Ex-fight!

Suas amigas lindas te ligam e te convidam para sair, você aceita e vai correndo na casa da vizinha pedir aquela blusinha que cai tão bem em você. Finalmente as amigas chegam para te levar para a festa. Chega lá, você toda dengosa já começa a tentar garantir o milho da pomba e começa a dar umas olhadas para aquele carinha lá do outro lado. Você, poderosa que é, vai até ele e começam uma conversa e logo vocês estão pagando a conta do motel (pra você que é moderninha e curte uma transa no primeiro encontro) e indo embora. De repente aparece uma ex transa desse seu atual e...

Olha colega a primeira coisa a fazer é jogar na cara dela a lei Áurea. Ele não é escravo dela e se terminou com ela, ele tem todo o direito de correr atrás da sua pomba. Se isso não funcionar e eu sei que não vai porque quando você menos esperar ela já vai ter juntado um exército de miguxas para falar mal de você (tô sabendo de loucas que fizeram até twitter para jogar as lindas na fogueira). Se o caso for esse, a coisa complica, mas se não conseguir por bem, vai por mal né?

Usando seu lado bom: Tá, então vamos começar pelo bem porque todos dizem que o ser humano é diferenciado dos outros animais porque fala e é inteligente, mas amiga, quando você tem que lidar com as vacas, as galinhas e as piranhas da noite, ou você cacareja ou desce a mão. Mas tudo bem, vamos tentar. Bom, já dizem nossos avós que a conversa é a base de tudo. Então chega praquela vaca, na coragem, e fala tudo que está preso na garganta, mas olha, não vai confundir pentelho preso com coisas presas na garganta, é sentido figurado. Escolha as palavras certas e tente ser menos agressiva o possível porque a miguxa tem a mania de espalhar que o seu 'Querida, podemos conversar?' foi um 'Ô vagabunda, vem aqui ou te mato agora mesmo!'.
Se ela se recusar a ir até você, você vai até ela. Senta do lado e desabafa. Diz que você o ama e que ele, infelizmente, não sente mais nada por ela, que vocês se encaixam perfeitamente quando vão dormir de conchinha... Essas coisas. Pode ir parando com o orgulho, porque orgulho não tira cabaço de ninguém.

Usando seu lado mau: Para ir pelo lado mal você vai ter que despirocar legal, colega. Se for para algum lugar e sabe que ela vai, fique mais linda que nunca, leve as amigas e dê muitas risadas e mostre para ela que enquanto você está aí, bem comida, ela está lá... Se doendo por um homem (e a dor também é no sentido figurado). Essa parte é só para aquecer o emocional dela, porque miguxa odeia alegria e felicidade alheia. Aqueceu? Está quentinho? Bóra ser malvada? Liga para seu macho e pede para ele te encontrar no lugar onde você e a piranha estão. Ela vai achar que ele foi lá para te encontrar, muito melhor do que vocês chegarem juntos. Se ela ainda te encher o saco e você  só quer apagar logo o fogo dessa xeca, vai ter que ir na mesa dela e enfrenta-la junto com o exércitos de miguxas. Vai linda, joga tudo na cara, conta que o cara tem uma piroca quilométrica e que quando ele te comeu a porra fez uma lavagem estomacal em você, conta mesmo. Joga ela no chão, usa qualquer porqueira que aparecer na sua mente. De duas uma: Ela percebe que perdeu de vez o cara ou fica com nojo dele e de você e nunca mais aparecer na sua frente.

Tá com problema amiga? contato@prazamiga.com

8 comentários:

Mariana Guedes disse...

kkkk atoron, mas o melhor jeito é o lado mau mesmo xD Mostrar que é ele que vai atrás e que nem lembra dela :P
bjoos ;@

@gmdourado disse...

Huum. eu prefiro o lado bom. Acho que se ainda fizer na frente dos outros quem paga de louca é a garota mesmo. E a fica de santa mesmo que de santa a gente não tenha nada.

Mas quando o lado bom não dá certo, é partir pro lado afro-descendente da força mesmo.

Adorei
;***

Anônimo disse...

achei MUITO perigo, e essa história de lavagem estomacal com porra me deu tesão!
bgs.

Anônimo disse...

adoro um perigo,bom ver que ser blog está de volta,divirto-me muito aqui,adoro o que você escreve,simplesmente genial ;) sucesso.

Jaque Iero Sanders disse...

Podia fazer um post agora, sobre, as namoradas cornas, que os namorados dão mole pra gente, e elas ainda se axam a rainha da cocada preta, onde elas esquecem que as cornas foram elas nao a gente. UIHDSAUIDASHDAUSIH é legal isso.

@nannaminetto disse...

Eu sei bem como é que são essas ex's (no meu caso é uma atual) retardadas de ciumes! Pior que eu nem fico com o cara!Ela é paranoicaaaaaaaaaaaaaaaaaa e sabe mais da minha vida que eu mesma.

Anônimo disse...

Puta merda, crises UHAUHAHAUHAUHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUUAHUAHUAHUHAUHAUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUAHAUHUHAUHAA

Mariana disse...

"Vai linda, joga tudo na cara, conta que o cara tem uma piroca quilométrica e que quando ele te comeu a porra fez uma lavagem estomacal em você, conta mesmo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eu te amo, cara! so vc mesmo pra me tirar da fossa, to sofrendo por um cafajeste, venho aqui só pra ter motivo pra rir! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk