Que dia é hoje?

Hoje é o dia do orgasmo, e pra você amiga que não sabe o que é orgasmo, eu te explico. Orgasmo é o motivo pro sexo acabar. A não ser que o seu macho goze e vai dormir, ou na pior das possibilidades... Ele brocha e vai dormir.

Então eu vou te dar umas dicas de como comemorar o dia do orgasmo em duas versões.

Versão solteira

1# Se você tá solteira, vai ter que encontrar alguém pra comemorar o dia do orgasmo, né? Então a dica é você sair cedo da sua casa, porque deixa e te contar que depois da meia-noite já é domindo e domingo é dia 01 e dia 01 não é dia do orgasmo.

2# Põe essa periquita rodízio, amiga. Entra no seu msn e procura aquele amigo gato que sempre quis te comer. Sempre tem esses. E não precisa ficar acanhada porque é só pra comemorar o dia de hoje. No natal a gente não se reúne com amigos e parentes pra comemorar o nascimento de Jesus, no dia do orgasmo vai ser a mesma coisa. Só que ao invés de Jesus, vai ser um peru lindo que vai nascer em cima da sua mão. E se você tiver sorte e a história acontecer de verdade, deixa eu te contar. Lembra que quando Jesus nasce três caras mágicos chegam lá? Imagina o peru aparecer em cima da sua mão e depois mais três caras chegarem na tua casa? Tu tá completa!

3# Vai em alguma matinê. Sempre tem aquela molecada louca pra enfiar o pau em tudo quanto é buraco. Só que vê a idade do moleque, tá? Porque imagina você ir presa em pleno dia do orgasmo e ter um monte de lésbica caminhoneira querendo te comer na cadeia? Mas se você for lésbica, a dica tá dada. É só aprontar e ir presa no dia do orgasmo.

4# A sua webcam tá aí e você pode seguir as dicas que eu já dei aqui.

Versão eu-tenho-uma-foda-fixa

1# Se você ou ele, ou ela mora sozinho, vocês já têm onde ir. Só que assim, sexo por sexo, que graça tem? Tem que ter uma temática, sabe? Então aproveita que hoje você pode tudo e pega uma roupa da sua sobrinha e vai vestida de ninfetinha e pede pra ele se vestir sei lá, só com um avental e te fazer de comida. Daí você pode trocar a fantasia de ninfetinha por de mulher fruta. Só que mulher fruta é tudo feia e é perigoso ele perder o tesão em você, rs.

2# E daí vocês não têm lugar porque ele ainda mora com a mãe e você mora com tua irmã. Então vão pro motel! Só que daí nenhum dos dois tem carro e ninguém quer seguir as dicas de ir pro motel sem carro, né? Então você vai ligar pra tua amigona e pedir pra ela emprestar a casa dela por cinquenta reais. Se você não tiver os cinquenta reais, manda ela emprestar a casa e você fala que vai fazer uma faxina pra ela. Só que agora que vem a dica boa. Quando chegar lá, procura a câmera digital dela e deixa dentro da sua bolsa. Depois que vocês terminar, você chama ela e fala que ela deixou uma câmera lá pra filmar o ato e depois ela te chantagear e que você não vai fazer porra de faxina nenhuma. Depois de um mês você a perdoa e volta com a amizade.

3# Casa vocês já têm, mas estão querendo inovar. Então faz assim, aluga um pornô e coloca pra rodar. Daí você faz tudo o que a mulher fizer e ele faz tudo que o cara fizer. Só que você sabe que o teu papel vai ser o mais escroto de todos e que ele o papel dele vai ser gozar na tua boca, no teu olho, na tua orelha e em tudo, né?

Bônus: Quer sacanear ele? Aluga um pornô onde três caras comem uma mulher e aparece na casa dele com dois amigos.

4# Você ia comemorar o dia do orgasmo com ele, só que ele te traiu essa semana? Diz que o perdoa e que vai comemorar o dia do orgasmo com ele pela webcam. Daí você chama aquele teu amigo viado e manda ele ficar meio que te pegando quando você ligar a cam pra ele. Quando ele ver, você manda um "toma aí, seu corno. Agora senta no meu chifre e morra de prazer" pra ele.

O e-mail pra contato é esse, seus lindos contato@prazamiga.com e você pode mandar o que você quiser pra ele, tá?

Motel sem carro

Você e seu gato estão querendo inovar, dar uma sensualizada em um lugar diferente, personificar a luxúria, né? Então vocês colocaram na cabeça que querem ir ao motel, correto? Mas...

Ok, vocês dois ainda não têm a carteira de motorista. Mas né? Quem disse que é preciso de carteira de motorista pra isso, colega?

#1 Táxi. Amiga, acredite... Taxista tá cagando pra onde você vai. Entra com o seu lindo e já vai falando: Motel tal. O taxista vai fazer aquela cara de cu que eles sempre fazem e vai te levar pro motel. Quando chegar na entrada... Vai ter aquelas máquinas, você solta do táxi e seleciona o quarto. E entra a pé, porque assim... Eles querem é que você pague a diária no final, não importa como você vai entrar.

#2 Tem um amigo show? E ele tem namorada? Fechou! Entrem os 4 em um carro, peguem dois quartos e pronto! Seu amigo fofo te deixa na porta do seu quarto e te busca ali em 2 horas. É quase como se tivesse carro, ok?

#3 Mas você já tá economizando pra pagar o motel, né, linda? Então táxi nem rola. E seu amigo é mal comido pra cacete e nem topou de ir pro motel, certo? Então tira a bike do porão, dá aquela limpada show e toca pro motel. Isso mesmo, linda, BI-CI-CLE-TA. Pense comigo: Qual o problema de ir de bicicleta? As pessoas não vão de moto? Você vai de bicicleta, oras! Só não escolhe um motel longe, ou você vai chegar lá morta, e né... Pagar pra descansar num motel é foda.

#4 Com seus pés. É amiga, eu meio que nem recomendo, sabe? Porque quebra a magia do motel. Você vai se sentir no programa do netinho, naquele dia de princesa, onde você sai da sua humilde vida e vai toda pé rapada pra um lugar decente. Então eu não sugiro motel pra você. Mas... Se a vontade é grande, se você já foi de carro, de bicicleta e quer ir a todo custo de novo... Se joga! Porque né... Você tem que inovar também.

#5 Se você acha que não vai ter coragem pra nada disso... Liga pra amiga e diz: "Me empresta sua casa? Pago 50 reais/2 horas." Se amiga for fodida... É batata.

Seguinte, você tá precisando de ajuda? Quer compartilhar alguma coisa? Quer aparecer aqui no blog? Manda tudo para contato@prazamiga.com

Amor, vamos ao motel?

O fofo do seu parceiro decidiu sair da rotina e quer te levar em um lugar mágico? Sem problemas!
Não se preocupe. Estar em um motel pela primeira vez não é nenhum drama. A não ser que você queira. Então, para não fazer feio, segue as dicas!

Espelhos e você

A maioria dos motéis possuem espelho em toda parte. Você pode sentir três coisas:

Meu Deus, eu sou muito boa nisso, olha esse ângulo! Cacete, que enterrada perfeita! Parabéns, você nasceu pra dar em motéis.
Meu Deus, eu sou uma palhaça na cama. Não se preocupe, amiga. Certamente quem te levou ao motel queria/gosta de te comer.
Meu Deus, como a minha pomba é medonha! Existe pomba bonita?

A Banheira e você

A banheira do motel é o grande diferencial. Ideal para orgias subaquáticas, é nela que você deve começar o ritual. Dica: se seu namorado é nojento, ele vai querer gozar dentro da banheira. Você pode encarar de forma pessimista ou otimista.

Pessimista: Porra, estou na porra!
Otimista: Esperma é ÓTIMO pra pele. Sou linda!

A Cadeira e você

Alguns motéis possuem uma cadeira enorme, cheia de alças e aparatos. É o seguinte: Se você gosta de um papai e mamãe, jogue suas roupas nela e faz de conta que é um cabideiro ultra moderno, amiga. Passa longe.
Agora, se você já nasceu de perna aberta... Esquece a cama. Senta na cadeira, pula na cadeira, mete na cadeira. Não tenha medo. E conhecendo os homens... Ele vai querer comer até a cadeira.

Brinquedinhos e você

Muitos motéis posseum sacos plásticos fechados. Dica: Se você é pobre, não seja curiosa. Muita gente chega abrindo o saco e encontra calcinha, camisinha sabor sopa de alcaparras tailandesa, pênis reluzentes e etc. Colega, abriu pagou. Dica boa: Tem brinquedos? Leve. O gato tem dinheiro? Aproveite. Você tem pena de esbanjar? Tá fazendo o quê no motel, oi?

Seus primeiros passos em um motel são simples. Conheça, desfrute e goze. E evite de pensar que outras pessoas já gozaram no mesmo lençol que você.

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Ex-fight!

Suas amigas lindas te ligam e te convidam para sair, você aceita e vai correndo na casa da vizinha pedir aquela blusinha que cai tão bem em você. Finalmente as amigas chegam para te levar para a festa. Chega lá, você toda dengosa já começa a tentar garantir o milho da pomba e começa a dar umas olhadas para aquele carinha lá do outro lado. Você, poderosa que é, vai até ele e começam uma conversa e logo vocês estão pagando a conta do motel (pra você que é moderninha e curte uma transa no primeiro encontro) e indo embora. De repente aparece uma ex transa desse seu atual e...

Olha colega a primeira coisa a fazer é jogar na cara dela a lei Áurea. Ele não é escravo dela e se terminou com ela, ele tem todo o direito de correr atrás da sua pomba. Se isso não funcionar e eu sei que não vai porque quando você menos esperar ela já vai ter juntado um exército de miguxas para falar mal de você (tô sabendo de loucas que fizeram até twitter para jogar as lindas na fogueira). Se o caso for esse, a coisa complica, mas se não conseguir por bem, vai por mal né?

Usando seu lado bom: Tá, então vamos começar pelo bem porque todos dizem que o ser humano é diferenciado dos outros animais porque fala e é inteligente, mas amiga, quando você tem que lidar com as vacas, as galinhas e as piranhas da noite, ou você cacareja ou desce a mão. Mas tudo bem, vamos tentar. Bom, já dizem nossos avós que a conversa é a base de tudo. Então chega praquela vaca, na coragem, e fala tudo que está preso na garganta, mas olha, não vai confundir pentelho preso com coisas presas na garganta, é sentido figurado. Escolha as palavras certas e tente ser menos agressiva o possível porque a miguxa tem a mania de espalhar que o seu 'Querida, podemos conversar?' foi um 'Ô vagabunda, vem aqui ou te mato agora mesmo!'.
Se ela se recusar a ir até você, você vai até ela. Senta do lado e desabafa. Diz que você o ama e que ele, infelizmente, não sente mais nada por ela, que vocês se encaixam perfeitamente quando vão dormir de conchinha... Essas coisas. Pode ir parando com o orgulho, porque orgulho não tira cabaço de ninguém.

Usando seu lado mau: Para ir pelo lado mal você vai ter que despirocar legal, colega. Se for para algum lugar e sabe que ela vai, fique mais linda que nunca, leve as amigas e dê muitas risadas e mostre para ela que enquanto você está aí, bem comida, ela está lá... Se doendo por um homem (e a dor também é no sentido figurado). Essa parte é só para aquecer o emocional dela, porque miguxa odeia alegria e felicidade alheia. Aqueceu? Está quentinho? Bóra ser malvada? Liga para seu macho e pede para ele te encontrar no lugar onde você e a piranha estão. Ela vai achar que ele foi lá para te encontrar, muito melhor do que vocês chegarem juntos. Se ela ainda te encher o saco e você  só quer apagar logo o fogo dessa xeca, vai ter que ir na mesa dela e enfrenta-la junto com o exércitos de miguxas. Vai linda, joga tudo na cara, conta que o cara tem uma piroca quilométrica e que quando ele te comeu a porra fez uma lavagem estomacal em você, conta mesmo. Joga ela no chão, usa qualquer porqueira que aparecer na sua mente. De duas uma: Ela percebe que perdeu de vez o cara ou fica com nojo dele e de você e nunca mais aparecer na sua frente.

Tá com problema amiga? contato@prazamiga.com

e-trash

"Pow meu, saquei tua ideia. Tu criou o blog pra um monte de menininha ler, virar tua fã e você comer elas né? Pow me põe de parceiro do blog, véi."

Parabéns, você acertou o propósito do blog! Já, já a gente conversa sobre você fazer parceria com o blog porque a sua irmã acabou de me mandar uma DM no twitter falando que é minha fã.

Nervosa é a tua mãe!

Você acorda e se olha no espelho. Manda o espelho tomar no rabo e vai tomar banho. Manda o sabonete tomar no rabo e se seca. Manda toalha, secador e escova também tomar no rabo. É, você está de...

TPM, a doce fase em que a fragilidade e os nervos femininos estão loucos. Você quer matar todo mundo, fazer a linha Uma Thurman em Kill Bill e sair tocando o terror? E quando te chamam de estressada você tem vontade de esfaquear o viado? Parabéns, colega, seu útero está em boa forma.

Mas existem boas dicas pra coisa não evoluir e virar uma tragédia. Preparadas?

Dica um: Tabaco é bom em todas as formas. Mas o tabaco que você leva a boca (opa, acho que ainda não sei qual é o tabaco), aquele com nicotina, é um safado. Evite fumar quando estiver de TPM. Ele até pode te dar uma relaxada no começo, mas acredite, você vai virar o demo logo depois. Fique só com o tabaco do namorado/marido/amigo, enfim.

Dica dois: Longe do café. Nada estimulante na TPM é muito legal. Você já se sente uma maníaca sem o café, com café então...

Dica três: Coma bastante verduras e legumes. Pega na cenoura, chupa um pepino, escorrega num quiabo...

Dica quatro: Vá a academia, mas isso eu nem precisava falar, porque mulher moderna vai a academia sem mandar. E não adianta falar que comprou um AB Swing, sua danada.

Dica cinco: Nada de bebida. Além de ser um perigo (você pode começar a xingar até a sua mãe, chefe, amante), a bebida te deixa mais depressiva. Depressão + TPM = Fossa.

Dica seis: Evite sal. Sal faz você inchar. Inchar faz você ficar feia.

Dica sete: Beba muita água e durma bastante. Quanto mais se dorme, menos se vive. E viver com TPM não rola.

Tá no aperto? Precisando de ajuda? É só mandar um e-mail para contato@prazamiga.com

Tá a fim da amiga?

Ela sempre jogou futebol e em todas as vezes que marcava gol ia correndo pelo campo com a camisa na cabeça? E se alguém fazia falta nela, ela resolvia com porrada? Sabia todos os macetes do pokémon e você nunca entendeu porque ela sempre escolhia a Sheeva no Mortal Kombat? Então vocês cresceram e você descobriu que gosta de meninas e descobriu mais ainda, você gosta dela. A partir daí uma dúvida percorre sua cabeça... Será que ela é?

Amiga, deixa eu te contar. O melhor jeito de descobrir se ela é ou não é perguntando, mas você corre riscos:

Vencer a timidez e o medo, ir perguntar, ela dizer que não e a amizade ficar abalada.
Ela dizer que não, mesmo tendo o cabelo raspado, um corpo musculoso, um piercing nos lábios, a perna peluda e um volume na calcinha.

Então a melhor maneira é juntar indícios e se arriscar.

Compra alguma revista de mãe, sabe? Cláudia, Bonita, Você... Umas dessas. Sempre têm modelos lindas e de roupa de banho e quem sabe sem roupa. Entrega pra ela e fica vendo, se ela parar muito nas páginas onde tem uma vulva imensa dando oi, é um sinal.

Reúna umas amigas bem loucas, taca bebidas nas lindas e vão brincar de verdade ou desafio. Use e abuse de perguntas como:
- Você beijaria uma menina?
- Você, sei lá, namoraria uma menina?
- Você chuparia uma buça fodida?
- Você me comeria? Brincadeiraaa.

Analise as respostas. Mmas é claro que pra isso, você não pode ficar bêbada senão sua pomba vai querer bicar todas as meninas da festinha e você vai ficar mal falada, além da fama de bêbada.

Se você já testou e tem certeza que a amiga é sapa ou se você já sabia, tá na hora de atacar:

Determinação, sem vergonhice e sacanagem, são os quesitos básicos pra você dar o bote na perereca alheia. Você já sabe que ela é então crie um clima, marque um esquema, saia pra jantar e pede pra ser a comida. Você consegue, amiga, claro que consegue.

Pegou a amiga? Deu certo? Rolou gostoso? Conta pra mim! contato@prazamiga.com

Namorado punk!

Então... De um tempo pra cá todo o mundo quer ter um namorado punk rocker. E parece fácil, né? Mas não é! Não é só fechar o olho e apontar pra um rapaz de preto que usa maquiagem, porque hoje em dia se você fizer isso, você pode estar apontando para um travesti, ela achar ruim e ir te bater. Querer namorar um punk rocker é um risco. Duvida?

Seu punk rocker pode ser emo

Frequentemente eles são vistos em bando, isso é bom porque dá a opção de escolha. Os meninos emos são fofos, bonitinhos, melosinhos e viadinhos. A chance do seu emo gostar de você tanto quanto de um pau é infinitamente pequena. Além disso, o emo demora muito pra se arrumar. É cabelo, maquiagem, roupa... Toda uma preparação. O que atrasa a sua, porque se vocês forem namorados, ele vai querer se arrumar na sua casa. E existe aquele menino que insiste em ser emo mesmo sendo chamado de viado, emotivo, estranho e outras coisas que nós sabemos bem o que é porque somos nós que xingamos. Ou seja, perpectiva de vida zero, né?

Seu punk rocker hermano

Se você tem uma vibe hippie, uma ginga carioca, uma atitude filosófica e pra frente deste universo... Você pode escolher um hermano. De 10 hermanos, 9 possuem barba. O outro está deixando crescer. Com pouca emoção, os hermanos são tradicionais e um pouco... Parados. Mas tem quem goste.

Seu punk rocker pode ser fã do restart

Eles acham que cantam e acham que é bonito ser feio. É uma releitura dos teletubies e estão aí pra dar uma outra opção de punk rocker pra você. Eles usam óculos coloridos (e na maioria das vezes sem lente), calça colorida e uns até arriscam vibradores coloridos no pescoço. É a evolução dos emos.  Só que ao tentarem sair do armário, ficaram presos no cabide e não sabem o que são até hoje. Mas dessa vez eles estão mais perigosos. E sabe por quê? Porque eles podem roubar o seu namorado! E outra, amiga... Pra ouvir restart, deve ter uns 15 anos e você não quer criança, porque se quisesse... Trabalharia de babá.

Seu punk rocker indie

Ele não é emo, ele não é hermano, ele não se enquadra nesta sociedade. Ele é indie. Até hoje eu juro que tentei entender a diferença de indie pro resto das coisas. Mas seja como for, os indies são os piores. Essa nova geração de meninas independentes estão sempre procurando o amor de sua vida por trás de óculos quadrados de armação preta. Dica: 40% dos indies parecem autista. 30% jura que é indie. 20% é uma bicha louca na noite. 10% é nerd e nem sabia que era indie.

Seu punk rocker punk

Agora sim estamos falando de punk rocker mesmo! Se você é porca, gosta de uma nojeira, de fazer uma sacanagem sem fim, de usar batom preto e dizer que é o capeta... Parabéns, você é a única a ter um punk rocker decente.

Tem alguma dúvida que só eu possa tirar? contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

Noras do meu Brasil... preparem as armas!

Sogra é arte do demônio. Não adianta. Você é legal, carismática, tem um senso de humor fantástico e toda uma boa educação. Mas ainda sim ela te olha como uma vagabunda de quinta. Pois bem, vagabunda é a mãe dela, que pariu essa vaca. Preparadas?

Dica do dia: Na cama com a sogra

Se tem uma coisa que sua sogra detesta... É saber que o filho dela mantém fortes relações com você. Ela detesta saber que ele te dá carinho, amor, dinheiro e pica. E sogra valente é aquela sogra que faz de tudo, é aquela dissimulada que te chama de piranha por trás, mas vive pedindo pro filho te levar pra jantar em família, pra parecer boa moça.

Pois bem, esse tipo de sogra só desiste em poucas ocasiões. Quando você consegue fazer o filho da besta não ir no aniversário dela e quando ele prefere te comer do que comer o almoço dela.

Feliz Aniversário, Sogra!

É nesse dia. Bem nesse dia que a louca do cu vai estar sentada esperando o filho ansiosamente, vai desmarcar o carteado com as amigas pelancudas e tomar seu banho de sais marinhos rejuvenescedores. E ele não vai.

É fácil. Comece pelo celular do macho. Fique jogando a cobrinha, o tetris, sudoku, o que for. Mas descarregue o maldito celular. Porque se tem uma coisa que sogra gosta... É do celular do filho e mesada do marido. Agora você tem a difícil missão de desaparecer da face da Terra por 24 horas.
Dica: agende com uma semana de antecedência uma micro viagem com os amigos do casal. Pegue um quarto em uma pousada, compre ingressos pra algum parque de diversões... Mas arranje um programa pra fazer e que preencha o seu dia inteiro.
Outra boa opção é acordar perto do meio-dia (faz uma noite do swing selvagem e dá um cansaço no gato pra ele acordar mais tarde), dizer que tem um almoço na casa de uma amiga e QUER que ele vá, depois diz que comeu algo e passou mal, vai pra casa, pega o seu estojo AVON e pinta a cara de vermelho,verde, azul e diz que a vista tá comprometida. Vai pro médico, pede o apoio dele e diz que está sonolenta. Volta pra casa, caí na cama e não larga o macho. E pau no cu da velha.

Mas você anda meio dura, não tem carro e o macho mora com a mãe?

O prato do dia é pomba assada!

Você já tentou de tudo. Você só falta puxar uma arma e pipocar a cara da velha. É essa a hora de mostrar porque o filho dela gosta tanto de você.

Pegue uma câmera (todo eletrônico tem câmera hoje, amiga) posiciona no quarto e... Comece a se acasalar. Fale umas coisas sacanas, faça aquela acrobacia ousada, cante com o pau na boca. Depois descarrega no computador e grave em um DVD.
Agora é só trocar o DVD do Fábio Jr. Especial Cruzeiro Anos 80 pelo seu filme amador. Dá de presente pros seus sogros e espera.

Resultado: Sua sogra vai ficar com a pomba louca de doer. E seu sogro vai querer te comer!

Tá com problemas? Precisa de ajuda? Manda um e-mail pra cá contato@prazamiga.com

Da leitora

"Bom, então eu queria pedir um conselho. Eu tenho uma amiga (da onça) que VIVE correndo atrás de mim e das minhas amigas. Nós nunca falamos que gostávamos dela, mas ela acha que é nossa "best friend". O pior é que, ela vive nos queimando, nos ofendendo, falando mal de nós pelas costas e já ficou com caras que nós estávamos interessadas. Esses dias briguei com ela, mas ela fica se fazendo de santa, falando que nós que somos falsas etc... Eu queria saber o que eu posso fazer pra ela largar do meu pé, e perceber que aqui ninguém gosta dela."

Você nem queria ser amiga dela. Você conheceu ela por intermédio de uma outra amiga, que também é chata pra cacete. Mas por algum motivo não aparente... Ela te adora e não quer mais te largar!

E como você não está para business e a sua paciência já tá no limite... É hora de mostrar onde você vai enfiar a chiclete da sua amiguinha.

Desgrudando

A internet é uma coisa maravilhosa. Ela conecta e desconecta pessoas pelo mundo inteiro. E não vai ser diferente com sua amiga. Simplesmente apague ela da sua vida virtual. Só não excluí ela porque ela vai descobrir e vai te pentelhar mais ainda. A dica boa mesmo é bloquear e ignorar. E se mesmo assim ela estranhar a sua ausência na internet, fala pra ela que o seu modem queimou porque né? Modem queima.

Faça a bicha louca do cu. "Oi, tô superafim de fumar um baseado, beber uma cachaça do capeta e dar meu cu pro teu namorado, assim... Meter a boca no canhão daquele pirocudo. E já manda ele me adicionar, sua piranha: xerecaemchamas@hotmail.com, que eu quero dar muito amor praquele tesão". Pronto!

Converse. Junte todo aquele resto de paciência que ainda te sobra e fale com ela. Mas, se no final da conversa ela olhar nos seus olhos e dizer: "Por você eu mudo, amiga". Chore. E em seguida fale: "Se você mudar... Não vou te reconhecer, melhor darmos um tempo." Acredite, amiga... Não é fácil levar uma chiclete na conversa. Parece que essas merdas nasceram pra conversar.

Mandando ela tomar no cu.

Faça a linha mulher moderna e ocupada. Finja estar sempre ocupada. Quando ela passar... Simplesmente dê um oi e tchau. E segue em frente. E se ela chamar... Apresse o passo e diga que está ocupada. Fugindo da mal comida. Se ela correr atrás de você, sai correndo e entra em algum ônibus. Se ela entrar no ônibus, passe correndo na catraca e desce na mesma hora. E corre de novo!

E por fim, ignore-a. Pare de falar com ela. Diga que ficou sabendo de algumas coisas e que isso te deixou muito triste, que não precisa dar mais satisfação pra ninguém. E se mesmo assim ela não se tocar... Eu não sei o que fazer pra você.

Mas a dica boa é... Levar duas amigas chicletinho para um clube da tupperware, apresentar uma a outra e curtir a nojeira de longe. Porque né? Nem o absorvente fica tão grudado em você. Credo.

contato@prazamiga.com

Seu intestino acordou meio malvado?

Se o seu intestino não é um relógio! E por isso mesmo ele se sente no direito de não te obedecer ou então adora dar uma travada? Bem vinda ao clube!

Não é um dos assuntos mais agradáveis, mas como ser feminina, linda e higiênica hoje em dia está difícil, por quê não?

Entrando no banheiro

Você está naquela lanchonete que o seu gato adora, aquela em que o prato principal se chama "Rango dos Culhão", sabe? Então, é neste momento que o seu intestino começa a te sacanear. Ele quer mostrar sua força, seu conteúdo, te mostrar o quão saudável e viva você está. Preparada para fortes emoções?

Primeiro: Não seja idiota! Escolha uma cabine com papel.

Segundo: Se a tampa da privada estiver em fechada, levante com seu sapato. Mas não toque naquela desgraça!

Terceiro: Jogue algumas folhas de papel dentro da privada, o suficiente para cobrir a água e ela não voltar na sua bunda limpa e cheirosa e dar aquela emoção que a gente sabe que não é gostosa.

Quarto: Sabe aquela história de forrar o assento com papel higiênico? Deixa eu te contar que é tudo psicológico e que  aquilo serve pra quase nada, viu? Só ajuda em banheiros menos sujos. Então... Solução? Fazer a mágica da levitação. Agache o máximo que conseguir sem encostar na privada.
Dica: treine em casa.

Quinto: Você não conseguiu levitar? Sem problemas (mentira. Tem problema sim, mas a gente finge que não). Faça o seguinte: forre os cantos da privada com muito papel higiênico. Muito mesmo! Depois disso você coloca a sua mão na região coberta. E é só sentar sobre a mão e curtir o momento. Prático.

Sexto: Acabou o papel com o truque de não ir água na bunda e pra você poder sentar? Amiga, o que você fez pra merecer isso? Fez striptease na santa ceia, né? Mas enfim... Carregue sempre lenços de papel na bolsa, é sempre muito útil. Mas se nem isso você tem, você vai ter que se arriscar a higiene dos seus pés. Use a meia. Nem isso? Arrisque a calcinha. Terminou as opções? Fique cagada.

Sétimo: Lave as mãos. E se precisar... O cu também.

É amiga, não dá pra ser diva o tempo inteiro. Escreva para contato@prazamiga.com

Subindo a saia!

A seção fashiontastic está começando. E nela eu vou falar do que é moda, do que é palhaçada e do que é tendência! Estão prontos?

O conceito de moda, assim como ela mesma, mudou muito durante os anos. Hoje moda é tudo aquilo que passa nas novelas da globo. E sabe o que está passando muito na novela da globo? Cintura alta! E é esse o assunto de hoje, amiga.

A cintura alta foi o que o wayfarer é hoje, só que nas décadas de 70 e 80: todos usavam. E a cintura alta ficou esquecida por muito tempo, porque as periguetes proibidonas do funk começaram a surgir na década de 90 e querendo deixar porta da gaiola mais perto da pomba pra ela fugir.,desceram a cintura até no grelo. Só que agora a cintura alta voltou, e assim como o wayfarer, todas acham que é só vestir e pronto, mas não é! Cintura alta não é só subir a calça na altura do umbigo e ficar com aquela pata de camelo marcando a xereca aí, linda. Muito menos subir a saia na altura do peito e acabar usando a saia como cinto, já que né? A periquita fica de fora da brincadeira.

Então eu vou dar as dicas quentes pra vocês poderem usar e abusar sem aquela cu mole tirar uma com a sua cara.

A cintura alta é boa porque modela a cintura de quem não tem curvas e é ruim porque incha a de quem tem. Se você for magra e alta (sua mãe fez pacto com o Capeta antes de você nascer), você pode usar tranquilamente a cintura alta sem ficar preocupada com ela marcando alguma coisa, já que ela te acentua e te deixa mais alta. Se você é gostosa e baixinha (as amigas mais cheias e complexas) é bom tomar cuidado com modelos longos e colados porque você pode não sei, ficar parecendo uma camisinha preenchia por um pênis. E aproveita pra fazer a cintura alta de um porta barriga e escondê-la!

Você pode combinar a cintura alta com sandálias ou sapatos abertos na frente (que as lindas que fizeram inglês chamam de "peep toe" só pra mostrar que concluiram o curso). E também com camisas regatas, ou com mangas e daí pode ser básica ou estampada.

Se você tem peitos grandes, não passe a saia da linha do umbigo. Mas essa dica pode variar de pessoa pra pessoa porque né? Ninguém nasce com o umbigo no mesmo lugar. A dica boa mesmo é deixar dois palmos pra baixo do peito. Sabe porque não pode passar? Porque você vai ficar feia. E se você tem bundão, você sabe que se a saia apertar, vai ter mensagem subliminar em braile, né? Que a gente chama de celulite. Então pega uns modelos mais largos.

Se você curte aquela cerveja todos os dias e tá com aquela barriguinha mostrando que é gostosa e que tá pro crime. Faz como as bundudas e pegue modelos largos porque né? Se pegar um justo, vai parecer que você comeu uma pochete.

Nos pés você pode usar tudo, menos rasteirinha. Tenho medo até de escrever/falar essa palavra. Você se arruma, fica cheirosa e dengosa. Acorda duas horas antes de ir pro emprego pra fazer uma escovinha e até maquiagem você passa. Pegou o seu lanche natural na geladeira (porque é toda saudável) e quando está saindo de casa coloca uma rasteirinha. Até a parte de colocar a rasteirinha tá tudo bem, a parte chata é que você vai arrastando o pé no chão, chega linda no serviço e quando olham pro teu pé... Tá nascendo até mandioca nele de tanta terra que grudou.

As dicas servem pra você que ao invés de usar saia de cintura alta, está querendo usar calça de cintura alta. E pra você que é travesti também. E assim suas lindas, sem aquele papo de que moda é coisa de gente que se veste tudo igual. Gente que se veste igual é gente alienada. Moda é patchwork de ideias!

Quer ajuda? Não sabe pra quem pedir? contato@prazamiga.com
Gente como a gente? Aqui!

e-trash

"oi cara. eu leio sempre oseu blog. eu sei que é pra mulher mas eu sempre venho aqui pra saber como conseguir pegar umas gostosinha"

Que bom! Porque o cara que anda comendo a sua mãe escreveu o mesmo. Ela deve estar gostosinha mesmo, hein? Abraços!

Anderson safado entrou na sala

Tem dia que é difícil. Você está sozinha, carente e com vontades. Você não quer compromisso, você não quer demora. Você quer rápido e agora. E é nesse momento que você mira o seu computador e pensa: Por que não?

E pra não fazer feio no msn e no chat da UOL eu vou te dar algumas dicas quente, amiga.

Escolhendo o seu nick

Cachorra_possuída, Cata_pau, 100_vergonha, Pombasolitária. Existe uma infinidade de nick's que você pode escolher e sair conquistando na rede, mas tome cuidado! Analise seu nick bem antes de usá-lo. Porque...

Bonequinha_fogosa: Você vai se passar pro uma traveca louca.

GiseleBundchen: Colega, deixa eu te contar uma coisa: Os usuários são tarados, não retardados. Eles sabem que você não é a Gisele, nem a Rihanna, a Gretchen...

Qropaugrosso19cm: Vai chover pirocudo na área, gata. Todo mundo tem 19cm, 21cm, 97cm. Não vá pensando que um pinto enorme vai aparecer fácil com isso.

ProcuroNamoradoGato: Amiga, você quer sexo ou namorado?

Acerte no nick. Seja você, explore suas fantasias. Pode até dar aquela mentida, só não exagere. Vá de GataMolhada, SemDona, TenhoXereca.

Fazendo o sexo

O primeiro contato é importantíssimo. Ele provavelmente vai perguntar nome, idade, cidade, o caralho a quatro. Amiga, comece a mentir. Faça a linha dissimulada.

"Oi! Eu sou a Cibele, eu tenho 21 anos, meu grelo tá louco e eu moro no Acre."

Pronto! Homem é tudo igual. Ele só quer ver sua xereca e tá tudo jóia. Mas então... Apenas tome alguns cuidados: Faça uma conta de e-mail falsa e pegue a foto de uma qualquer no orkut com o mesmo tom de cabelo que você. Pronta? Lá vamos nós!

Sexo virtual sem webcam

Lembra que você ia arrancar o dedo na siririca? Arranca no teclado. Homem gosta é de safadeza. Pode falar que vai cortar o saco dele que ele vai achar bem bacana. Apenas liberte-se, fale tudo que vir na cabeça.

E quando ele decidir começar a falar o que você quer... Apenas diga: Fala mais, tabacudo.

Pronto, vai imaginando, vai se tocando, arrasta a pomba no teclado amiga.

Gozou? Se satisfez? Exclua o contato e vá dormir.

Sexo virtual com webcam

Acordou bem proibidona, eim? Segura as dicas:

Você não tem cabeça. Repita comigo: Eu não tenho cabeça. Parabéns, aprendeu que você não tem cabeça no sexo com webcam.

Você só mostra se ele mostrar. É comum você ligar a webcam e de cara o rapaz te mostrar o dote. Se isso acontecer e você ainda se sentir tímida... Fale todo o seu extenso vocabulário de putaria. Ele vai acabar se animando e parar de ficar falando: Mostraê sua goxtoza.

Ele é insistente. Certo, ele está se fazendo de difícil? Chama de viadinho. Ele ainda está se fazendo de difícil e você quer ver o maldito pau? Certo, mostre os peitos. Encare seus peitos como dois grandes filés. É só carne, só pele, só peitos. Mostrou e ele respondeu mostrando os peitos também? Amiga, manda ele tomar no cu, chama de chupa rola e escolhe: arrisca os peitos com outro ou vai dormir.

Achou um cara bacana? Ele mostra, ele fala, ele faz o ventiladorzinho com o piru? Parabéns! Você acaba de ser premiada. Agora você excluí o contato, troca a senha do msn e jura que nunca mais vai fazer isso.

Tá no aperto? Conte comigo! contato@prazamiga.com

Parabéns, seu lindo!

Você estava apaixonada. Ele era incrível, te enchia de beijos pela manhã, te levava nos mais incríveis lugares, adorava jantar fora, planejar viagens e comer a vizinha, rs. É hora de dar os parabéns!

Com ele você aprendeu que: O pra sempre não existe, que a perfeição é inalcançável e o belo nem sempre é tão belo e que você tinha miopia e por isso o achava lindo e suas amigas não. Mas conta uma coisa, como é que esse filho de uma puta tem a petulância de chegar na sua vida e mudar tudo isso? Amiga... Ele não tem.

Enfim... Ele está de aniversário. Provavelmente deve estar muito feliz, aproveitando todos os momentos bons da vida dele, bebendo com os amigos, mexendo com a galinhada... E você, mulher madura, vai pensar: "É ele lá e eu aqui. Não vou perder minha cabeça com aquele pouca merda." Mas colega, desde quando esse pouca merda merece sossego? É hora de deixar a mulher madura de lado e mostrar a pombocuda que existe em você!

Aniversário pede presente. Ex pede vingança. É hora de comprar o presentinho.

Pegue uma caixa de presente e coloque dentro dela apenas um bilhete com o endereço de um blog. O blog que você vai fazer falando que ele tem DST, pau pequeno, fetiche com cocô e flatulência durante a transa. Mas não cite o nome dele, ou ele te processa. Ex é tudo babaca.

Envie uma carta para a mãe dele. "Seu filho me deixou arrasada, nosso sexo era uma delícia e ele não tinha vergonha de me assumir diante dos amigos. E agora ele me destrata, não sei o motivo. Por tempos achei que fosse devido à sua homossexualidade, mas agora acho que tem algo a mais, me ajude." E já mate a velha também.

Mande uma SMS via internet pra ele dizendo: "Oi, estou com saudade do seu pirocão, me encontre as 21 hrs na frente do McDonald's, rsrsrs". Depois ligue pra uma profissional do sexo e diga: "Meu chefe quer os seus serviços, esteja presente às 21 horas na frente do McDonald's, não fale em programa, em dinheiro, nem nada que vá remeter a sua profissão, ele te pagará em dobro no final. Não esqueça de dizer que estava com saudades dele." Depois é só esperar o vídeo no youtube com a moça dizendo que quer os vinte real dela.

Desenhe um pinto com batom no vidro dianteiro do carro dele.

Mas, amiga... Quer dica boa mesmo? Procure um outro alguém. É mais válido. Talvez isso que você está sentindo seja os mecanismos da sua xereca fazendo efeito.

contato@prazamiga.com

Da leitora que quer sensualizar na internet

"Oi Lindo!

Primeiro, eu queria dizer que adooooro seu blog! Já acompanho desde o MAG e só estva sentindo falta dos feeds! Às vezes eu perco alguma coisa, aí os feeds sempre ajudam!

Enfim amigo, é o seguinte:

Tenho uma história com um cara lindo, gostoso e tudo de bom, mas a gente, infelizmente, está separado por motivos de estudo... Ele tá em outro estado agora, pra meu desespero! Mas a gente continua se falando e sempre rolam umas sacanagenzinhas virtuais. hehehe

Mas eu sou meio nova nessa de sexo virtual. É muito bom sempre qdo a gente tem nossos "hot chats", hihi, mas eu queria melhorá-los! Até já to esquentando o negócio começando a mandar umas fotos mais proibidonas por e-mail pra ele durante a semana. Só que também tenho pouca prática nisso e as vezes acho que to parecendo uma retardada fazendo poses e tal. Tem como ensinar alguma técnica também?

Ah, mais uma coisinha! Provocá-lo pra que ele mande fotos dele também pra que eu o recompense com fotos mais proibidonas é legal?

Bom... Acho que é isso!

Beijos!"

Oi, linda! Então, pra tudo existe uma técnica, e um improviso também. Já que você quer se fazer de entrada USB, eu vou te ensinar fazer um pendrive de 20GB entrar em você.

Primeiro de tudo é que você já começou errando. Nunca se deve mandar fotos de você toda proibidona mostrando o que tem de melhor pra sua tekpix e mostrar o rosto também (você não disse se mostrou o rosto nas fotos, mas vamos fingir que disse) porque namoro é assim: vocês se amam, daí vocês terminam e se odeiam, e é aí que um vai querer ferrar com a vida do outro e colega, vamos combinar que se ele pega essas fotos e cria um site seunomeaquiamandoatekpix.com.br e espalha por aí, a sua vida vai ficar um pouco borrada. Então nunca mande fotos proibidonas mostrando o rosto também, certo? E sabe o que você pode fazer? Pedir para que ele mande fotos também. A cada foto que você manda, ele manda uma também. Assim, se ele aprontar com você, você apronta com ele também.

Segundo de tudo é que ninguém nunca resistiu e nem nunca vai resistir à webcam. Eu vou te ensinar um truque que eu chamo de "siga o mestre". Esse truque é assim: ele só vai fazer o que você fazer, ou vice-versa. Só que a dica boa mesmo é estar com o paint aberto e ir tirando print screen de tudo o que ele fizer e ir salvando e ir armazenando numa pasta chamada "se ele terminar comigo". E a outra dica boa mesmo é deixar o ambiente meio misterioso e meio escuro. Se você tiver máquina de gelo seco (quase escrevi gelo sexo), liga ela. Sabe por quê? Se ele liberar tua pomboca pra cidade inteira, você mente e diz que como pode? Tá tudo embaçado, nem tem como ser você.

Terceiro de tudo, e mais importante! Como ser virtualmente sensual! Sabe aquele teu amigo nerd? Manda umas fotos sensuais pra ele e pede pra ele dar uma editada no photoshop e pronto, mande pro seu namorado! Mas antes as fotos precisam ser boas, não é? Então vamos lá:

- Nunca use uma parece trincara ou rebocada de fundo porque isso brocha qualquer pessoa que tenha um pênis.

- Nunca use lençóis de plano de fundo!

- Você pode tirar fotos durante o banho, cheia de espuma e toda se querendo.

- Não tire fotos no espelho porque elas mostram a sua casa e a sua câmera e se ele divulgar as fotos, é claro que as pessoas saberão que é você.

- Sempre pense em um tema para as fotos. Por exemplo... Mais você! Você tira fotos suja de farinha, fazendo um strogonoff só de avental. Só não vale transar com o louro da vizinha, porque isso deve ser crime.

Na webcam você pode fazer jogos! Como? Abra aqueles jogos do msn, mas tem que ser um jogo rápido. Tipo jogo da velha, sabe? Os dois com a webcam ligada, tá? Quem perder, tira uma peça de roupa, e assim por diante. Só que lembre-se, tudo tem que ser recíproco. Se ele fizer, você faz. Ou se você fizer, ele faz.

Quarto de tudo! Se ele te trair, manda as fotos pro meu e-mail.

E se você tá com um probleminha e quer ajuda ou sei lá, só quer elogiar, criticar ou dar uma sugestão para o blog, é só mandar um e-mail para contato@prazamiga.com

E vocês, o que acham que ela deve fazer?

F5 no visual

Você é linda, mas está desvalorizada e precisando de um F5 no visual?

Você é obrigada a acordar de madrugada para preparar a marmita do maridão ou então pra colocar a chapinha pra esquentar, não é verdade? E quando vai pegar o ônibus para ir para o trabalho todos pedem autográfos pra você e você não entende, mas assim que chega na empresa e vai ao banheiro se olhar no espelho, vê que está com olheiras imensas e que está a cara da Gretchen? Sempre acontece, amiga. Mas eis as soluções:

Solução #1: Quando chegar em casa, tire um tempo pra você. Hidrate a parte onde tem as olheiras com aquele creme de babaçu pro corpo, pode ser esse mesmo, amiga. Depois corte duas rodelas de pepino ou berinjela e coloque em cima da região dos olhos. Depois pegue as rodelas, passe numa clara de ovo, passa numa farinha, frita e serve pro teu marido de jantar. Faça isso constantemente e elas desaparecerão, mas enquanto isso a sua mistura da janta vai desaparecendo também, colega, então... Cuidado!

Solução #2: Você recebe cesta básica? Sim? Que maravilha, amiga. O que você vai fazer é pegar o fubá que vem nela e algum ovo na geladeira. Coloque a clara do ovo em um recipiente e guarde a gema. Coloque fubá e vai mexendo até formar uma pasta. Formou? Então agora é só esfoliar o rosto todo e as olheiras. Terminou? Frita a gema e come como prêmio.

Solução #3: Toda casa tem gelo. Se a sua não tem amiga, abre o refrigerador e raspe as paredes dele. Raspou? Então coloque dentro de uma sacolinha de supermercado e prense nos olhos. Se você fizer isso várias vezes ao dia, elas irão sumir assim... Rápido!

Solução #4: Não tem tempo pra hidratação? Não tem gelo? Não tem creme de babaçu e nem recebe cesta básica? Então colega, com você iremos dar o truque da maquiagem. Não adianta só passar uma base ou então um pó de arroz porque fica na cara que você passa a noite tentando arrumar um namorado no bate-papo UOL e que está disfarçando as olheiras. A dica quente é pegar aquela sombra verde que você nunca usou e passar na região das olheiras, depois passe base e novamente a sombra verde. Isso balanceia a cor e fica bem natural, gata.

Tá precisando de um F5 no visual? Manda um e-mail para contato@prazamiga.com