Parabéns, seu lindo!

Você estava apaixonada. Ele era incrível, te enchia de beijos pela manhã, te levava nos mais incríveis lugares, adorava jantar fora, planejar viagens e comer a vizinha, rs. É hora de dar os parabéns!

Com ele você aprendeu que: O pra sempre não existe, que a perfeição é inalcançável e o belo nem sempre é tão belo e que você tinha miopia e por isso o achava lindo e suas amigas não. Mas conta uma coisa, como é que esse filho de uma puta tem a petulância de chegar na sua vida e mudar tudo isso? Amiga... Ele não tem.

Enfim... Ele está de aniversário. Provavelmente deve estar muito feliz, aproveitando todos os momentos bons da vida dele, bebendo com os amigos, mexendo com a galinhada... E você, mulher madura, vai pensar: "É ele lá e eu aqui. Não vou perder minha cabeça com aquele pouca merda." Mas colega, desde quando esse pouca merda merece sossego? É hora de deixar a mulher madura de lado e mostrar a pombocuda que existe em você!

Aniversário pede presente. Ex pede vingança. É hora de comprar o presentinho.

Pegue uma caixa de presente e coloque dentro dela apenas um bilhete com o endereço de um blog. O blog que você vai fazer falando que ele tem DST, pau pequeno, fetiche com cocô e flatulência durante a transa. Mas não cite o nome dele, ou ele te processa. Ex é tudo babaca.

Envie uma carta para a mãe dele. "Seu filho me deixou arrasada, nosso sexo era uma delícia e ele não tinha vergonha de me assumir diante dos amigos. E agora ele me destrata, não sei o motivo. Por tempos achei que fosse devido à sua homossexualidade, mas agora acho que tem algo a mais, me ajude." E já mate a velha também.

Mande uma SMS via internet pra ele dizendo: "Oi, estou com saudade do seu pirocão, me encontre as 21 hrs na frente do McDonald's, rsrsrs". Depois ligue pra uma profissional do sexo e diga: "Meu chefe quer os seus serviços, esteja presente às 21 horas na frente do McDonald's, não fale em programa, em dinheiro, nem nada que vá remeter a sua profissão, ele te pagará em dobro no final. Não esqueça de dizer que estava com saudades dele." Depois é só esperar o vídeo no youtube com a moça dizendo que quer os vinte real dela.

Desenhe um pinto com batom no vidro dianteiro do carro dele.

Mas, amiga... Quer dica boa mesmo? Procure um outro alguém. É mais válido. Talvez isso que você está sentindo seja os mecanismos da sua xereca fazendo efeito.

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