"Bom, então eu queria pedir um conselho. Eu tenho uma amiga (da onça) que VIVE correndo atrás de mim e das minhas amigas. Nós nunca falamos que gostávamos dela, mas ela acha que é nossa "best friend". O pior é que, ela vive nos queimando, nos ofendendo, falando mal de nós pelas costas e já ficou com caras que nós estávamos interessadas. Esses dias briguei com ela, mas ela fica se fazendo de santa, falando que nós que somos falsas etc... Eu queria saber o que eu posso fazer pra ela largar do meu pé, e perceber que aqui ninguém gosta dela."
Você nem queria ser amiga dela. Você conheceu ela por intermédio de uma outra amiga, que também é chata pra cacete. Mas por algum motivo não aparente... Ela te adora e não quer mais te largar!
E como você não está para business e a sua paciência já tá no limite... É hora de mostrar onde você vai enfiar a chiclete da sua amiguinha.
Desgrudando
A internet é uma coisa maravilhosa. Ela conecta e desconecta pessoas pelo mundo inteiro. E não vai ser diferente com sua amiga. Simplesmente apague ela da sua vida virtual. Só não excluí ela porque ela vai descobrir e vai te pentelhar mais ainda. A dica boa mesmo é bloquear e ignorar. E se mesmo assim ela estranhar a sua ausência na internet, fala pra ela que o seu modem queimou porque né? Modem queima.
Faça a bicha louca do cu. "Oi, tô superafim de fumar um baseado, beber uma cachaça do capeta e dar meu cu pro teu namorado, assim... Meter a boca no canhão daquele pirocudo. E já manda ele me adicionar, sua piranha: xerecaemchamas@hotmail.com, que eu quero dar muito amor praquele tesão". Pronto!
Converse. Junte todo aquele resto de paciência que ainda te sobra e fale com ela. Mas, se no final da conversa ela olhar nos seus olhos e dizer: "Por você eu mudo, amiga". Chore. E em seguida fale: "Se você mudar... Não vou te reconhecer, melhor darmos um tempo." Acredite, amiga... Não é fácil levar uma chiclete na conversa. Parece que essas merdas nasceram pra conversar.
Mandando ela tomar no cu.
Faça a linha mulher moderna e ocupada. Finja estar sempre ocupada. Quando ela passar... Simplesmente dê um oi e tchau. E segue em frente. E se ela chamar... Apresse o passo e diga que está ocupada. Fugindo da mal comida. Se ela correr atrás de você, sai correndo e entra em algum ônibus. Se ela entrar no ônibus, passe correndo na catraca e desce na mesma hora. E corre de novo!
E por fim, ignore-a. Pare de falar com ela. Diga que ficou sabendo de algumas coisas e que isso te deixou muito triste, que não precisa dar mais satisfação pra ninguém. E se mesmo assim ela não se tocar... Eu não sei o que fazer pra você.
Mas a dica boa é... Levar duas amigas chicletinho para um clube da tupperware, apresentar uma a outra e curtir a nojeira de longe. Porque né? Nem o absorvente fica tão grudado em você. Credo.
contato@prazamiga.com
3 comentários:
HAHAHAHA '
Muito bom, vou colocar a dica em prática, essa eu preciso!
OIJAKAPOKPODKPOKFPOKFPOKAOPKOPKFPLPA quando tiver uma amiga chiclete, pode apostar que lembrarei dessas dicas!
Tinha uma porra dessa na minha sala de cursinho. A peste da minha amiga foi inventar de emprestar uma matéria para ela e pronto, fudeu. A menina nos infernizou o ano inteiro. Devo dizer que fiz quase tudo dessa lista - bloqueei no msn, ignorei recados no orkut, ignorava chamadas no meu celular (sim, a PORRA da minha amiga deu o meu número pro cacete da menina, quase matei a miseravi). A única solução foi passar no vestibular e sair do cursinho, POR QUE OLHA. A peste da menina, além de tudo, parecia mais que era lésbica, eu xingava ela lindamente, chamava de burra, de demente, de o diabo a quatro e a porra da menina dizia: É, Amanda, você tem razão.
Difícil viu. Esses são pior que cola super bonder. Na verdade, são piores que mancha de gordura na roupa nova, por que super bonder não cola nada, rs.
BJBJBJ, post ótimo como sempre.
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