Que dia é hoje?

Hoje é o dia do orgasmo, e pra você amiga que não sabe o que é orgasmo, eu te explico. Orgasmo é o motivo pro sexo acabar. A não ser que o seu macho goze e vai dormir, ou na pior das possibilidades... Ele brocha e vai dormir.

Então eu vou te dar umas dicas de como comemorar o dia do orgasmo em duas versões.

Versão solteira

1# Se você tá solteira, vai ter que encontrar alguém pra comemorar o dia do orgasmo, né? Então a dica é você sair cedo da sua casa, porque deixa e te contar que depois da meia-noite já é domindo e domingo é dia 01 e dia 01 não é dia do orgasmo.

2# Põe essa periquita rodízio, amiga. Entra no seu msn e procura aquele amigo gato que sempre quis te comer. Sempre tem esses. E não precisa ficar acanhada porque é só pra comemorar o dia de hoje. No natal a gente não se reúne com amigos e parentes pra comemorar o nascimento de Jesus, no dia do orgasmo vai ser a mesma coisa. Só que ao invés de Jesus, vai ser um peru lindo que vai nascer em cima da sua mão. E se você tiver sorte e a história acontecer de verdade, deixa eu te contar. Lembra que quando Jesus nasce três caras mágicos chegam lá? Imagina o peru aparecer em cima da sua mão e depois mais três caras chegarem na tua casa? Tu tá completa!

3# Vai em alguma matinê. Sempre tem aquela molecada louca pra enfiar o pau em tudo quanto é buraco. Só que vê a idade do moleque, tá? Porque imagina você ir presa em pleno dia do orgasmo e ter um monte de lésbica caminhoneira querendo te comer na cadeia? Mas se você for lésbica, a dica tá dada. É só aprontar e ir presa no dia do orgasmo.

4# A sua webcam tá aí e você pode seguir as dicas que eu já dei aqui.

Versão eu-tenho-uma-foda-fixa

1# Se você ou ele, ou ela mora sozinho, vocês já têm onde ir. Só que assim, sexo por sexo, que graça tem? Tem que ter uma temática, sabe? Então aproveita que hoje você pode tudo e pega uma roupa da sua sobrinha e vai vestida de ninfetinha e pede pra ele se vestir sei lá, só com um avental e te fazer de comida. Daí você pode trocar a fantasia de ninfetinha por de mulher fruta. Só que mulher fruta é tudo feia e é perigoso ele perder o tesão em você, rs.

2# E daí vocês não têm lugar porque ele ainda mora com a mãe e você mora com tua irmã. Então vão pro motel! Só que daí nenhum dos dois tem carro e ninguém quer seguir as dicas de ir pro motel sem carro, né? Então você vai ligar pra tua amigona e pedir pra ela emprestar a casa dela por cinquenta reais. Se você não tiver os cinquenta reais, manda ela emprestar a casa e você fala que vai fazer uma faxina pra ela. Só que agora que vem a dica boa. Quando chegar lá, procura a câmera digital dela e deixa dentro da sua bolsa. Depois que vocês terminar, você chama ela e fala que ela deixou uma câmera lá pra filmar o ato e depois ela te chantagear e que você não vai fazer porra de faxina nenhuma. Depois de um mês você a perdoa e volta com a amizade.

3# Casa vocês já têm, mas estão querendo inovar. Então faz assim, aluga um pornô e coloca pra rodar. Daí você faz tudo o que a mulher fizer e ele faz tudo que o cara fizer. Só que você sabe que o teu papel vai ser o mais escroto de todos e que ele o papel dele vai ser gozar na tua boca, no teu olho, na tua orelha e em tudo, né?

Bônus: Quer sacanear ele? Aluga um pornô onde três caras comem uma mulher e aparece na casa dele com dois amigos.

4# Você ia comemorar o dia do orgasmo com ele, só que ele te traiu essa semana? Diz que o perdoa e que vai comemorar o dia do orgasmo com ele pela webcam. Daí você chama aquele teu amigo viado e manda ele ficar meio que te pegando quando você ligar a cam pra ele. Quando ele ver, você manda um "toma aí, seu corno. Agora senta no meu chifre e morra de prazer" pra ele.

O e-mail pra contato é esse, seus lindos contato@prazamiga.com e você pode mandar o que você quiser pra ele, tá?

3 comentários:

Anônimo disse...

EU VIIIREI SEU FÃA !
EU ADOREEEI !
RI DEMAIS..
VC TA MAIS QUE CERTA !

AnnaDinha disse...

"Só que ao invés de Jesus, vai ser um peru lindo que vai nascer"

lsapslaskaoskaos Ovulei!

Anônimo disse...

Oi melhor amigo, sou uma novinha que ainda não beijou, tem como vc dar dicas para o primeiro beijo?
Adoro seu blogue, fato.