Vizinho barulhento?

Amiga, você chega cansada da faculdade e quer dar uma dormidinha gostosa antes de ir pro estágio, né? Ou então você, amigo, que já foi trabalhar, voltou pra casa, só quer dar aquela cochilada pra voltar a rebocar a casa da sua sogra. E você também, amiga, que não trabalha, que não estuda, que faz porra nenhuma mas tá louca pra descobrir quem é a Ana do Véu... E NÃO PODE PORQUE A CU MOLE DA SUA VIZINHA ESTÁ OUVINDO MÚSICA NO VOLUME MÁXIMO?

Bom, não tem coisa pior que vizinho ouvindo música alta, né? E eu não sei o que acontece, mas vizinho que é vizinho sempre tem um gosto péssimo pra música. Então eu vou te dar umas dicas pra acabar com essa putaria e você poder assistir a novela em paz.

1# Que música que ele está ouvindo? Amiga, comece identificando o tipo de música que a cu mole tá ouvindo, porque daí você pode medir o perigo. Eu vou te dar umas dicas.

Ela está ouvindo DEJAVU: Pode ficar sossegada, porque o máximo que ela pode fazer com você é te xingar usando algum refrão da música. Mais ou menos assim "A gente briga, a gente chora mas a gente se ama/Depois na cama fica tudo bem" e vai sair cantando e dançando isso.

Ela está ouvindo CALYPSO: Tem que tomar cuidado moderado, tá? Porque quem ouve CALYPSO gosta de babado, confusion e gritaria, sabe? E ela pode querer fazer aquela coisa de "cavalo manco" e te machucar.

Qualquer outra coisa pior que citado acima: Apronte tudo que eu vou te falar, mas não deixa ela saber que foi você, tá? Porque gente que ouve coisa pior que DEJAVU e CALYPSO é daquelas cu moles que adoram brigar, filmar e colocar o vídeo no Orkut, tá?

2# Identificou o tipo de música que ela ouve? Então bóra acabar com isso. A primeira coisa que você tem que fazer é tentar algo amigável pra depois a quenga não te motivos pra falar que você humilhou ela ou qualquer outra coisa do tipo. Então faz o seguinte. Vai na casa dela e não bata palmas, porque se você bater palmas é capaz dela achar que é cobrança e não atender. Chama o nome dela, tá? Quando ela aparecer, conta o seu drama e pergunte se ela não pode diminuir o volume. Agora, se você ver que ela não tá pra business, conta que tua vó tá na sua casa porque tá doente e precisa descansar.

3# Ela não diminuiu? Então você faz o seguinte... Pede pro teu irmão ficar amigo do filho dela, porque geralmente essas pessoas têm mais de 8 filhos, então fica fácil. Daí combina com ele de um dia ele estar brincando na rua e pedir pro amiguinho-filho-da-cu-mole dar um pouco de água pra ele. Quando teu irmão entrar na casa dele e o filho dela der o copo com água pro teu irmão, o plano é o seguinte: teu irmão dá aquela distraída, chega perto do aparelho de som e joga a água nele, tá?

4# Nada deu certo? Então você vai ter que ser pombocuda e ir pedir o rádio da colega emprestado. Quando ela for te dar, você finge que vai pegar, não pega, deixa cair, põe a culpa nela e sai correndo.

5# A última dica é a mais dangerous and moving de todas. Você vai fazer assim: quando ela ligar a música alta e fazer da casa dela e da sua rua uma micareta, você corre pra um orelhão, liga pra polícia e fala que está tendo uma movimentação estranha na casa da fulana e que parece que lá é ponto de tráfico. Volta correndo pra tua casa, senta na calçada e assiste tudo de camarote. Depois de ver ela sendo esculachada desse jeito, amiga, ela pode ouvir a música na altura que for porque você vai estar nem aí, porque né? Sempre vai lembrar daquela cena.

Amiga, se você quiser desabafar, pedir ajuda ou então dar aquela tabacada, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Prazamiga agora na MTV!


Amigas lindas, agora o blog está na MTV. Luxo e poder, né? As postagens estão todas lá e vocês podem acessar o blog com um clique esperto e danado AQUI!

Dormiu bem?

Ela não é sua amiga. Ela não é sua colega. Você não tem consciência do sobrenome dela. Você não sabe seus gostos. Você não lembra nem que cor é o cabelo dela. Ela é a amiga do seu namorado. Ela é a sua personal STALKER. E Stalker significa perseguidor, amiga.



Dica do dia: Stalkenga

Seu namorado, super romântico e lindo te ligou, te convidou para ir naquela balada perfeita e você finalmente vai poder usar aquela saia vadia suprema que você comprou e não via a hora de usar. Você se maquiou, se penteou, se certificou que o O.B estava no lugar e estava pronta para tacar fogo na pista e apagar com o cabelo. A campainha tocou e você foi correndo se equilibrando no salto agulha e quando abriu a porta seu namorado estava rindo com a amiga stalker. Então vamos nos livrar dessa stalker juntos.

Antes de tudo você, amiga, tem que verificar se a stalker não tem um caso com o seu namorado, porque se tiver é aqui que você vai clicar.
A stalker é só a melhor amiga dele mesmo, disso você já tem certeza, mas como tirar ela do seu caminho? Fácil. Vamos começar pelo básico. O que toda mulher moderna deve fazer primeiro em caso de stalkers/primas/fura-olhos? Acabar com a vida virtual da menina.

#1 Consiga o msn dela e todos esses sites de relacionamentos em que ela for cadastrada. Vê se ela tem twitter porque é a última moda. Quando achar, salve todos os links. Agora você vai linda em alguma sala de sexo do bate-papo UOL e escolha um dos nicks abaixo:

- garota_fogosa_cam
- malandrinha_qer_malandro
- aninha.sapeca.perereca

Depois de escolher o nick, gata, é só apertar: ENTRAR. Divulga a linda stalker para todo mundo, vai colando os links e mandando igual uma louca. Pega uma madrugada para fazer isso, você vai adorar ler os scraps da stalker e garanto muitos risos. Assim, ela vai trocar de msn, orkut e tudo que ela tiver. Pelo menos na internet, você não a tem mais.
Dica: Repita quantas vezes for necessário.

#2 Vamos agora dar um trato pessoal na amiga. Procura aquele seu amigo, aquele da faculdade, lembra? Aquele que ainda é boca virgem e diz que tem uma amiga quentinha e louca para apresentar. Eu sei, você quer matá-la e não ajudá-la, mas olha, se você a matasse, ia comer canja para o resto de sua vida e o mais próximo que chegaria de uma piroca seria da amiga hermafrodita que vai dividir a cela contigo. Vai fundo, deixa esse orgulho para lá e faz ele se apaixonar por ela. Se você não acordou meio, mas sim muito malvada, convence os dois que está na hora deles terem um filho. Marca um cinemão, um orkontro da comunidade "Chat 24 hrs do Orkut OFICIAL", pra eles. Coloca essa cabeça linda e criativa pra funcionar, fofa!

Nenhuma das dicas acima funcionou? Tá, então você vai precisar de uma faca e uma testemunha a seu favor. Mentira. Em últimos caso... Você pode partir para algo mais... Extremo!

#3 Você vai precisa de uma caixinha, um cartão e uma lagartixa. É, amiga, uma lagartixa. Pede pro seu irmão criançola pegar pra você, pro amigo, primo, vizinho... Dá um jeito.


E é o seguinte: Pegue o cartão e recorte do mesmo tamanho do fundo da caixinha. Recortou? Então escreve aí no cartão: STALKER É QUE NEM LAGARTIXA: A GENTE ASSUSTA E A FILHA DA PUTA SOLTA O RABO, mas pode variar a frase, isso vai da sua ira, ok?
Agora cole o cartão no fundo da caixa e pede pro seu irmão, primo, vizinho, enfim... Pegar uma lagartixa quando aparecer uma em algum lugar por aí. Coloca dentro da caixa e dá jeito de entregar pra lindona. Correio, na porta de casa, em algum lugar que sabe que ela vai mexer... Enfim, deixe o pacote perto dela e espere.

E torce pra lagartixa soltar o rabo de fato, porque fica muito mais emocionante, amiga!

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Você é apertadinha?

Ok, o importante é que você é uma daquelas pombocudas que não desistem fácil e são perseverantes, o que ajuda muito a situação. Vontade, carinho e paciência são chaves pra esse seu tipo de problema. Pronta pra engolir o grandão?

#1 Essa sua dificuldade pode ser causada pela forte contração nos músculos vaginais. E já sabe né? Se tá contraído... Tem que relaxar.

#2 Sabe aquele truque que a gente usa pra fazer um sexo anal gostoso? Então, finge que você tem um bumbum no lugar errado. Parece idiota e estranho, mas pode ajudar bastante. Você deve começar sozinha, com seus dedos. Faça uma massagem gostosa na perereca, passando os dedos nos lábios (da pomba, hihihi) e tocando ela mais internamente, bem de leve. Coloque uma música de fundo e vá se tocando. Já viu como um DJ faz mixagem? Então, vá mixando sua pomboquinha no ritmo da música. Sem pressa, ok? Ou ela pode pegar um trauma e se fechar pra sempre.

#3 Uma dica bem bacana... É correr num sexshop e comprar um pintão de borracha. Ah! E se ele vibrar... Ajuda. E não precisa explicar, né? Vai devagar, bem suave na nave, colega. Comece com ele desligado, sem vibrar. Vai tentando a cabecinha, depois o corpo... E se tiver saco aproveita e taca as bolas pra dentro também.

#4 Passe pro nível 2, com o vibrador ligado.

#5 Agora você vai pedir pro seu namorado fazer uma massagem na xereca, pra você se sentir a vontade com outra pessoa te tocando. Depois pede pra ele colocar o pinto de borracha em você. Vai parecer meio bobo... Mas faz parte. Depois ele vai ligar o vibrador e tentar uns movimentos.

#6 Tenha certeza que você está bem lubrificada. Porque se a coisa estiver meio árida... Não entra, hein? Se não estiver lubrificada, você mandar o gato ir correndo na farmácia e compra um KY para você. KY é um lubrificante à base de água, colega.

#7 Agora tenta fazer isso tudo que você fez... Com o peru do seu namorado. Não fique frustrada se não der certo. Vocês tem tempo e amor (eu acho).

#8 E faça um ambiente bacana na hora da trepada. Música ao fundo, velas no quarto, preliminares quentes e muita chupança, ok?

E se sua xereca não se abrir... Eu te aconselho buscar um help com um profissional. Ginecologista estudou pra cuidar de pomba, colega. Mas não vá direto em um antes de tentar isso tudo, ok? Porque eu garanto que vai ser muito gostoso o momento de vocês juntos, tentando desbravar uma pomboca tímida. contato@prazamiga.com