Peitcholas!

Você que tem belos peitinhos sempre foi aquela menina que sempre chamou a atenção da meninada por possuir um par de peito muito estonteante e formoso... Fique esperta, porque né? A gravidade tá aí, linda.

Então está na hora de cuidar deles, dos seus peitos! Ou vai querer esperar pra ver quanto tempo eles levam pra chegar nos seus joelhos?

#1 Sabe quando você emagrece 13 kilos em uma semana e depois engorda 12 na outra, parecendo um baiacú no cio? Então, isso não ajuda muito. Esse efeito de engorda-emagrece rapidamente faz com que o tecido da pele ganhe uma flacidez maior. E flacidez + peitos = saco murcho. A dica é tentar emagrecer lentamente (não tão lentamente, colega) ou emagrecer e manter o peso de uma vez por todas.

#2 Você não usa soutien só pra fazer um voluminho a mais ou porque a rendinha dele te deixa com cara de empregada safadinha, certo? É essencial usar um bom e confortável soutien. Ele sustenta e segura suas tetas o dia inteiro, colega, evitando que elas fiquem penduradas.

#3 Busque fazer exercícios que exercitem os músculos peitorais, como handball, natação e a própria musculação. A dica é fazer muita espanhola, se você é mais avantajada.

#4 Faça uma massagem. Aproveite para apimentar a sua relação e peça pro seu homem massagear os seus peitos, passe um hidratante e faça movimentos circulares, estimulando o seu peitinho lindo.

#5 Use algum creme hidratante no busto, já que uma pele seca está mais vulnerável a perder o seu tonus.

E jamais esqueça dos seus peitos. Além de darem um charme e um volume para sua camiseta... Eles são armas de sedução incríveis.

E aí, tá com tudo em cima? contato@prazamiga.com

Hoje vai ter uma festa...

... Bolo e guaraná, muito doce pra você! Ih, fodeu.

Se você é como eu, que quase infarta de tanta alegria quando recebe um convite de aniversário infantil pensando em tudo de bom que vai ter pra comer... É, tá na hora de correr pras dicas e não virar o balão surpresa da festa seguinte.

E aniversário de criança é quase tudo igual. A gente chega, senta e começa a árdua missão de conseguir comer a maior variedade de frituras e doces possíveis. Coxinha, bolinha de queijo, pastelzinho, brigadeiro, cajuzinho, beijinho, bolo... Né? E no final do dia você sempre pensa a mesma coisa:

Ou "Acho que dei uma exagerada e não consigo nem andar direito" ou "Deveria ter pegado mais um daqueles brigadeiros, hihihi".

Mas amiga, você é o que você come, ok? Então segura as dicas pra não fazer feio em aniversário de criança (mesmo você querendo muito cagar o regime).

#1 Clássica. Antes de sair de casa... Faça um lanchinho pra dar uma preenchida no estômago. Mas é pra dar uma preenchida com uma coisa mais light, sabe? Não vai entupir o cu de chocolate, bolacha ou merengue.

#2 Use a técnica do "amiga, tenho 3 aniversários pra ir hoje". Eu sei que é difícil dispensar um aniversário de criança. E mais difícil do que não ir... É ir e sair na metade. Então é o seguinte, você tem que chegar lá depois do parabéns. Porque é depois do parabéns que a criançada mete a mão na mesa do docinho e some com tudo.

#3 Se você está no aniversário e o seu cu tá fechando de tão agoniada que você está por não poder tocar em nenhum salgadinho... A dica é encher a barriga de água. Bebe colega, vai bebendo e vai sentindo seu estômago ser preenchido. E se rolar uma H2OH, então... Fechou.

#4 Coma devagar. Pega aquela salsicha deliciosa e vai comendo só a massinha em volta (ou mete o dedão na salsicha pra ela pular e ficar só a massinha pra depois), mas vai comendo devagar, toda poderosa. Depois coloca a salsicha na boca e vai chupando, finge que inventou a bala salgada. Depois bebe um poquinho e converse com as amigas por uns 15 minutos, depois pega outra salsicha e assim vai.

#5 Vamos aos docinhos. Sempre tem aquele docinho perebento em festa, sabe? De coco queimado com raspas de limão, de damasco com ameixa, de nesquik de morango. Então, vai nesses colega, eu sei que dá dó... mas é neles mesmo. Coma uns 5 deles, fique enjoada e não coma mais nada.

#6 Dá aquela analisada nos convidados e vê se acha alguma coisa interessante. Achou o tio delícia do aniversariante? Ocupe-se com ele, não com a comida. Seja a comida.

Enfim, linda... Se você é complexada com seu corpo e com regimes... Eu aconselho ir excluindo da sua lista todas as amigas com filho e titias corujas, porque olha.


E aí seus lindos, quantas calorias vocês ganharam? contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

Toda vez que você vai pra balada é a mesma coisa: Ele na pista te olhando, te querendo, te rodeando, exalando sensualidade e sem vergonhisse. Você sempre negou... Mas a verdade é que você também está louca pra dar uns amassos quentes no rapaz. Mas tem aquele detalhe bobo... Ele é casado, pai de duas filhas e já tem amante.

Dica do dia: Lembrancinha colante

Até que chega o dia em que você não resiste e... Acaba passando do ponto, bebendo 5 vezes mais do que devia e ficando muito doida. E quando você se situa... Você já está num quarto, toda nua com o lindinho. Fodeu, né, colega? Não se você seguir a dica. Tá preparada?

Você vai precisa de apenas um adesivo de depilar (ou folha depilatória). Não sabe o que é? São dois pedacinhos de plástico, que entre eles tem uma fina camada de cera. Você fricciona com os dedos o plástico, e assim a cera esquenta. Depois é só separar o plástico, um do outro e... Aplicar. Faz assim, linda... Chega na farmácia e diz isso tudo que eu acabei de te falar, ok?

Está com o seu adesivo? Pois bem, sempre tenha um na bolsa. E vamos ao crime, linda! É o seguinte...

#1 Vocês estão no gostosinho, ele te conquistou, você tá muito louca curtindo o momento. Então aproveite. Ele já te pegou mesmo colega. E por mais que você esteja puta consigo mesma... Não se deixe abater. Apenas viva o momento.

#2 Ele gozou? Então tá quase na hora, colega. Porque homem tem aquela mania de gozar e dormir. Então deixa ele dormir, tirar uma soneca, curtir a preguicinha dele pós-sexo.

#3 Dormiu? Cochilou? Tá todo mole? Sua vez de atuar! Se ele dormiu... Melhor. Se não... Faz o seguinte: Começa com um carinho no peito dele, na barriga, passa pra coxa, chega na virilha... Até você pegar no saco do lindo.

#4 Corre na bolsa, pega seu adesivo, fricciona ele com muita ira e sede de vingança, volta pra massagem escrotal, fala no ouvido dele que se arrependeu de não ter cedido antes e... PLAFT!

#5 Com o adesivo colado no saco do lindo... Você pode:
- Ir embora e escutar ele te chamando de tudo enquanto você vai se distanciando.
- Assistir ele pulando de um lado pro outro com o saco colado.
- Puxar o adesivo com tudo e sentir as porradas que ele vai te dar.

Gostou? Usou e aprovou, sua linda? Fala pra mim contato@prazamiga.com

e-trash

"vou direto ao ponto......... ta ligado que eu axo que tem que ter responsa entre as pessoas e acontesse que isso naum ta acontecendo nesse teu site seu viadaum tu nao sabe com o que tu ta brincandu falando essa coisa pras mulher acho bom tu indo tirar issu tudo porq se eu ver que esse site de merda aparec de novo no meu pc eu vou fazer de td pra descobri tua cara........ ta avisadu se tu quer paz tu ja sabe como ter paz se liga........"

Negócio é o seguinte, truta... Nas minha quebrada quem manda sou eu, tá ligado? Então eu vou descer tabaco nas piriguete a hora que eu quiser, playba. E se tu me ameaçar mais uma vez vai rolar uns homícidio, seu heterozão. Tá avisado. Falost, guerrero.

Ou tudo... Ou nada!

Você é daquelas que não tem sorte com homem, né? Toda vez que conhece um cara bacana... Ele tem um mini piru. Ou conhece um babaca que tem uma anaconda sedenta. E na hora do vamos ver é sempre complicado, não é mesmo? Ou você sente a azeitona de um te incomodando, ou é o big dick te destruindo.

Então a dica é caprichar na posição, pro encaixe dar jeito nesse probleminha, colega. Preparada pra se contorcer?

Ih, é pau pequeno!

Se o seu gato tem um gatinho... A dica pra obter prazer do pequeno polegar dele é a famosa posição de quatro. Ou seja, faz a linha casal no cio. Os dois de quatro, feito cachorrinhos, mandando ver. É que desse jeito a sua xereca fica numa posição bem legal pra ele te pegar, sem contar que ele vai poder segurar seu belo quadril e controlar a coisa toda. Ah! E o encaixe é perfeito, o corpo de vocês fica bem juntinho, assim dá pra sentir o menininho dele.

Mas você odeia fazer de quatro, né? Ok, então a dica é você por cima mesmo. Sobe no colega, encaixa o coleguinha e dale cavalgar. Esse é o melhor jeito pro pênis não escapar da xereca, ok?

Ih, o pau é enorme!

Deu sorte, né, colega? (ou não) Você quer sentir aquele prazer diante dos 34 cm de pinto, certo? Mas sempre que você tenta... Parece que está sendo socada por uma vassoura. Então a dica é fazer a posição colher. Sabe qual é, né? Os dois deitadinho, no estilo conchinha, com ele te pegando por trás. É o melhor jeito de encurtar uns 7 cm de pinto, amiga. MAS CUIDADO. Se ele errar o buraco você vai acabar arrombadérrima.

Mas colher é coisa de velho? Ok, então joga ele por cima. Isso mesmo, não se assuste, não vai ser um papis and mamis convencional. Eu gosto de chamar de posição da confiança. É assim, o cara vai estar por cima, só que com o corpo um pouco erguido do seu. E ele vai te pegar de um jeito que ele controle a entrada do piruzão. E é aí que entra a confiança, colega. Porque se ele for do mal... Ele vai meter até os coco.

Mas mantenha em mente que tamanho não é documento, é prazer. MENTIRA!
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Dormiu bem?

Você até gosta dela. Ela é simpática, engraçada, bonita, tem uma pele ótima, os homens adoram o jeito cativante dela, dona de um olhar matador, uma barriga impecável, um cabelo divino. E nossa, lembra aquele dia que ela saiu com o seu pai mesmo ele sendo casado? Ou então naquele dia que ela deu em cima do seu namorado? Ou naquela vez que ela espalhou pra todo o mundo que você quis fazer amor com uma salsicha e parou no hospital? Pensando bem... Ela é uma vaca. E merece sair do seu caminho!

Dica de dia: Cabeça de ovo
Toda piranha costuma ter um cabelo de dar inveja. Você não sabe o que essa filha da puta faz pra ser tão boa, mas a desgraçada consegue. Não entre em pânico. Não adianta, você sempre vai achar que o cabelo dela é meio ensebado, meio cheio, meio crespo, meio merda, mas enfim... Você sabe que é perfeito. E é hora de mostrar que se existe um cabelo bom... É o seu.
Você vai precisar de um Creme Hidratante sem enxágüe e um Veet.
É simples: Tira um pouco do creme hidratante e adiciona o Veet,  mexa e tá pronto. A parte difícil vai ser a de entregar e fazer a piranha usá-lo. Só que eu vou te ajudar até nessa parte!

Toda puta adora ganhar coisa. Faz a linha de boa moça e conta que tem um creme maravilhoso e que ajuda muito nesses tempos secos ou seja lá qual for o tempo que está aí na sua cidade, sua linda. Fala que você não gostou muito porque o cheiro te deixava enjoada e amiga, ela nem vai ligar pro cheiro porque né? A gente sabe bem o que ela tá acostumada a cheirar.
Faça a dissimulada: "Amiga, estavam entregando potes disso ali na rua, peguei uns dois a mais e estou dando pro pessoal daqui, quer?" Ela vai querer, sempre querem.
Esqueça o pote em um lugar próximo dela. Se ela ver e tentar te devolver, você diz que pode ficar pra ela. Se ela não te devolver, além de tudo a quenga é ladra.

Agora é só esperar. Ela vai se achar a linda usando o produto na casa dela e vai aparecer no outro dia no escritório dizendo: "Gente, eu estou fazendo químio, é muito difícil..." E tcharam! Todos vão achar a história dela muito comovente, muito triste, vão ficar com uma pena e vão colocá-la no pedestal.

É amiga, elas são umas cretinas. Sugestões? contato@prazamiga.com

Da leitora

"Meu lindo... Semana passada sai com uns amigos e fomos num point gay aqui em Sampa, o Autorama, no Parque do Ibirapuera. Lá saimos do carro e ficamos conversando e passou um cara olhando, deu a volta e continuou olhando, e parou... Até pensei q ele estivesse de olho no meu amigo,mas que nada! Pediu pra me conhecer,
Demos uma volta ficamos, e rolou umas coisas no carro. Numa delas ele foi levandom levando e levou o meu dedo. Sim, meu amigo... Fiz um fio terra no colega.
Agora fiquei em duvida: será que ele é bi ou foi só curtição?
Já achei estranho conhecer um cara "hétero" num point gay, mais estranho ainda o que aconteceu no carro.
Beijos!"

Amiga, fio-terra não é sinal de que o cara é gay, porque os homens têm sensibilidades no bumbum e no seu caso o cara é homem, então ele tem essa sensibilidade. Agora sobre o point gay, pode desconfiar sim. Então eu vou te dar as dicas pra descobrir se o seu cara é gay, ou não.

A primeira dica é pegar um amigo seu pra dar em cima dele, mas tem que ser amigo bonito, tá? Manda ele o adicionar no orkut e ficar de papinho. Ou então pra ele seguir o seu cara no twirêr e mandar umas DM sensuais. Só que essa dica é meio perigosa porque você pode perder o seu cara pro seu amigo, e acho que você vai ficar um pouco chateada. Mas se você ficar um pouco chateada, pensa comigo: você nunca mais vai precisar colocar dedo em cu.

A segunda dica é uma dica que você pode chamar de faça você mesmo ou então só de segunda dica. Essa dica funciona assim: você vai fazer um msn falso de homem e um msn falso de mulher. Daí você adiciona o cara em ambos msn e fica de papo com ele e vê pra quem ele se joga mais. Só que essa dica também é perigosa porque você pode descobrir que o cara é bicha mesmo, ou então que o cara é um galinha e já tá te traindo.

A terceira dica é você perguntar pra ele. Fala que ficou em dúvida da sexualidade dele e que não quer que ele responda verbalmente. Fala que se ele for gay, é pra te dar R$100,00 reais e que se ele for hetero, é pra te comer. Provavelmente ele não vai ter R$100,00 reais, então ele vai te comer e você vai ficar pelo menos um pouco feliz, e na duvida.

A quarta dica que eu te dou é que os homens de hoje estão muito liberais e isso é bom porque ninguém merece aquele cara chucro que vai te dar um aspirador de pó de presente no dia dos namorados e que não vai querer depilar as costas. Ele pode ter ido nesse point gay sem saber que era gay, deu as voltas pra entender o que acontecia e te viu.

E você seu leitor lindo, o que acha?

Tá passando pelo mesmo? Não tá passando pelo mesmo, mas quer uma solução? É só mandar e-mail para contato@prazamiga.com