Vizinho barulhento?

Amiga, você chega cansada da faculdade e quer dar uma dormidinha gostosa antes de ir pro estágio, né? Ou então você, amigo, que já foi trabalhar, voltou pra casa, só quer dar aquela cochilada pra voltar a rebocar a casa da sua sogra. E você também, amiga, que não trabalha, que não estuda, que faz porra nenhuma mas tá louca pra descobrir quem é a Ana do Véu... E NÃO PODE PORQUE A CU MOLE DA SUA VIZINHA ESTÁ OUVINDO MÚSICA NO VOLUME MÁXIMO?

Bom, não tem coisa pior que vizinho ouvindo música alta, né? E eu não sei o que acontece, mas vizinho que é vizinho sempre tem um gosto péssimo pra música. Então eu vou te dar umas dicas pra acabar com essa putaria e você poder assistir a novela em paz.

1# Que música que ele está ouvindo? Amiga, comece identificando o tipo de música que a cu mole tá ouvindo, porque daí você pode medir o perigo. Eu vou te dar umas dicas.

Ela está ouvindo DEJAVU: Pode ficar sossegada, porque o máximo que ela pode fazer com você é te xingar usando algum refrão da música. Mais ou menos assim "A gente briga, a gente chora mas a gente se ama/Depois na cama fica tudo bem" e vai sair cantando e dançando isso.

Ela está ouvindo CALYPSO: Tem que tomar cuidado moderado, tá? Porque quem ouve CALYPSO gosta de babado, confusion e gritaria, sabe? E ela pode querer fazer aquela coisa de "cavalo manco" e te machucar.

Qualquer outra coisa pior que citado acima: Apronte tudo que eu vou te falar, mas não deixa ela saber que foi você, tá? Porque gente que ouve coisa pior que DEJAVU e CALYPSO é daquelas cu moles que adoram brigar, filmar e colocar o vídeo no Orkut, tá?

2# Identificou o tipo de música que ela ouve? Então bóra acabar com isso. A primeira coisa que você tem que fazer é tentar algo amigável pra depois a quenga não te motivos pra falar que você humilhou ela ou qualquer outra coisa do tipo. Então faz o seguinte. Vai na casa dela e não bata palmas, porque se você bater palmas é capaz dela achar que é cobrança e não atender. Chama o nome dela, tá? Quando ela aparecer, conta o seu drama e pergunte se ela não pode diminuir o volume. Agora, se você ver que ela não tá pra business, conta que tua vó tá na sua casa porque tá doente e precisa descansar.

3# Ela não diminuiu? Então você faz o seguinte... Pede pro teu irmão ficar amigo do filho dela, porque geralmente essas pessoas têm mais de 8 filhos, então fica fácil. Daí combina com ele de um dia ele estar brincando na rua e pedir pro amiguinho-filho-da-cu-mole dar um pouco de água pra ele. Quando teu irmão entrar na casa dele e o filho dela der o copo com água pro teu irmão, o plano é o seguinte: teu irmão dá aquela distraída, chega perto do aparelho de som e joga a água nele, tá?

4# Nada deu certo? Então você vai ter que ser pombocuda e ir pedir o rádio da colega emprestado. Quando ela for te dar, você finge que vai pegar, não pega, deixa cair, põe a culpa nela e sai correndo.

5# A última dica é a mais dangerous and moving de todas. Você vai fazer assim: quando ela ligar a música alta e fazer da casa dela e da sua rua uma micareta, você corre pra um orelhão, liga pra polícia e fala que está tendo uma movimentação estranha na casa da fulana e que parece que lá é ponto de tráfico. Volta correndo pra tua casa, senta na calçada e assiste tudo de camarote. Depois de ver ela sendo esculachada desse jeito, amiga, ela pode ouvir a música na altura que for porque você vai estar nem aí, porque né? Sempre vai lembrar daquela cena.

Amiga, se você quiser desabafar, pedir ajuda ou então dar aquela tabacada, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com