Só Prazamiga

Peitcholas!

2010-08-18T21:26:00.000-03:00

Você que tem belos peitinhos sempre foi aquela menina que sempre chamou a atenção da meninada por possuir um par de peito muito estonteante e formoso... Fique esperta, porque né? A gravidade tá aí, linda.

Então está na hora de cuidar deles, dos seus peitos! Ou vai querer esperar pra ver quanto tempo eles levam pra chegar nos seus joelhos?

#1 Sabe quando você emagrece 13 kilos em uma semana e depois engorda 12 na outra, parecendo um baiacú no cio? Então, isso não ajuda muito. Esse efeito de engorda-emagrece rapidamente faz com que o tecido da pele ganhe uma flacidez maior. E flacidez + peitos = saco murcho. A dica é tentar emagrecer lentamente (não tão lentamente, colega) ou emagrecer e manter o peso de uma vez por todas.

#2 Você não usa soutien só pra fazer um voluminho a mais ou porque a rendinha dele te deixa com cara de empregada safadinha, certo? É essencial usar um bom e confortável soutien. Ele sustenta e segura suas tetas o dia inteiro, colega, evitando que elas fiquem penduradas.

#3 Busque fazer exercícios que exercitem os músculos peitorais, como handball, natação e a própria musculação. A dica é fazer muita espanhola, se você é mais avantajada.

#4 Faça uma massagem. Aproveite para apimentar a sua relação e peça pro seu homem massagear os seus peitos, passe um hidratante e faça movimentos circulares, estimulando o seu peitinho lindo.

#5 Use algum creme hidratante no busto, já que uma pele seca está mais vulnerável a perder o seu tonus.

E jamais esqueça dos seus peitos. Além de darem um charme e um volume para sua camiseta... Eles são armas de sedução incríveis.

E aí, tá com tudo em cima? contato@prazamiga.com

Hoje vai ter uma festa...

2010-08-15T12:42:00.000-03:00

... Bolo e guaraná, muito doce pra você! Ih, fodeu.

Se você é como eu, que quase infarta de tanta alegria quando recebe um convite de aniversário infantil pensando em tudo de bom que vai ter pra comer... É, tá na hora de correr pras dicas e não virar o balão surpresa da festa seguinte.

E aniversário de criança é quase tudo igual. A gente chega, senta e começa a árdua missão de conseguir comer a maior variedade de frituras e doces possíveis. Coxinha, bolinha de queijo, pastelzinho, brigadeiro, cajuzinho, beijinho, bolo... Né? E no final do dia você sempre pensa a mesma coisa:

Ou "Acho que dei uma exagerada e não consigo nem andar direito" ou "Deveria ter pegado mais um daqueles brigadeiros, hihihi".

Mas amiga, você é o que você come, ok? Então segura as dicas pra não fazer feio em aniversário de criança (mesmo você querendo muito cagar o regime).

#1 Clássica. Antes de sair de casa... Faça um lanchinho pra dar uma preenchida no estômago. Mas é pra dar uma preenchida com uma coisa mais light, sabe? Não vai entupir o cu de chocolate, bolacha ou merengue.

#2 Use a técnica do "amiga, tenho 3 aniversários pra ir hoje". Eu sei que é difícil dispensar um aniversário de criança. E mais difícil do que não ir... É ir e sair na metade. Então é o seguinte, você tem que chegar lá depois do parabéns. Porque é depois do parabéns que a criançada mete a mão na mesa do docinho e some com tudo.

#3 Se você está no aniversário e o seu cu tá fechando de tão agoniada que você está por não poder tocar em nenhum salgadinho... A dica é encher a barriga de água. Bebe colega, vai bebendo e vai sentindo seu estômago ser preenchido. E se rolar uma H2OH, então... Fechou.

#4 Coma devagar. Pega aquela salsicha deliciosa e vai comendo só a massinha em volta (ou mete o dedão na salsicha pra ela pular e ficar só a massinha pra depois), mas vai comendo devagar, toda poderosa. Depois coloca a salsicha na boca e vai chupando, finge que inventou a bala salgada. Depois bebe um poquinho e converse com as amigas por uns 15 minutos, depois pega outra salsicha e assim vai.

#5 Vamos aos docinhos. Sempre tem aquele docinho perebento em festa, sabe? De coco queimado com raspas de limão, de damasco com ameixa, de nesquik de morango. Então, vai nesses colega, eu sei que dá dó... mas é neles mesmo. Coma uns 5 deles, fique enjoada e não coma mais nada.

#6 Dá aquela analisada nos convidados e vê se acha alguma coisa interessante. Achou o tio delícia do aniversariante? Ocupe-se com ele, não com a comida. Seja a comida.

Enfim, linda... Se você é complexada com seu corpo e com regimes... Eu aconselho ir excluindo da sua lista todas as amigas com filho e titias corujas, porque olha.

E aí seus lindos, quantas calorias vocês ganharam? contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

2010-08-13T15:08:00.000-03:00

Toda vez que você vai pra balada é a mesma coisa: Ele na pista te olhando, te querendo, te rodeando, exalando sensualidade e sem vergonhisse. Você sempre negou... Mas a verdade é que você também está louca pra dar uns amassos quentes no rapaz. Mas tem aquele detalhe bobo... Ele é casado, pai de duas filhas e já tem amante.

Dica do dia: Lembrancinha colante

Até que chega o dia em que você não resiste e... Acaba passando do ponto, bebendo 5 vezes mais do que devia e ficando muito doida. E quando você se situa... Você já está num quarto, toda nua com o lindinho. Fodeu, né, colega? Não se você seguir a dica. Tá preparada?

Você vai precisa de apenas um adesivo de depilar (ou folha depilatória). Não sabe o que é? São dois pedacinhos de plástico, que entre eles tem uma fina camada de cera. Você fricciona com os dedos o plástico, e assim a cera esquenta. Depois é só separar o plástico, um do outro e... Aplicar. Faz assim, linda... Chega na farmácia e diz isso tudo que eu acabei de te falar, ok?

Está com o seu adesivo? Pois bem, sempre tenha um na bolsa. E vamos ao crime, linda! É o seguinte...

#1 Vocês estão no gostosinho, ele te conquistou, você tá muito louca curtindo o momento. Então aproveite. Ele já te pegou mesmo colega. E por mais que você esteja puta consigo mesma... Não se deixe abater. Apenas viva o momento.

#2 Ele gozou? Então tá quase na hora, colega. Porque homem tem aquela mania de gozar e dormir. Então deixa ele dormir, tirar uma soneca, curtir a preguicinha dele pós-sexo.

#3 Dormiu? Cochilou? Tá todo mole? Sua vez de atuar! Se ele dormiu... Melhor. Se não... Faz o seguinte: Começa com um carinho no peito dele, na barriga, passa pra coxa, chega na virilha... Até você pegar no saco do lindo.

#4 Corre na bolsa, pega seu adesivo, fricciona ele com muita ira e sede de vingança, volta pra massagem escrotal, fala no ouvido dele que se arrependeu de não ter cedido antes e... PLAFT!

#5 Com o adesivo colado no saco do lindo... Você pode:
- Ir embora e escutar ele te chamando de tudo enquanto você vai se distanciando.
- Assistir ele pulando de um lado pro outro com o saco colado.
- Puxar o adesivo com tudo e sentir as porradas que ele vai te dar.

Gostou? Usou e aprovou, sua linda? Fala pra mim contato@prazamiga.com

e-trash

2010-08-12T20:14:00.000-03:00

"vou direto ao ponto......... ta ligado que eu axo que tem que ter responsa entre as pessoas e acontesse que isso naum ta acontecendo nesse teu site seu viadaum tu nao sabe com o que tu ta brincandu falando essa coisa pras mulher acho bom tu indo tirar issu tudo porq se eu ver que esse site de merda aparec de novo no meu pc eu vou fazer de td pra descobri tua cara........ ta avisadu se tu quer paz tu ja sabe como ter paz se liga........"

Negócio é o seguinte, truta... Nas minha quebrada quem manda sou eu, tá ligado? Então eu vou descer tabaco nas piriguete a hora que eu quiser, playba. E se tu me ameaçar mais uma vez vai rolar uns homícidio, seu heterozão. Tá avisado. Falost, guerrero.

Ou tudo... Ou nada!

2010-08-03T15:33:00.000-03:00

Você é daquelas que não tem sorte com homem, né? Toda vez que conhece um cara bacana... Ele tem um mini piru. Ou conhece um babaca que tem uma anaconda sedenta. E na hora do vamos ver é sempre complicado, não é mesmo? Ou você sente a azeitona de um te incomodando, ou é o big dick te destruindo.

Então a dica é caprichar na posição, pro encaixe dar jeito nesse probleminha, colega. Preparada pra se contorcer?

Ih, é pau pequeno!

Se o seu gato tem um gatinho... A dica pra obter prazer do pequeno polegar dele é a famosa posição de quatro. Ou seja, faz a linha casal no cio. Os dois de quatro, feito cachorrinhos, mandando ver. É que desse jeito a sua xereca fica numa posição bem legal pra ele te pegar, sem contar que ele vai poder segurar seu belo quadril e controlar a coisa toda. Ah! E o encaixe é perfeito, o corpo de vocês fica bem juntinho, assim dá pra sentir o menininho dele.

Mas você odeia fazer de quatro, né? Ok, então a dica é você por cima mesmo. Sobe no colega, encaixa o coleguinha e dale cavalgar. Esse é o melhor jeito pro pênis não escapar da xereca, ok?

Ih, o pau é enorme!

Deu sorte, né, colega? (ou não) Você quer sentir aquele prazer diante dos 34 cm de pinto, certo? Mas sempre que você tenta... Parece que está sendo socada por uma vassoura. Então a dica é fazer a posição colher. Sabe qual é, né? Os dois deitadinho, no estilo conchinha, com ele te pegando por trás. É o melhor jeito de encurtar uns 7 cm de pinto, amiga. MAS CUIDADO. Se ele errar o buraco você vai acabar arrombadérrima.

Mas colher é coisa de velho? Ok, então joga ele por cima. Isso mesmo, não se assuste, não vai ser um papis and mamis convencional. Eu gosto de chamar de posição da confiança. É assim, o cara vai estar por cima, só que com o corpo um pouco erguido do seu. E ele vai te pegar de um jeito que ele controle a entrada do piruzão. E é aí que entra a confiança, colega. Porque se ele for do mal... Ele vai meter até os coco.

Mas mantenha em mente que tamanho não é documento, é prazer. MENTIRA!
contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

2010-08-02T15:35:00.001-03:00

Você até gosta dela. Ela é simpática, engraçada, bonita, tem uma pele ótima, os homens adoram o jeito cativante dela, dona de um olhar matador, uma barriga impecável, um cabelo divino. E nossa, lembra aquele dia que ela saiu com o seu pai mesmo ele sendo casado? Ou então naquele dia que ela deu em cima do seu namorado? Ou naquela vez que ela espalhou pra todo o mundo que você quis fazer amor com uma salsicha e parou no hospital? Pensando bem... Ela é uma vaca. E merece sair do seu caminho!

Dica de dia: Cabeça de ovo
Toda piranha costuma ter um cabelo de dar inveja. Você não sabe o que essa filha da puta faz pra ser tão boa, mas a desgraçada consegue. Não entre em pânico. Não adianta, você sempre vai achar que o cabelo dela é meio ensebado, meio cheio, meio crespo, meio merda, mas enfim... Você sabe que é perfeito. E é hora de mostrar que se existe um cabelo bom... É o seu.
Você vai precisar de um Creme Hidratante sem enxágüe e um Veet.
É simples: Tira um pouco do creme hidratante e adiciona o Veet, mexa e tá pronto. A parte difícil vai ser a de entregar e fazer a piranha usá-lo. Só que eu vou te ajudar até nessa parte!

Toda puta adora ganhar coisa. Faz a linha de boa moça e conta que tem um creme maravilhoso e que ajuda muito nesses tempos secos ou seja lá qual for o tempo que está aí na sua cidade, sua linda. Fala que você não gostou muito porque o cheiro te deixava enjoada e amiga, ela nem vai ligar pro cheiro porque né? A gente sabe bem o que ela tá acostumada a cheirar.
Faça a dissimulada: "Amiga, estavam entregando potes disso ali na rua, peguei uns dois a mais e estou dando pro pessoal daqui, quer?" Ela vai querer, sempre querem.
Esqueça o pote em um lugar próximo dela. Se ela ver e tentar te devolver, você diz que pode ficar pra ela. Se ela não te devolver, além de tudo a quenga é ladra.

Agora é só esperar. Ela vai se achar a linda usando o produto na casa dela e vai aparecer no outro dia no escritório dizendo: "Gente, eu estou fazendo químio, é muito difícil..." E tcharam! Todos vão achar a história dela muito comovente, muito triste, vão ficar com uma pena e vão colocá-la no pedestal.

É amiga, elas são umas cretinas. Sugestões? contato@prazamiga.com

Da leitora

2010-08-02T12:29:00.000-03:00

"Meu lindo... Semana passada sai com uns amigos e fomos num point gay aqui em Sampa, o Autorama, no Parque do Ibirapuera. Lá saimos do carro e ficamos conversando e passou um cara olhando, deu a volta e continuou olhando, e parou... Até pensei q ele estivesse de olho no meu amigo,mas que nada! Pediu pra me conhecer,
Demos uma volta ficamos, e rolou umas coisas no carro. Numa delas ele foi levandom levando e levou o meu dedo. Sim, meu amigo... Fiz um fio terra no colega.
Agora fiquei em duvida: será que ele é bi ou foi só curtição?
Já achei estranho conhecer um cara "hétero" num point gay, mais estranho ainda o que aconteceu no carro.
Beijos!"

Amiga, fio-terra não é sinal de que o cara é gay, porque os homens têm sensibilidades no bumbum e no seu caso o cara é homem, então ele tem essa sensibilidade. Agora sobre o point gay, pode desconfiar sim. Então eu vou te dar as dicas pra descobrir se o seu cara é gay, ou não.

A primeira dica é pegar um amigo seu pra dar em cima dele, mas tem que ser amigo bonito, tá? Manda ele o adicionar no orkut e ficar de papinho. Ou então pra ele seguir o seu cara no twirêr e mandar umas DM sensuais. Só que essa dica é meio perigosa porque você pode perder o seu cara pro seu amigo, e acho que você vai ficar um pouco chateada. Mas se você ficar um pouco chateada, pensa comigo: você nunca mais vai precisar colocar dedo em cu.

A segunda dica é uma dica que você pode chamar de faça você mesmo ou então só de segunda dica. Essa dica funciona assim: você vai fazer um msn falso de homem e um msn falso de mulher. Daí você adiciona o cara em ambos msn e fica de papo com ele e vê pra quem ele se joga mais. Só que essa dica também é perigosa porque você pode descobrir que o cara é bicha mesmo, ou então que o cara é um galinha e já tá te traindo.

A terceira dica é você perguntar pra ele. Fala que ficou em dúvida da sexualidade dele e que não quer que ele responda verbalmente. Fala que se ele for gay, é pra te dar R$100,00 reais e que se ele for hetero, é pra te comer. Provavelmente ele não vai ter R$100,00 reais, então ele vai te comer e você vai ficar pelo menos um pouco feliz, e na duvida.

A quarta dica que eu te dou é que os homens de hoje estão muito liberais e isso é bom porque ninguém merece aquele cara chucro que vai te dar um aspirador de pó de presente no dia dos namorados e que não vai querer depilar as costas. Ele pode ter ido nesse point gay sem saber que era gay, deu as voltas pra entender o que acontecia e te viu.

E você seu leitor lindo, o que acha?

Tá passando pelo mesmo? Não tá passando pelo mesmo, mas quer uma solução? É só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Que dia é hoje?

2010-07-31T15:50:00.001-03:00

Hoje é o dia do orgasmo, e pra você amiga que não sabe o que é orgasmo, eu te explico. Orgasmo é o motivo pro sexo acabar. A não ser que o seu macho goze e vai dormir, ou na pior das possibilidades... Ele brocha e vai dormir.

Então eu vou te dar umas dicas de como comemorar o dia do orgasmo em duas versões.

Versão solteira

1# Se você tá solteira, vai ter que encontrar alguém pra comemorar o dia do orgasmo, né? Então a dica é você sair cedo da sua casa, porque deixa e te contar que depois da meia-noite já é domindo e domingo é dia 01 e dia 01 não é dia do orgasmo.

2# Põe essa periquita rodízio, amiga. Entra no seu msn e procura aquele amigo gato que sempre quis te comer. Sempre tem esses. E não precisa ficar acanhada porque é só pra comemorar o dia de hoje. No natal a gente não se reúne com amigos e parentes pra comemorar o nascimento de Jesus, no dia do orgasmo vai ser a mesma coisa. Só que ao invés de Jesus, vai ser um peru lindo que vai nascer em cima da sua mão. E se você tiver sorte e a história acontecer de verdade, deixa eu te contar. Lembra que quando Jesus nasce três caras mágicos chegam lá? Imagina o peru aparecer em cima da sua mão e depois mais três caras chegarem na tua casa? Tu tá completa!

3# Vai em alguma matinê. Sempre tem aquela molecada louca pra enfiar o pau em tudo quanto é buraco. Só que vê a idade do moleque, tá? Porque imagina você ir presa em pleno dia do orgasmo e ter um monte de lésbica caminhoneira querendo te comer na cadeia? Mas se você for lésbica, a dica tá dada. É só aprontar e ir presa no dia do orgasmo.

4# A sua webcam tá aí e você pode seguir as dicas que eu já dei aqui.

Versão eu-tenho-uma-foda-fixa

1# Se você ou ele, ou ela mora sozinho, vocês já têm onde ir. Só que assim, sexo por sexo, que graça tem? Tem que ter uma temática, sabe? Então aproveita que hoje você pode tudo e pega uma roupa da sua sobrinha e vai vestida de ninfetinha e pede pra ele se vestir sei lá, só com um avental e te fazer de comida. Daí você pode trocar a fantasia de ninfetinha por de mulher fruta. Só que mulher fruta é tudo feia e é perigoso ele perder o tesão em você, rs.

2# E daí vocês não têm lugar porque ele ainda mora com a mãe e você mora com tua irmã. Então vão pro motel! Só que daí nenhum dos dois tem carro e ninguém quer seguir as dicas de ir pro motel sem carro, né? Então você vai ligar pra tua amigona e pedir pra ela emprestar a casa dela por cinquenta reais. Se você não tiver os cinquenta reais, manda ela emprestar a casa e você fala que vai fazer uma faxina pra ela. Só que agora que vem a dica boa. Quando chegar lá, procura a câmera digital dela e deixa dentro da sua bolsa. Depois que vocês terminar, você chama ela e fala que ela deixou uma câmera lá pra filmar o ato e depois ela te chantagear e que você não vai fazer porra de faxina nenhuma. Depois de um mês você a perdoa e volta com a amizade.

3# Casa vocês já têm, mas estão querendo inovar. Então faz assim, aluga um pornô e coloca pra rodar. Daí você faz tudo o que a mulher fizer e ele faz tudo que o cara fizer. Só que você sabe que o teu papel vai ser o mais escroto de todos e que ele o papel dele vai ser gozar na tua boca, no teu olho, na tua orelha e em tudo, né?

Bônus: Quer sacanear ele? Aluga um pornô onde três caras comem uma mulher e aparece na casa dele com dois amigos.

4# Você ia comemorar o dia do orgasmo com ele, só que ele te traiu essa semana? Diz que o perdoa e que vai comemorar o dia do orgasmo com ele pela webcam. Daí você chama aquele teu amigo viado e manda ele ficar meio que te pegando quando você ligar a cam pra ele. Quando ele ver, você manda um "toma aí, seu corno. Agora senta no meu chifre e morra de prazer" pra ele.

O e-mail pra contato é esse, seus lindos contato@prazamiga.com e você pode mandar o que você quiser pra ele, tá?

Motel sem carro

2010-07-30T12:49:00.000-03:00

Você e seu gato estão querendo inovar, dar uma sensualizada em um lugar diferente, personificar a luxúria, né? Então vocês colocaram na cabeça que querem ir ao motel, correto? Mas...

Ok, vocês dois ainda não têm a carteira de motorista. Mas né? Quem disse que é preciso de carteira de motorista pra isso, colega?

#1 Táxi. Amiga, acredite... Taxista tá cagando pra onde você vai. Entra com o seu lindo e já vai falando: Motel tal. O taxista vai fazer aquela cara de cu que eles sempre fazem e vai te levar pro motel. Quando chegar na entrada... Vai ter aquelas máquinas, você solta do táxi e seleciona o quarto. E entra a pé, porque assim... Eles querem é que você pague a diária no final, não importa como você vai entrar.

#2 Tem um amigo show? E ele tem namorada? Fechou! Entrem os 4 em um carro, peguem dois quartos e pronto! Seu amigo fofo te deixa na porta do seu quarto e te busca ali em 2 horas. É quase como se tivesse carro, ok?

#3 Mas você já tá economizando pra pagar o motel, né, linda? Então táxi nem rola. E seu amigo é mal comido pra cacete e nem topou de ir pro motel, certo? Então tira a bike do porão, dá aquela limpada show e toca pro motel. Isso mesmo, linda, BI-CI-CLE-TA. Pense comigo: Qual o problema de ir de bicicleta? As pessoas não vão de moto? Você vai de bicicleta, oras! Só não escolhe um motel longe, ou você vai chegar lá morta, e né... Pagar pra descansar num motel é foda.

#4 Com seus pés. É amiga, eu meio que nem recomendo, sabe? Porque quebra a magia do motel. Você vai se sentir no programa do netinho, naquele dia de princesa, onde você sai da sua humilde vida e vai toda pé rapada pra um lugar decente. Então eu não sugiro motel pra você. Mas... Se a vontade é grande, se você já foi de carro, de bicicleta e quer ir a todo custo de novo... Se joga! Porque né... Você tem que inovar também.

#5 Se você acha que não vai ter coragem pra nada disso... Liga pra amiga e diz: "Me empresta sua casa? Pago 50 reais/2 horas." Se amiga for fodida... É batata.

Seguinte, você tá precisando de ajuda? Quer compartilhar alguma coisa? Quer aparecer aqui no blog? Manda tudo para contato@prazamiga.com

Amor, vamos ao motel?

2010-07-29T17:56:00.000-03:00

O fofo do seu parceiro decidiu sair da rotina e quer te levar em um lugar mágico? Sem problemas!
Não se preocupe. Estar em um motel pela primeira vez não é nenhum drama. A não ser que você queira. Então, para não fazer feio, segue as dicas!

Espelhos e você

A maioria dos motéis possuem espelho em toda parte. Você pode sentir três coisas:

Meu Deus, eu sou muito boa nisso, olha esse ângulo! Cacete, que enterrada perfeita! Parabéns, você nasceu pra dar em motéis.
Meu Deus, eu sou uma palhaça na cama. Não se preocupe, amiga. Certamente quem te levou ao motel queria/gosta de te comer.
Meu Deus, como a minha pomba é medonha! Existe pomba bonita?

A Banheira e você

A banheira do motel é o grande diferencial. Ideal para orgias subaquáticas, é nela que você deve começar o ritual. Dica: se seu namorado é nojento, ele vai querer gozar dentro da banheira. Você pode encarar de forma pessimista ou otimista.

Pessimista: Porra, estou na porra!
Otimista: Esperma é ÓTIMO pra pele. Sou linda!

A Cadeira e você

Alguns motéis possuem uma cadeira enorme, cheia de alças e aparatos. É o seguinte: Se você gosta de um papai e mamãe, jogue suas roupas nela e faz de conta que é um cabideiro ultra moderno, amiga. Passa longe.
Agora, se você já nasceu de perna aberta... Esquece a cama. Senta na cadeira, pula na cadeira, mete na cadeira. Não tenha medo. E conhecendo os homens... Ele vai querer comer até a cadeira.

Brinquedinhos e você

Muitos motéis posseum sacos plásticos fechados. Dica: Se você é pobre, não seja curiosa. Muita gente chega abrindo o saco e encontra calcinha, camisinha sabor sopa de alcaparras tailandesa, pênis reluzentes e etc. Colega, abriu pagou. Dica boa: Tem brinquedos? Leve. O gato tem dinheiro? Aproveite. Você tem pena de esbanjar? Tá fazendo o quê no motel, oi?

Seus primeiros passos em um motel são simples. Conheça, desfrute e goze. E evite de pensar que outras pessoas já gozaram no mesmo lençol que você.

contato@prazamiga.com

Ex-fight!

2010-07-28T17:07:00.000-03:00

Suas amigas lindas te ligam e te convidam para sair, você aceita e vai correndo na casa da vizinha pedir aquela blusinha que cai tão bem em você. Finalmente as amigas chegam para te levar para a festa. Chega lá, você toda dengosa já começa a tentar garantir o milho da pomba e começa a dar umas olhadas para aquele carinha lá do outro lado. Você, poderosa que é, vai até ele e começam uma conversa e logo vocês estão pagando a conta do motel (pra você que é moderninha e curte uma transa no primeiro encontro) e indo embora. De repente aparece uma ex transa desse seu atual e...

Olha colega a primeira coisa a fazer é jogar na cara dela a lei Áurea. Ele não é escravo dela e se terminou com ela, ele tem todo o direito de correr atrás da sua pomba. Se isso não funcionar e eu sei que não vai porque quando você menos esperar ela já vai ter juntado um exército de miguxas para falar mal de você (tô sabendo de loucas que fizeram até twitter para jogar as lindas na fogueira). Se o caso for esse, a coisa complica, mas se não conseguir por bem, vai por mal né?

Usando seu lado bom: Tá, então vamos começar pelo bem porque todos dizem que o ser humano é diferenciado dos outros animais porque fala e é inteligente, mas amiga, quando você tem que lidar com as vacas, as galinhas e as piranhas da noite, ou você cacareja ou desce a mão. Mas tudo bem, vamos tentar. Bom, já dizem nossos avós que a conversa é a base de tudo. Então chega praquela vaca, na coragem, e fala tudo que está preso na garganta, mas olha, não vai confundir pentelho preso com coisas presas na garganta, é sentido figurado. Escolha as palavras certas e tente ser menos agressiva o possível porque a miguxa tem a mania de espalhar que o seu 'Querida, podemos conversar?' foi um 'Ô vagabunda, vem aqui ou te mato agora mesmo!'.
Se ela se recusar a ir até você, você vai até ela. Senta do lado e desabafa. Diz que você o ama e que ele, infelizmente, não sente mais nada por ela, que vocês se encaixam perfeitamente quando vão dormir de conchinha... Essas coisas. Pode ir parando com o orgulho, porque orgulho não tira cabaço de ninguém.

Usando seu lado mau: Para ir pelo lado mal você vai ter que despirocar legal, colega. Se for para algum lugar e sabe que ela vai, fique mais linda que nunca, leve as amigas e dê muitas risadas e mostre para ela que enquanto você está aí, bem comida, ela está lá... Se doendo por um homem (e a dor também é no sentido figurado). Essa parte é só para aquecer o emocional dela, porque miguxa odeia alegria e felicidade alheia. Aqueceu? Está quentinho? Bóra ser malvada? Liga para seu macho e pede para ele te encontrar no lugar onde você e a piranha estão. Ela vai achar que ele foi lá para te encontrar, muito melhor do que vocês chegarem juntos. Se ela ainda te encher o saco e você só quer apagar logo o fogo dessa xeca, vai ter que ir na mesa dela e enfrenta-la junto com o exércitos de miguxas. Vai linda, joga tudo na cara, conta que o cara tem uma piroca quilométrica e que quando ele te comeu a porra fez uma lavagem estomacal em você, conta mesmo. Joga ela no chão, usa qualquer porqueira que aparecer na sua mente. De duas uma: Ela percebe que perdeu de vez o cara ou fica com nojo dele e de você e nunca mais aparecer na sua frente.

Tá com problema amiga? contato@prazamiga.com

e-trash

2010-07-27T19:17:00.000-03:00

"Pow meu, saquei tua ideia. Tu criou o blog pra um monte de menininha ler, virar tua fã e você comer elas né? Pow me põe de parceiro do blog, véi."

Parabéns, você acertou o propósito do blog! Já, já a gente conversa sobre você fazer parceria com o blog porque a sua irmã acabou de me mandar uma DM no twitter falando que é minha fã.

Nervosa é a tua mãe!

2010-07-27T10:44:00.001-03:00

Você acorda e se olha no espelho. Manda o espelho tomar no rabo e vai tomar banho. Manda o sabonete tomar no rabo e se seca. Manda toalha, secador e escova também tomar no rabo. É, você está de...

TPM, a doce fase em que a fragilidade e os nervos femininos estão loucos. Você quer matar todo mundo, fazer a linha Uma Thurman em Kill Bill e sair tocando o terror? E quando te chamam de estressada você tem vontade de esfaquear o viado? Parabéns, colega, seu útero está em boa forma.

Mas existem boas dicas pra coisa não evoluir e virar uma tragédia. Preparadas?

Dica um: Tabaco é bom em todas as formas. Mas o tabaco que você leva a boca (opa, acho que ainda não sei qual é o tabaco), aquele com nicotina, é um safado. Evite fumar quando estiver de TPM. Ele até pode te dar uma relaxada no começo, mas acredite, você vai virar o demo logo depois. Fique só com o tabaco do namorado/marido/amigo, enfim.

Dica dois: Longe do café. Nada estimulante na TPM é muito legal. Você já se sente uma maníaca sem o café, com café então...

Dica três: Coma bastante verduras e legumes. Pega na cenoura, chupa um pepino, escorrega num quiabo...

Dica quatro: Vá a academia, mas isso eu nem precisava falar, porque mulher moderna vai a academia sem mandar. E não adianta falar que comprou um AB Swing, sua danada.

Dica cinco: Nada de bebida. Além de ser um perigo (você pode começar a xingar até a sua mãe, chefe, amante), a bebida te deixa mais depressiva. Depressão + TPM = Fossa.

Dica seis: Evite sal. Sal faz você inchar. Inchar faz você ficar feia.

Dica sete: Beba muita água e durma bastante. Quanto mais se dorme, menos se vive. E viver com TPM não rola.

Tá no aperto? Precisando de ajuda? É só mandar um e-mail para contato@prazamiga.com

Tá a fim da amiga?

2010-07-26T17:49:00.000-03:00

Ela sempre jogou futebol e em todas as vezes que marcava gol ia correndo pelo campo com a camisa na cabeça? E se alguém fazia falta nela, ela resolvia com porrada? Sabia todos os macetes do pokémon e você nunca entendeu porque ela sempre escolhia a Sheeva no Mortal Kombat? Então vocês cresceram e você descobriu que gosta de meninas e descobriu mais ainda, você gosta dela. A partir daí uma dúvida percorre sua cabeça... Será que ela é?

Amiga, deixa eu te contar. O melhor jeito de descobrir se ela é ou não é perguntando, mas você corre riscos:

Vencer a timidez e o medo, ir perguntar, ela dizer que não e a amizade ficar abalada.
Ela dizer que não, mesmo tendo o cabelo raspado, um corpo musculoso, um piercing nos lábios, a perna peluda e um volume na calcinha.

Então a melhor maneira é juntar indícios e se arriscar.

Compra alguma revista de mãe, sabe? Cláudia, Bonita, Você... Umas dessas. Sempre têm modelos lindas e de roupa de banho e quem sabe sem roupa. Entrega pra ela e fica vendo, se ela parar muito nas páginas onde tem uma vulva imensa dando oi, é um sinal.

Reúna umas amigas bem loucas, taca bebidas nas lindas e vão brincar de verdade ou desafio. Use e abuse de perguntas como:
- Você beijaria uma menina?
- Você, sei lá, namoraria uma menina?
- Você chuparia uma buça fodida?
- Você me comeria? Brincadeiraaa.

Analise as respostas. Mmas é claro que pra isso, você não pode ficar bêbada senão sua pomba vai querer bicar todas as meninas da festinha e você vai ficar mal falada, além da fama de bêbada.

Se você já testou e tem certeza que a amiga é sapa ou se você já sabia, tá na hora de atacar:

Determinação, sem vergonhice e sacanagem, são os quesitos básicos pra você dar o bote na perereca alheia. Você já sabe que ela é então crie um clima, marque um esquema, saia pra jantar e pede pra ser a comida. Você consegue, amiga, claro que consegue.

Pegou a amiga? Deu certo? Rolou gostoso? Conta pra mim! contato@prazamiga.com

Namorado punk!

2010-07-24T15:37:00.001-03:00

Então... De um tempo pra cá todo o mundo quer ter um namorado punk rocker. E parece fácil, né? Mas não é! Não é só fechar o olho e apontar pra um rapaz de preto que usa maquiagem, porque hoje em dia se você fizer isso, você pode estar apontando para um travesti, ela achar ruim e ir te bater. Querer namorar um punk rocker é um risco. Duvida?

Seu punk rocker pode ser emo

Frequentemente eles são vistos em bando, isso é bom porque dá a opção de escolha. Os meninos emos são fofos, bonitinhos, melosinhos e viadinhos. A chance do seu emo gostar de você tanto quanto de um pau é infinitamente pequena. Além disso, o emo demora muito pra se arrumar. É cabelo, maquiagem, roupa... Toda uma preparação. O que atrasa a sua, porque se vocês forem namorados, ele vai querer se arrumar na sua casa. E existe aquele menino que insiste em ser emo mesmo sendo chamado de viado, emotivo, estranho e outras coisas que nós sabemos bem o que é porque somos nós que xingamos. Ou seja, perpectiva de vida zero, né?

Seu punk rocker hermano

Se você tem uma vibe hippie, uma ginga carioca, uma atitude filosófica e pra frente deste universo... Você pode escolher um hermano. De 10 hermanos, 9 possuem barba. O outro está deixando crescer. Com pouca emoção, os hermanos são tradicionais e um pouco... Parados. Mas tem quem goste.

Seu punk rocker pode ser fã do restart

Eles acham que cantam e acham que é bonito ser feio. É uma releitura dos teletubies e estão aí pra dar uma outra opção de punk rocker pra você. Eles usam óculos coloridos (e na maioria das vezes sem lente), calça colorida e uns até arriscam vibradores coloridos no pescoço. É a evolução dos emos. Só que ao tentarem sair do armário, ficaram presos no cabide e não sabem o que são até hoje. Mas dessa vez eles estão mais perigosos. E sabe por quê? Porque eles podem roubar o seu namorado! E outra, amiga... Pra ouvir restart, deve ter uns 15 anos e você não quer criança, porque se quisesse... Trabalharia de babá.

Seu punk rocker indie

Ele não é emo, ele não é hermano, ele não se enquadra nesta sociedade. Ele é indie. Até hoje eu juro que tentei entender a diferença de indie pro resto das coisas. Mas seja como for, os indies são os piores. Essa nova geração de meninas independentes estão sempre procurando o amor de sua vida por trás de óculos quadrados de armação preta. Dica: 40% dos indies parecem autista. 30% jura que é indie. 20% é uma bicha louca na noite. 10% é nerd e nem sabia que era indie.

Seu punk rocker punk

Agora sim estamos falando de punk rocker mesmo! Se você é porca, gosta de uma nojeira, de fazer uma sacanagem sem fim, de usar batom preto e dizer que é o capeta... Parabéns, você é a única a ter um punk rocker decente.

Tem alguma dúvida que só eu possa tirar? contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

2010-07-23T14:07:00.000-03:00

Noras do meu Brasil... preparem as armas!

Sogra é arte do demônio. Não adianta. Você é legal, carismática, tem um senso de humor fantástico e toda uma boa educação. Mas ainda sim ela te olha como uma vagabunda de quinta. Pois bem, vagabunda é a mãe dela, que pariu essa vaca. Preparadas?

Dica do dia: Na cama com a sogra

Se tem uma coisa que sua sogra detesta... É saber que o filho dela mantém fortes relações com você. Ela detesta saber que ele te dá carinho, amor, dinheiro e pica. E sogra valente é aquela sogra que faz de tudo, é aquela dissimulada que te chama de piranha por trás, mas vive pedindo pro filho te levar pra jantar em família, pra parecer boa moça.

Pois bem, esse tipo de sogra só desiste em poucas ocasiões. Quando você consegue fazer o filho da besta não ir no aniversário dela e quando ele prefere te comer do que comer o almoço dela.

Feliz Aniversário, Sogra!

É nesse dia. Bem nesse dia que a louca do cu vai estar sentada esperando o filho ansiosamente, vai desmarcar o carteado com as amigas pelancudas e tomar seu banho de sais marinhos rejuvenescedores. E ele não vai.

É fácil. Comece pelo celular do macho. Fique jogando a cobrinha, o tetris, sudoku, o que for. Mas descarregue o maldito celular. Porque se tem uma coisa que sogra gosta... É do celular do filho e mesada do marido. Agora você tem a difícil missão de desaparecer da face da Terra por 24 horas.
Dica: agende com uma semana de antecedência uma micro viagem com os amigos do casal. Pegue um quarto em uma pousada, compre ingressos pra algum parque de diversões... Mas arranje um programa pra fazer e que preencha o seu dia inteiro.
Outra boa opção é acordar perto do meio-dia (faz uma noite do swing selvagem e dá um cansaço no gato pra ele acordar mais tarde), dizer que tem um almoço na casa de uma amiga e QUER que ele vá, depois diz que comeu algo e passou mal, vai pra casa, pega o seu estojo AVON e pinta a cara de vermelho,verde, azul e diz que a vista tá comprometida. Vai pro médico, pede o apoio dele e diz que está sonolenta. Volta pra casa, caí na cama e não larga o macho. E pau no cu da velha.

Mas você anda meio dura, não tem carro e o macho mora com a mãe?

O prato do dia é pomba assada!

Você já tentou de tudo. Você só falta puxar uma arma e pipocar a cara da velha. É essa a hora de mostrar porque o filho dela gosta tanto de você.

Pegue uma câmera (todo eletrônico tem câmera hoje, amiga) posiciona no quarto e... Comece a se acasalar. Fale umas coisas sacanas, faça aquela acrobacia ousada, cante com o pau na boca. Depois descarrega no computador e grave em um DVD.
Agora é só trocar o DVD do Fábio Jr. Especial Cruzeiro Anos 80 pelo seu filme amador. Dá de presente pros seus sogros e espera.

Resultado: Sua sogra vai ficar com a pomba louca de doer. E seu sogro vai querer te comer!

Tá com problemas? Precisa de ajuda? Manda um e-mail pra cá contato@prazamiga.com

Da leitora

2010-07-22T17:52:00.001-03:00

"Bom, então eu queria pedir um conselho. Eu tenho uma amiga (da onça) que VIVE correndo atrás de mim e das minhas amigas. Nós nunca falamos que gostávamos dela, mas ela acha que é nossa "best friend". O pior é que, ela vive nos queimando, nos ofendendo, falando mal de nós pelas costas e já ficou com caras que nós estávamos interessadas. Esses dias briguei com ela, mas ela fica se fazendo de santa, falando que nós que somos falsas etc... Eu queria saber o que eu posso fazer pra ela largar do meu pé, e perceber que aqui ninguém gosta dela."

Você nem queria ser amiga dela. Você conheceu ela por intermédio de uma outra amiga, que também é chata pra cacete. Mas por algum motivo não aparente... Ela te adora e não quer mais te largar!

E como você não está para business e a sua paciência já tá no limite... É hora de mostrar onde você vai enfiar a chiclete da sua amiguinha.

Desgrudando

A internet é uma coisa maravilhosa. Ela conecta e desconecta pessoas pelo mundo inteiro. E não vai ser diferente com sua amiga. Simplesmente apague ela da sua vida virtual. Só não excluí ela porque ela vai descobrir e vai te pentelhar mais ainda. A dica boa mesmo é bloquear e ignorar. E se mesmo assim ela estranhar a sua ausência na internet, fala pra ela que o seu modem queimou porque né? Modem queima.

Faça a bicha louca do cu. "Oi, tô superafim de fumar um baseado, beber uma cachaça do capeta e dar meu cu pro teu namorado, assim... Meter a boca no canhão daquele pirocudo. E já manda ele me adicionar, sua piranha: xerecaemchamas@hotmail.com, que eu quero dar muito amor praquele tesão". Pronto!

Converse. Junte todo aquele resto de paciência que ainda te sobra e fale com ela. Mas, se no final da conversa ela olhar nos seus olhos e dizer: "Por você eu mudo, amiga". Chore. E em seguida fale: "Se você mudar... Não vou te reconhecer, melhor darmos um tempo." Acredite, amiga... Não é fácil levar uma chiclete na conversa. Parece que essas merdas nasceram pra conversar.

Mandando ela tomar no cu.

Faça a linha mulher moderna e ocupada. Finja estar sempre ocupada. Quando ela passar... Simplesmente dê um oi e tchau. E segue em frente. E se ela chamar... Apresse o passo e diga que está ocupada. Fugindo da mal comida. Se ela correr atrás de você, sai correndo e entra em algum ônibus. Se ela entrar no ônibus, passe correndo na catraca e desce na mesma hora. E corre de novo!

E por fim, ignore-a. Pare de falar com ela. Diga que ficou sabendo de algumas coisas e que isso te deixou muito triste, que não precisa dar mais satisfação pra ninguém. E se mesmo assim ela não se tocar... Eu não sei o que fazer pra você.

Mas a dica boa é... Levar duas amigas chicletinho para um clube da tupperware, apresentar uma a outra e curtir a nojeira de longe. Porque né? Nem o absorvente fica tão grudado em você. Credo.

contato@prazamiga.com

Seu intestino acordou meio malvado?

2010-07-22T13:57:00.002-03:00

Se o seu intestino não é um relógio! E por isso mesmo ele se sente no direito de não te obedecer ou então adora dar uma travada? Bem vinda ao clube!

Não é um dos assuntos mais agradáveis, mas como ser feminina, linda e higiênica hoje em dia está difícil, por quê não?

Entrando no banheiro

Você está naquela lanchonete que o seu gato adora, aquela em que o prato principal se chama "Rango dos Culhão", sabe? Então, é neste momento que o seu intestino começa a te sacanear. Ele quer mostrar sua força, seu conteúdo, te mostrar o quão saudável e viva você está. Preparada para fortes emoções?

Primeiro: Não seja idiota! Escolha uma cabine com papel.

Segundo: Se a tampa da privada estiver em fechada, levante com seu sapato. Mas não toque naquela desgraça!

Terceiro: Jogue algumas folhas de papel dentro da privada, o suficiente para cobrir a água e ela não voltar na sua bunda limpa e cheirosa e dar aquela emoção que a gente sabe que não é gostosa.

Quarto: Sabe aquela história de forrar o assento com papel higiênico? Deixa eu te contar que é tudo psicológico e que aquilo serve pra quase nada, viu? Só ajuda em banheiros menos sujos. Então... Solução? Fazer a mágica da levitação. Agache o máximo que conseguir sem encostar na privada.
Dica: treine em casa.

Quinto: Você não conseguiu levitar? Sem problemas (mentira. Tem problema sim, mas a gente finge que não). Faça o seguinte: forre os cantos da privada com muito papel higiênico. Muito mesmo! Depois disso você coloca a sua mão na região coberta. E é só sentar sobre a mão e curtir o momento. Prático.

Sexto: Acabou o papel com o truque de não ir água na bunda e pra você poder sentar? Amiga, o que você fez pra merecer isso? Fez striptease na santa ceia, né? Mas enfim... Carregue sempre lenços de papel na bolsa, é sempre muito útil. Mas se nem isso você tem, você vai ter que se arriscar a higiene dos seus pés. Use a meia. Nem isso? Arrisque a calcinha. Terminou as opções? Fique cagada.

Sétimo: Lave as mãos. E se precisar... O cu também.

É amiga, não dá pra ser diva o tempo inteiro. Escreva para contato@prazamiga.com

Subindo a saia!

2010-07-21T07:51:00.003-03:00

A seção fashiontastic está começando. E nela eu vou falar do que é moda, do que é palhaçada e do que é tendência! Estão prontos?

O conceito de moda, assim como ela mesma, mudou muito durante os anos. Hoje moda é tudo aquilo que passa nas novelas da globo. E sabe o que está passando muito na novela da globo? Cintura alta! E é esse o assunto de hoje, amiga.

A cintura alta foi o que o wayfarer é hoje, só que nas décadas de 70 e 80: todos usavam. E a cintura alta ficou esquecida por muito tempo, porque as periguetes proibidonas do funk começaram a surgir na década de 90 e querendo deixar porta da gaiola mais perto da pomba pra ela fugir.,desceram a cintura até no grelo. Só que agora a cintura alta voltou, e assim como o wayfarer, todas acham que é só vestir e pronto, mas não é! Cintura alta não é só subir a calça na altura do umbigo e ficar com aquela pata de camelo marcando a xereca aí, linda. Muito menos subir a saia na altura do peito e acabar usando a saia como cinto, já que né? A periquita fica de fora da brincadeira.

Então eu vou dar as dicas quentes pra vocês poderem usar e abusar sem aquela cu mole tirar uma com a sua cara.

A cintura alta é boa porque modela a cintura de quem não tem curvas e é ruim porque incha a de quem tem. Se você for magra e alta (sua mãe fez pacto com o Capeta antes de você nascer), você pode usar tranquilamente a cintura alta sem ficar preocupada com ela marcando alguma coisa, já que ela te acentua e te deixa mais alta. Se você é gostosa e baixinha (as amigas mais cheias e complexas) é bom tomar cuidado com modelos longos e colados porque você pode não sei, ficar parecendo uma camisinha preenchia por um pênis. E aproveita pra fazer a cintura alta de um porta barriga e escondê-la!

Você pode combinar a cintura alta com sandálias ou sapatos abertos na frente (que as lindas que fizeram inglês chamam de "peep toe" só pra mostrar que concluiram o curso). E também com camisas regatas, ou com mangas e daí pode ser básica ou estampada.

Se você tem peitos grandes, não passe a saia da linha do umbigo. Mas essa dica pode variar de pessoa pra pessoa porque né? Ninguém nasce com o umbigo no mesmo lugar. A dica boa mesmo é deixar dois palmos pra baixo do peito. Sabe porque não pode passar? Porque você vai ficar feia. E se você tem bundão, você sabe que se a saia apertar, vai ter mensagem subliminar em braile, né? Que a gente chama de celulite. Então pega uns modelos mais largos.

Se você curte aquela cerveja todos os dias e tá com aquela barriguinha mostrando que é gostosa e que tá pro crime. Faz como as bundudas e pegue modelos largos porque né? Se pegar um justo, vai parecer que você comeu uma pochete.

Nos pés você pode usar tudo, menos rasteirinha. Tenho medo até de escrever/falar essa palavra. Você se arruma, fica cheirosa e dengosa. Acorda duas horas antes de ir pro emprego pra fazer uma escovinha e até maquiagem você passa. Pegou o seu lanche natural na geladeira (porque é toda saudável) e quando está saindo de casa coloca uma rasteirinha. Até a parte de colocar a rasteirinha tá tudo bem, a parte chata é que você vai arrastando o pé no chão, chega linda no serviço e quando olham pro teu pé... Tá nascendo até mandioca nele de tanta terra que grudou.

As dicas servem pra você que ao invés de usar saia de cintura alta, está querendo usar calça de cintura alta. E pra você que é travesti também. E assim suas lindas, sem aquele papo de que moda é coisa de gente que se veste tudo igual. Gente que se veste igual é gente alienada. Moda é patchwork de ideias!

Quer ajuda? Não sabe pra quem pedir? contato@prazamiga.com
Gente como a gente? Aqui!

e-trash

2010-07-20T18:42:00.001-03:00

"oi cara. eu leio sempre oseu blog. eu sei que é pra mulher mas eu sempre venho aqui pra saber como conseguir pegar umas gostosinha"

Que bom! Porque o cara que anda comendo a sua mãe escreveu o mesmo. Ela deve estar gostosinha mesmo, hein? Abraços!

Anderson safado entrou na sala

2010-07-20T14:44:00.001-03:00

Tem dia que é difícil. Você está sozinha, carente e com vontades. Você não quer compromisso, você não quer demora. Você quer rápido e agora. E é nesse momento que você mira o seu computador e pensa: Por que não?

E pra não fazer feio no msn e no chat da UOL eu vou te dar algumas dicas quente, amiga.

Escolhendo o seu nick

Cachorra_possuída, Cata_pau, 100_vergonha, Pombasolitária. Existe uma infinidade de nick's que você pode escolher e sair conquistando na rede, mas tome cuidado! Analise seu nick bem antes de usá-lo. Porque...

Bonequinha_fogosa: Você vai se passar pro uma traveca louca.

GiseleBundchen: Colega, deixa eu te contar uma coisa: Os usuários são tarados, não retardados. Eles sabem que você não é a Gisele, nem a Rihanna, a Gretchen...

Qropaugrosso19cm: Vai chover pirocudo na área, gata. Todo mundo tem 19cm, 21cm, 97cm. Não vá pensando que um pinto enorme vai aparecer fácil com isso.

ProcuroNamoradoGato: Amiga, você quer sexo ou namorado?

Acerte no nick. Seja você, explore suas fantasias. Pode até dar aquela mentida, só não exagere. Vá de GataMolhada, SemDona, TenhoXereca.

Fazendo o sexo

O primeiro contato é importantíssimo. Ele provavelmente vai perguntar nome, idade, cidade, o caralho a quatro. Amiga, comece a mentir. Faça a linha dissimulada.

"Oi! Eu sou a Cibele, eu tenho 21 anos, meu grelo tá louco e eu moro no Acre."

Pronto! Homem é tudo igual. Ele só quer ver sua xereca e tá tudo jóia. Mas então... Apenas tome alguns cuidados: Faça uma conta de e-mail falsa e pegue a foto de uma qualquer no orkut com o mesmo tom de cabelo que você. Pronta? Lá vamos nós!

Sexo virtual sem webcam

Lembra que você ia arrancar o dedo na siririca? Arranca no teclado. Homem gosta é de safadeza. Pode falar que vai cortar o saco dele que ele vai achar bem bacana. Apenas liberte-se, fale tudo que vir na cabeça.

E quando ele decidir começar a falar o que você quer... Apenas diga: Fala mais, tabacudo.

Pronto, vai imaginando, vai se tocando, arrasta a pomba no teclado amiga.

Gozou? Se satisfez? Exclua o contato e vá dormir.

Sexo virtual com webcam

Acordou bem proibidona, eim? Segura as dicas:

Você não tem cabeça. Repita comigo: Eu não tenho cabeça. Parabéns, aprendeu que você não tem cabeça no sexo com webcam.

Você só mostra se ele mostrar. É comum você ligar a webcam e de cara o rapaz te mostrar o dote. Se isso acontecer e você ainda se sentir tímida... Fale todo o seu extenso vocabulário de putaria. Ele vai acabar se animando e parar de ficar falando: Mostraê sua goxtoza.

Ele é insistente. Certo, ele está se fazendo de difícil? Chama de viadinho. Ele ainda está se fazendo de difícil e você quer ver o maldito pau? Certo, mostre os peitos. Encare seus peitos como dois grandes filés. É só carne, só pele, só peitos. Mostrou e ele respondeu mostrando os peitos também? Amiga, manda ele tomar no cu, chama de chupa rola e escolhe: arrisca os peitos com outro ou vai dormir.

Achou um cara bacana? Ele mostra, ele fala, ele faz o ventiladorzinho com o piru? Parabéns! Você acaba de ser premiada. Agora você excluí o contato, troca a senha do msn e jura que nunca mais vai fazer isso.

Tá no aperto? Conte comigo! contato@prazamiga.com

Parabéns, seu lindo!

2010-07-19T11:20:00.001-03:00

Você estava apaixonada. Ele era incrível, te enchia de beijos pela manhã, te levava nos mais incríveis lugares, adorava jantar fora, planejar viagens e comer a vizinha, rs. É hora de dar os parabéns!

Com ele você aprendeu que: O pra sempre não existe, que a perfeição é inalcançável e o belo nem sempre é tão belo e que você tinha miopia e por isso o achava lindo e suas amigas não. Mas conta uma coisa, como é que esse filho de uma puta tem a petulância de chegar na sua vida e mudar tudo isso? Amiga... Ele não tem.

Enfim... Ele está de aniversário. Provavelmente deve estar muito feliz, aproveitando todos os momentos bons da vida dele, bebendo com os amigos, mexendo com a galinhada... E você, mulher madura, vai pensar: "É ele lá e eu aqui. Não vou perder minha cabeça com aquele pouca merda." Mas colega, desde quando esse pouca merda merece sossego? É hora de deixar a mulher madura de lado e mostrar a pombocuda que existe em você!

Aniversário pede presente. Ex pede vingança. É hora de comprar o presentinho.

Pegue uma caixa de presente e coloque dentro dela apenas um bilhete com o endereço de um blog. O blog que você vai fazer falando que ele tem DST, pau pequeno, fetiche com cocô e flatulência durante a transa. Mas não cite o nome dele, ou ele te processa. Ex é tudo babaca.

Envie uma carta para a mãe dele. "Seu filho me deixou arrasada, nosso sexo era uma delícia e ele não tinha vergonha de me assumir diante dos amigos. E agora ele me destrata, não sei o motivo. Por tempos achei que fosse devido à sua homossexualidade, mas agora acho que tem algo a mais, me ajude." E já mate a velha também.

Mande uma SMS via internet pra ele dizendo: "Oi, estou com saudade do seu pirocão, me encontre as 21 hrs na frente do McDonald's, rsrsrs". Depois ligue pra uma profissional do sexo e diga: "Meu chefe quer os seus serviços, esteja presente às 21 horas na frente do McDonald's, não fale em programa, em dinheiro, nem nada que vá remeter a sua profissão, ele te pagará em dobro no final. Não esqueça de dizer que estava com saudades dele." Depois é só esperar o vídeo no youtube com a moça dizendo que quer os vinte real dela.

Desenhe um pinto com batom no vidro dianteiro do carro dele.

Mas, amiga... Quer dica boa mesmo? Procure um outro alguém. É mais válido. Talvez isso que você está sentindo seja os mecanismos da sua xereca fazendo efeito.

contato@prazamiga.com

Da leitora que quer sensualizar na internet

2010-07-14T16:23:00.001-03:00

"Oi Lindo!

Primeiro, eu queria dizer que adooooro seu blog! Já acompanho desde o MAG e só estva sentindo falta dos feeds! Às vezes eu perco alguma coisa, aí os feeds sempre ajudam!

Enfim amigo, é o seguinte:

Tenho uma história com um cara lindo, gostoso e tudo de bom, mas a gente, infelizmente, está separado por motivos de estudo... Ele tá em outro estado agora, pra meu desespero! Mas a gente continua se falando e sempre rolam umas sacanagenzinhas virtuais. hehehe

Mas eu sou meio nova nessa de sexo virtual. É muito bom sempre qdo a gente tem nossos "hot chats", hihi, mas eu queria melhorá-los! Até já to esquentando o negócio começando a mandar umas fotos mais proibidonas por e-mail pra ele durante a semana. Só que também tenho pouca prática nisso e as vezes acho que to parecendo uma retardada fazendo poses e tal. Tem como ensinar alguma técnica também?

Ah, mais uma coisinha! Provocá-lo pra que ele mande fotos dele também pra que eu o recompense com fotos mais proibidonas é legal?

Bom... Acho que é isso!

Beijos!"

Oi, linda! Então, pra tudo existe uma técnica, e um improviso também. Já que você quer se fazer de entrada USB, eu vou te ensinar fazer um pendrive de 20GB entrar em você.

Primeiro de tudo é que você já começou errando. Nunca se deve mandar fotos de você toda proibidona mostrando o que tem de melhor pra sua tekpix e mostrar o rosto também (você não disse se mostrou o rosto nas fotos, mas vamos fingir que disse) porque namoro é assim: vocês se amam, daí vocês terminam e se odeiam, e é aí que um vai querer ferrar com a vida do outro e colega, vamos combinar que se ele pega essas fotos e cria um site seunomeaquiamandoatekpix.com.br e espalha por aí, a sua vida vai ficar um pouco borrada. Então nunca mande fotos proibidonas mostrando o rosto também, certo? E sabe o que você pode fazer? Pedir para que ele mande fotos também. A cada foto que você manda, ele manda uma também. Assim, se ele aprontar com você, você apronta com ele também.

Segundo de tudo é que ninguém nunca resistiu e nem nunca vai resistir à webcam. Eu vou te ensinar um truque que eu chamo de "siga o mestre". Esse truque é assim: ele só vai fazer o que você fazer, ou vice-versa. Só que a dica boa mesmo é estar com o paint aberto e ir tirando print screen de tudo o que ele fizer e ir salvando e ir armazenando numa pasta chamada "se ele terminar comigo". E a outra dica boa mesmo é deixar o ambiente meio misterioso e meio escuro. Se você tiver máquina de gelo seco (quase escrevi gelo sexo), liga ela. Sabe por quê? Se ele liberar tua pomboca pra cidade inteira, você mente e diz que como pode? Tá tudo embaçado, nem tem como ser você.

Terceiro de tudo, e mais importante! Como ser virtualmente sensual! Sabe aquele teu amigo nerd? Manda umas fotos sensuais pra ele e pede pra ele dar uma editada no photoshop e pronto, mande pro seu namorado! Mas antes as fotos precisam ser boas, não é? Então vamos lá:

- Nunca use uma parece trincara ou rebocada de fundo porque isso brocha qualquer pessoa que tenha um pênis.

- Nunca use lençóis de plano de fundo!

- Você pode tirar fotos durante o banho, cheia de espuma e toda se querendo.

- Não tire fotos no espelho porque elas mostram a sua casa e a sua câmera e se ele divulgar as fotos, é claro que as pessoas saberão que é você.

- Sempre pense em um tema para as fotos. Por exemplo... Mais você! Você tira fotos suja de farinha, fazendo um strogonoff só de avental. Só não vale transar com o louro da vizinha, porque isso deve ser crime.

Na webcam você pode fazer jogos! Como? Abra aqueles jogos do msn, mas tem que ser um jogo rápido. Tipo jogo da velha, sabe? Os dois com a webcam ligada, tá? Quem perder, tira uma peça de roupa, e assim por diante. Só que lembre-se, tudo tem que ser recíproco. Se ele fizer, você faz. Ou se você fizer, ele faz.

Quarto de tudo! Se ele te trair, manda as fotos pro meu e-mail.

E se você tá com um probleminha e quer ajuda ou sei lá, só quer elogiar, criticar ou dar uma sugestão para o blog, é só mandar um e-mail para contato@prazamiga.com

E vocês, o que acham que ela deve fazer?

F5 no visual

2010-07-01T13:43:00.000-03:00

Você é linda, mas está desvalorizada e precisando de um F5 no visual?

Você é obrigada a acordar de madrugada para preparar a marmita do maridão ou então pra colocar a chapinha pra esquentar, não é verdade? E quando vai pegar o ônibus para ir para o trabalho todos pedem autográfos pra você e você não entende, mas assim que chega na empresa e vai ao banheiro se olhar no espelho, vê que está com olheiras imensas e que está a cara da Gretchen? Sempre acontece, amiga. Mas eis as soluções:

Solução #1: Quando chegar em casa, tire um tempo pra você. Hidrate a parte onde tem as olheiras com aquele creme de babaçu pro corpo, pode ser esse mesmo, amiga. Depois corte duas rodelas de pepino ou berinjela e coloque em cima da região dos olhos. Depois pegue as rodelas, passe numa clara de ovo, passa numa farinha, frita e serve pro teu marido de jantar. Faça isso constantemente e elas desaparecerão, mas enquanto isso a sua mistura da janta vai desaparecendo também, colega, então... Cuidado!

Solução #2: Você recebe cesta básica? Sim? Que maravilha, amiga. O que você vai fazer é pegar o fubá que vem nela e algum ovo na geladeira. Coloque a clara do ovo em um recipiente e guarde a gema. Coloque fubá e vai mexendo até formar uma pasta. Formou? Então agora é só esfoliar o rosto todo e as olheiras. Terminou? Frita a gema e come como prêmio.

Solução #3: Toda casa tem gelo. Se a sua não tem amiga, abre o refrigerador e raspe as paredes dele. Raspou? Então coloque dentro de uma sacolinha de supermercado e prense nos olhos. Se você fizer isso várias vezes ao dia, elas irão sumir assim... Rápido!

Solução #4: Não tem tempo pra hidratação? Não tem gelo? Não tem creme de babaçu e nem recebe cesta básica? Então colega, com você iremos dar o truque da maquiagem. Não adianta só passar uma base ou então um pó de arroz porque fica na cara que você passa a noite tentando arrumar um namorado no bate-papo UOL e que está disfarçando as olheiras. A dica quente é pegar aquela sombra verde que você nunca usou e passar na região das olheiras, depois passe base e novamente a sombra verde. Isso balanceia a cor e fica bem natural, gata.

Tá precisando de um F5 no visual? Manda um e-mail para contato@prazamiga.com

Ela tá com ciúmes?

2010-06-30T16:31:00.000-03:00

Vocês são as melhores amigas e como melhores amigas, uma sabe com qual cara a outra ficou, paquerou, transou, tentou transar, engravidou e outros. E um dia um cara te adicionou no orkut ou então te deu um follow bem gostoso em você no twitter e rolou um clima entre vocês, só que você descobriu que ele é o ex ou então já foi a fim da sua amiga ou então pior: sua amiga já foi a fim dele. O que fazer?

Você pode encarar isso de três maneira:

- Como a melhor amiga.

- Como uma egoísta.

- Como uma piranha.

Como uma amiga que você é, você chega nela e conta o drama. Diz que ele te seguiu, você gostou do twitter dele e tá a fim de pegar na DM dele. E pergunta se tem algum problema. A sua amiga vai dizer que não, mas na verdade sempre tem. Então você deixa claro que a amizade de vocês é baseada na confiança e na conversa e que se ela estiver chateada com a situação, você nem vai ficar com o lindo. Mas se ela deixar, amiga. Deixou! E depois que ela deixar, você ficar com ele e ela ficar chateada... De verdade? Dá uma porrada nessa tua amiga, porque a gente não é obrigado.

Como uma egoísta que talvez você seja, vai ficar com o gostoso e depois de umas semanas conta que descobriu uma coisa terrível! Que você ficou com um ex dela. Ou então ficou com um cara que era a fim dela. Ou então pior! Ficou com um cara que ela era a fim e que você não sabia. Bom, nesse caso você estará sendo egoísta e estará escondendo coisas da sua amiga. Então se um dia a sua amiga fizer isso com você, você põe o teu rabinho no meio das pernas (ui), amiga e não reclama e nem grita. Combinado? Porque se você ficar chateada, quem vai te dar uma porrada é a sua amiga e a gente também não é obrigado, de novo.

Como uma boa piranha, você não vai falar pra ela que o gato está a fim, mas irá comunicá-la que irá ficar com o gato. Vai ficar com ele e depois ainda vai falar pra ela que ele é tudo de bom. Só que amiga, eu vou te avisar uma coisa. Ela vai te dar um soco e você vai precisar colocar uma ponte nessa sua boca linda. Experiência própria.

Agora você escolhe em qual categoria você se sairia melhor e vai nessa. Só que lembre-se que temos boca pra falar e pra... rs. Então converse com a sua amiga, veja o que é bom para as duas e no mais, colega... Apresenta um amigo gostoso seu pra ela e tá tudo-bem-tudo-ótimo.

Perdeu o mapa do amor? Não sabe o que fazer? Manda e-mail pra mim contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

2010-06-30T14:05:00.000-03:00

Você não aguenta mais andar para cima e para baixo com o seu MP3 e aquela vagabunda da sua sala fica esfregando o iPod dela na sua cara?

Dica do dia: afogando o iPod

Ela é toda high-tech, mas não, nem japonesa ela é. Até a piranha que ela usa no cabelo é eletrônica e você, quase infinita, luta muito dia após dia pra esconder o radinho AM/FM dos colegas. E você, linda? Que vive mentindo quando perguntam se o seu celular tem MP3? Você sabe que não tem, mas mente. Mas ela, ao invés de deixar a sua humildade no anonimato, conta pra todos que você é last week, year, century, season ou insira o que quiser aqui. Está cansada disso? Então vamos lá!

Você tem que ser esperta e rápida, tá? Você vai pegar uma seringa com agulha. Sim, colega, serve aquela que você usou para vacinar o seu cãozinho contra sarna, ou aquela que você, truqueira, usou pra encher de tinta o cartucho da impressora. Tá na mão? Então enche de água. Quando a cu mole deixar o iPod dela no seu campo de visão, você vai correr e injetar toda a água dentro do buraquinho onde ela encaixa o fone. Injetou? Afogou o iPod da colega? Agora corre e joga essa seringa fora!

Bônus: se você é perigosa e não tem medo de passar o resto da vida na condicional, você pode usar essa dica em qualquer eletrônico da cu mole. E agora vale tudo. Desde calculadora científica até o iMac da infeliz.

Tá precisando de ajuda? contato@prazamiga.com

e-trash

2010-06-29T16:09:00.001-03:00

"Caro Sr. Anderson Teixeira. Na boa cara, achei tua coluna na MTV muito escrota! Quem pode dar conselhos sobre sexo é um(a) sexólogo(a). O senhor tem algum crédito para aconselhar alguém? Na boa, você não passa de um homezinho machista e babaca! Você trata nós mulheres como pedaços de carne, objetos sexuais, etc. Vocês homens também não podem ser objetos sexuais? Nós mulheres também não podemos COMER ou FODER vocês homens? Escrever para uma garota "mixando sua piriquita"? Isto é conselho? Quem ditou a regra de "quem come quem"? Aliás, nem sei se homem tu és porque logo no começo do teu blog idiota aparece escrito "mata a cobra e senta no pau"(ui!). Tu deve ser uma BAITA BONECA! Não é a toa que não entende NADA de mulher!"

Amiga, decide se eu sou homenzinho, se eu sou cara ou se eu sou uma boneca. Para de transar com esse vibrador de crack e reescreve esse e-mail. Beijo.

Senta que lá vem história...

2010-06-29T12:18:00.000-03:00

Oi, seus lindos! Estavam com saudades? Porque eu estava morrendo. Bom, o blog está reestreando hoje e eu resolvi começar dando umas explicações pra vocês e esclarecendo muita coisa que azamigas perguntam até hoje e como prozamigos a gente não tem segredo, eu vou me abrir inteiro pra vocês.

Para quem lembra era eu quem postava no antigo blog do meu melhor amigo gay (quando o blog era bom, rs) e no twitter do antigo melhor amigo gay, que tinha mais de 65.000 seguidores lindos e infinitos (quando era bom também). Para quem não se lembra, o antigo blog era muito parecido com esse. Eu postava sobre comportamento, sexo e dava dica prazamigas e prozamigos que tinham perdido o mapa do amor ou só queriam mesmo tirar algumas duvidas. Então senta bem gostoso porque eu vou contar a história toda pra vocês.

Um dia, em Novembro de 2008, um menino resolveu criar um blog no qual o autor seria um personagem, chamado melhor amigo gay e que esse cara iria ajudar azamigas perdidas no peru alheio. Ele criou e no começo de fevereiro de 2009 esse menino me chamou pra dividir o blog com ele, eu aceitei. Esse menino e eu éramos amigos há um tempo, só na internet, é claro (porque senão eu tinha matado ele depois do que aconteceu e que vocês vão descobrir). Eu comecei a postar tanto no blog quanto no twitter. Na época o blog tinha 500 acessos diários e o twitter pouco mais de 5 mil pessoas lindas e infinitas.

Eu fui postando, fui me comunicando e fui sensualizando até que em agosto a gente tinha 5 mil acessos diários no blog e uns 45 mil followers no twitter. Aí chamaram a gente pra entrar com o blog na MTV e nós aceitamos. Porém era naquele layout padrão, sabem? Fundo preto e letra branca e azamigas (inclusive eu) morriam de dor nos olhos pra ler. E eu juro que tinha amiga que sentia dor até no olho do cu, rs. Só que a coisa estava difícil por lá. A gente não conseguia postar direito e azamigas reclamando o tempo inteiro do layout. Então resolvemos voltar com o blog pro blogger. Mas acontece que depois de Julho, somente eu postava no blog e no twitter. Tanto que as amigas e amigos do twitter somente conheciam o melhor amigo de Prudente (a.k.a Anderson Teixeira Gostoso) e nem sabiam da existência do outro. E em dezembro eu atingi o ápice no blog.

Eu tinha 15 mil acessos por dia e mais de 65 mil followers no twitter. Porém em Janeiro recebemos a proposta de entrar com o nosso layout na MTV e ainda ganhar pra isso. Mas o outro cara não quis e eu ainda tinha um pouco de consideração por ele porque afinal quem criou o blog foi ele. E eu entendi o lado dele não querer e não quis também. Só que um dia de fevereiro eu fui entrar no twitter e a minha senha não era certa. Na hora eu entendi que ele tinha trocado a senha do twitter. Ele jurou que não e dois dias depois o twitter mandou a senha pra ele, rs. Daí o que eu fiz? Mudei a senha de tudo. Do twitter, do blog e dos e-mails.

Continuei a postar normalmente até o dia que ele disse que queria vender a parte dele no blog. Foi aí que eu entendi o porquê de ele não querer entrar na MTV: porque o contrato era de um ano e ele não poderia vender o blog. E que se eu quisesse continuar postando, eu deveria comprá-la porque ele que tinha os direitos do blog. Eu achei uma sacanagem porque ele criou, só que quem levantou fui eu. Daí ele conseguiu as senhas de novo eu não tive mais acesso a nada.

Então o que eu fiz? Criei um blog novo (esse) e um amigo conseguiu a conta do twitter do melhor amigo gay para mim. Só que o menino fez a conta ser suspensa, como vocês podem ver aqui. Eu como mato a cobra e sento no pau, não liguei e criei outro twitter para o blog e continuei com o meu twitter pessoal. Ele tentou criar um blog inovador, mas enfim.

Então eu me dediquei a postar aqui e acabei entrando na MTV novamente, só que estava tudo do mesmo jeito e eu nunca conseguia postar lá, então resolvi voltar com tudo (aqui no blogger mesmo) pra vocês.

Eu estou fazendo essa postagem pra vocês entenderem o que houve quando eu era o melhor amigo gay, o que aconteceu quando fui pra MTV, o que fez o blog acabar e todo o resto. Então gente linda. Agora é segurar bem firme porque vem perigo pela frente.

E se você tem sugestões, problemas no amor ou só quer dar aquela desabafada gostosa, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Vizinho barulhento?

2010-05-28T17:20:00.002-03:00

Amiga, você chega cansada da faculdade e quer dar uma dormidinha gostosa antes de ir pro estágio, né? Ou então você, amigo, que já foi trabalhar, voltou pra casa, só quer dar aquela cochilada pra voltar a rebocar a casa da sua sogra. E você também, amiga, que não trabalha, que não estuda, que faz porra nenhuma mas tá louca pra descobrir quem é a Ana do Véu... E NÃO PODE PORQUE A CU MOLE DA SUA VIZINHA ESTÁ OUVINDO MÚSICA NO VOLUME MÁXIMO?

Bom, não tem coisa pior que vizinho ouvindo música alta, né? E eu não sei o que acontece, mas vizinho que é vizinho sempre tem um gosto péssimo pra música. Então eu vou te dar umas dicas pra acabar com essa putaria e você poder assistir a novela em paz.

1# Que música que ele está ouvindo? Amiga, comece identificando o tipo de música que a cu mole tá ouvindo, porque daí você pode medir o perigo. Eu vou te dar umas dicas.

Ela está ouvindo DEJAVU: Pode ficar sossegada, porque o máximo que ela pode fazer com você é te xingar usando algum refrão da música. Mais ou menos assim "A gente briga, a gente chora mas a gente se ama/Depois na cama fica tudo bem" e vai sair cantando e dançando isso.

Ela está ouvindo CALYPSO: Tem que tomar cuidado moderado, tá? Porque quem ouve CALYPSO gosta de babado, confusion e gritaria, sabe? E ela pode querer fazer aquela coisa de "cavalo manco" e te machucar.

Qualquer outra coisa pior que citado acima: Apronte tudo que eu vou te falar, mas não deixa ela saber que foi você, tá? Porque gente que ouve coisa pior que DEJAVU e CALYPSO é daquelas cu moles que adoram brigar, filmar e colocar o vídeo no Orkut, tá?

2# Identificou o tipo de música que ela ouve? Então bóra acabar com isso. A primeira coisa que você tem que fazer é tentar algo amigável pra depois a quenga não te motivos pra falar que você humilhou ela ou qualquer outra coisa do tipo. Então faz o seguinte. Vai na casa dela e não bata palmas, porque se você bater palmas é capaz dela achar que é cobrança e não atender. Chama o nome dela, tá? Quando ela aparecer, conta o seu drama e pergunte se ela não pode diminuir o volume. Agora, se você ver que ela não tá pra business, conta que tua vó tá na sua casa porque tá doente e precisa descansar.

3# Ela não diminuiu? Então você faz o seguinte... Pede pro teu irmão ficar amigo do filho dela, porque geralmente essas pessoas têm mais de 8 filhos, então fica fácil. Daí combina com ele de um dia ele estar brincando na rua e pedir pro amiguinho-filho-da-cu-mole dar um pouco de água pra ele. Quando teu irmão entrar na casa dele e o filho dela der o copo com água pro teu irmão, o plano é o seguinte: teu irmão dá aquela distraída, chega perto do aparelho de som e joga a água nele, tá?

4# Nada deu certo? Então você vai ter que ser pombocuda e ir pedir o rádio da colega emprestado. Quando ela for te dar, você finge que vai pegar, não pega, deixa cair, põe a culpa nela e sai correndo.

5# A última dica é a mais dangerous and moving de todas. Você vai fazer assim: quando ela ligar a música alta e fazer da casa dela e da sua rua uma micareta, você corre pra um orelhão, liga pra polícia e fala que está tendo uma movimentação estranha na casa da fulana e que parece que lá é ponto de tráfico. Volta correndo pra tua casa, senta na calçada e assiste tudo de camarote. Depois de ver ela sendo esculachada desse jeito, amiga, ela pode ouvir a música na altura que for porque você vai estar nem aí, porque né? Sempre vai lembrar daquela cena.

Amiga, se você quiser desabafar, pedir ajuda ou então dar aquela tabacada, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Prazamiga agora na MTV!

2010-05-10T11:48:00.003-03:00

Amigas lindas, agora o blog está na MTV. Luxo e poder, né? As postagens estão todas lá e vocês podem acessar o blog com um clique esperto e danado AQUI!

Dormiu bem?

2010-05-01T16:08:00.006-03:00

Ela não é sua amiga. Ela não é sua colega. Você não tem consciência do sobrenome dela. Você não sabe seus gostos. Você não lembra nem que cor é o cabelo dela. Ela é a amiga do seu namorado. Ela é a sua personal STALKER. E Stalker significa perseguidor, amiga.

Dica do dia: Stalkenga

Seu namorado, super romântico e lindo te ligou, te convidou para ir naquela balada perfeita e você finalmente vai poder usar aquela saia vadia suprema que você comprou e não via a hora de usar. Você se maquiou, se penteou, se certificou que o O.B estava no lugar e estava pronta para tacar fogo na pista e apagar com o cabelo. A campainha tocou e você foi correndo se equilibrando no salto agulha e quando abriu a porta seu namorado estava rindo com a amiga stalker. Então vamos nos livrar dessa stalker juntos.

Antes de tudo você, amiga, tem que verificar se a stalker não tem um caso com o seu namorado, porque se tiver é aqui que você vai clicar.

A stalker é só a melhor amiga dele mesmo, disso você já tem certeza, mas como tirar ela do seu caminho? Fácil. Vamos começar pelo básico. O que toda mulher moderna deve fazer primeiro em caso de stalkers/primas/fura-olhos? Acabar com a vida virtual da menina.

#1 Consiga o msn dela e todos esses sites de relacionamentos em que ela for cadastrada. Vê se ela tem twitter porque é a última moda. Quando achar, salve todos os links. Agora você vai linda em alguma sala de sexo do bate-papo UOL e escolha um dos nicks abaixo:

- garota_fogosa_cam

- malandrinha_qer_malandro

- aninha.sapeca.perereca

Depois de escolher o nick, gata, é só apertar: ENTRAR. Divulga a linda stalker para todo mundo, vai colando os links e mandando igual uma louca. Pega uma madrugada para fazer isso, você vai adorar ler os scraps da stalker e garanto muitos risos. Assim, ela vai trocar de msn, orkut e tudo que ela tiver. Pelo menos na internet, você não a tem mais.

Dica: Repita quantas vezes for necessário.

#2 Vamos agora dar um trato pessoal na amiga. Procura aquele seu amigo, aquele da faculdade, lembra? Aquele que ainda é boca virgem e diz que tem uma amiga quentinha e louca para apresentar. Eu sei, você quer matá-la e não ajudá-la, mas olha, se você a matasse, ia comer canja para o resto de sua vida e o mais próximo que chegaria de uma piroca seria da amiga hermafrodita que vai dividir a cela contigo. Vai fundo, deixa esse orgulho para lá e faz ele se apaixonar por ela. Se você não acordou meio, mas sim muito malvada, convence os dois que está na hora deles terem um filho. Marca um cinemão, um orkontro da comunidade "Chat 24 hrs do Orkut OFICIAL", pra eles. Coloca essa cabeça linda e criativa pra funcionar, fofa!

Nenhuma das dicas acima funcionou? Tá, então você vai precisar de uma faca e uma testemunha a seu favor. Mentira. Em últimos caso... Você pode partir para algo mais... Extremo!

#3 Você vai precisa de uma caixinha, um cartão e uma lagartixa. É, amiga, uma lagartixa. Pede pro seu irmão criançola pegar pra você, pro amigo, primo, vizinho... Dá um jeito.

E é o seguinte: Pegue o cartão e recorte do mesmo tamanho do fundo da caixinha. Recortou? Então escreve aí no cartão: STALKER É QUE NEM LAGARTIXA: A GENTE ASSUSTA E A FILHA DA PUTA SOLTA O RABO, mas pode variar a frase, isso vai da sua ira, ok?

Agora cole o cartão no fundo da caixa e pede pro seu irmão, primo, vizinho, enfim... Pegar uma lagartixa quando aparecer uma em algum lugar por aí. Coloca dentro da caixa e dá jeito de entregar pra lindona. Correio, na porta de casa, em algum lugar que sabe que ela vai mexer... Enfim, deixe o pacote perto dela e espere.

E torce pra lagartixa soltar o rabo de fato, porque fica muito mais emocionante, amiga!

Dicas? Sugestões? contato@prazamiga.com

Quer socializar? Clica aqui!

Você é apertadinha?

2010-05-01T14:51:00.001-03:00

Ok, o importante é que você é uma daquelas pombocudas que não desistem fácil e são perseverantes, o que ajuda muito a situação. Vontade, carinho e paciência são chaves pra esse seu tipo de problema. Pronta pra engolir o grandão?

#1 Essa sua dificuldade pode ser causada pela forte contração nos músculos vaginais. E já sabe né? Se tá contraído... Tem que relaxar.

#2 Sabe aquele truque que a gente usa pra fazer um sexo anal gostoso? Então, finge que você tem um bumbum no lugar errado. Parece idiota e estranho, mas pode ajudar bastante. Você deve começar sozinha, com seus dedos. Faça uma massagem gostosa na perereca, passando os dedos nos lábios (da pomba, hihihi) e tocando ela mais internamente, bem de leve. Coloque uma música de fundo e vá se tocando. Já viu como um DJ faz mixagem? Então, vá mixando sua pomboquinha no ritmo da música. Sem pressa, ok? Ou ela pode pegar um trauma e se fechar pra sempre.

#3 Uma dica bem bacana... É correr num sexshop e comprar um pintão de borracha. Ah! E se ele vibrar... Ajuda. E não precisa explicar, né? Vai devagar, bem suave na nave, colega. Comece com ele desligado, sem vibrar. Vai tentando a cabecinha, depois o corpo... E se tiver saco aproveita e taca as bolas pra dentro também.

#4 Passe pro nível 2, com o vibrador ligado.

#5 Agora você vai pedir pro seu namorado fazer uma massagem na xereca, pra você se sentir a vontade com outra pessoa te tocando. Depois pede pra ele colocar o pinto de borracha em você. Vai parecer meio bobo... Mas faz parte. Depois ele vai ligar o vibrador e tentar uns movimentos.

#6 Tenha certeza que você está bem lubrificada. Porque se a coisa estiver meio árida... Não entra, hein? Se não estiver lubrificada, você mandar o gato ir correndo na farmácia e compra um KY para você. KY é um lubrificante à base de água, colega.

#7 Agora tenta fazer isso tudo que você fez... Com o peru do seu namorado. Não fique frustrada se não der certo. Vocês tem tempo e amor (eu acho).

#8 E faça um ambiente bacana na hora da trepada. Música ao fundo, velas no quarto, preliminares quentes e muita chupança, ok?

E se sua xereca não se abrir... Eu te aconselho buscar um help com um profissional. Ginecologista estudou pra cuidar de pomba, colega. Mas não vá direto em um antes de tentar isso tudo, ok? Porque eu garanto que vai ser muito gostoso o momento de vocês juntos, tentando desbravar uma pomboca tímida. contato@prazamiga.com

Da leitora

2010-04-30T19:16:00.000-03:00

"É a primeira vez que você está na cama com aquele carinha que você tá afim faz uns 7 meses... Você quer mostrar que sabe o que faz e decide dar aquela cavalgada alucinante... E é quando a sua buceta te sacaneia e faz...

Amiga, estou com sérios problemas e só você para me ajudar. Eu namoro há 8 meses. Mas estou enfrentando constrangimentos.

Ultimamente, durante a transa, tenho soltado uns, como eu posso explicar... Ventinhos, uns né? Não sei o que esta acontecendo, será que sou eu? Ou ele? Ou o nº de vezes. Muitas vezes pode influenciar? EU QUERO PARAR COM ISSO! Não é nada agradavel, não mesmo.

Nós dois no maior clima é PUFF escapo. Penso 'beleza, foi só um' , mas conforme o ritmo vai aumentando a frequência tambem vai!

O que eu faço? Amiga, estou precisando de um help! E dos grandes.

Beijinho, A-DO-RO o blog, muitas dicas! Maravilhoso."

Não se sinta suja, amiga. Além de não feder, é completamente normal sua xeca soltar uns peidinhos fofos durante a transa. Você não sofre de nenhuma doença ou anomalia. E pode ter certeza de que se alguma cu mole te chamar de peidorrenta... Ela também é.

Conhecidos como Flatos Vaginais, esses peidinhos (algumas lindas gostam de chamar de arrotinhos) são completamente normais e dependem da posição e são cada vez mais altos quanto a velocidade e a intensidade da penetração.

Mas existe sim aquelas que possuem uma tendência maior a serem mais peidoninhas. Geralmente quem passou por parto normal... Que fica com a pomboquinha mais frouxa, pode ter mais facilidade de produzir esses sons durante a transa. Tudo isso porque a entrada de ar, durante a transa, fica maior.

Mas como é algo inevitável... E eu sei que as vezes é meio desconfortante... Eu te ajudo, amiga! Segue as dicas de como disfarçar os puns vaginais:

#1 A posição contribui muito pra produção deste fato, linda. Se você se sente muito incomodada com o fato da sua pomba falar durante a transa... Evite cavalgar, dar de quatro e qualquer posição que o pênis do seu lindo fique entrando e saindo bastante da sua perereca. A dica é apostar no papis and mamis, mesmo.

#2 Diz que tá com dor de barriga. É ótimo pra substituir aquela desculpa de 'Ai, amor... Hoje eu estou com dor de cabeça'. Produza os peidinhos, diz que vai se cagar e pronto, corre pro soninho gostoso.

#3 Joga o problema pra ele. Diz que na sua vida inteira isso nunca aconteceu. Que toda vez que você tenta com ele... Não sabe o que acontece. Diz que o pinto é torto, que o tamanho não ajuda, que o formato não é anatômico... Pode ir sem medo, amiga, porque homem é todo complexado com essa história de pau.

#4 Faz a linha "Peidoninha no país das maravilhas". Faz cara de encantada e diz que adorou essa coisa de peidinho. Inventa uma competição de quem consegue produzir mais peidinhos em você: ele por cima ou você por cima? Faça da sua xeca um playground!

#5 Conversa com ele e diz: "Amor, as vezes tu mete de um jeito que eu me peido sem querer". Homem tá nem aí, linda. Sabendo que não fede... Ele vai querer é que ela peide no ritmo do hino do Corinthians.

Ainda ficou com dúvidas? Aqui, amiga contato@prazamiga.com

Aquela colada de velcro

2010-04-29T19:44:00.002-03:00

Colega, você só vai saber se tentar, não é verdade? Então conta pra sua parceira que você ainda não pegou o jeito, mas se quiser uma desculpa... Conta pra ela que tem medo de ficar com LER, rs. O melhor jeito é experimentar, tentar e descobrir, então vamos lá?

Antes de tudo, aviso que estas dicas eu aprendi pela vivência com as amigas lésbicas e as caminhoneiras que encontramos no boteco da esquina disputando queda de braço com os motoqueiros... E claro, nos trabalhos de cunho social feitos no presídio feminino. Nunca foram postas em prática por mim, mas do mesmo jeito, podem confiar.

Preliminares: Chega nela e faça muito carinho. Vá descobrindo os pontos mais sensíveis do corpo dela - já que o sexo entre as lésbicas é feito praticamente com toque - porque será importante mais para frente quando vocês começarem a bimbar. Brinque com as peitcholas dela, brinca de bexiga d'água mas jamais extrapole na brincadeira e fale 'hihi, sabia que sua auréola parece uma fatia de mortadela?' porque se sua namorada for do crime ou você vira ex, ou você morre. Aproveite muito bem as preliminares, pois elas podem fazer milagres mais para a frente.

Penetração: Acho que você - linda - já percebeu que não tem uma piroca linda, como nós gays, no meio das pernas. E você que está se descobrindo agora deve estar se perguntando 'se não tenho pau, como vou meter?'. Fácil: com os dedos. A dica é cursar aulas de piano, assim seus dedos virarão lenda, amiga. Ao colocar um dedo na pomboca linda da sua parceira, brinque com ele lá dentro, vale fingir que é uma caixa surpresa e que você tem que adivinhar o que está pegando. Só não puxa o útero dela pra fora, certo? Dessa modalidade de brincar com os dedos, surge outra um pouco que... Violenta. Chama-se fist fucking, ou seja: foder com o punho. É amiga, tem que ter coragem e determinação, mas não pense que irá doer, porque se pensar, vai. Pense que sei lá, você está num exame ginecológico e o seu médico tem dedos grossos. A dica quente é: quando estiver com a mão toda lá dentro, tente estalar os dedos, se tiver uma acústica boa, canta na perereca dela.

Oral: É amiga, agora é a hora de você mostrar que ficar chupando laranja e mexirica o dia todo deu resultado. Se você vai receber sexo oral, vale à pena dar um banho na periquita, porque né? Sua parceira não tem que se sentir numa feira de peixe com essa sua pomba cheirando à bacalhau. Lavou? Tá nova? Então OK. Quando você for receber oral, amiga, tente excitar a sua parceira, fazendo massagens no peito dela e demonstrando através de gemidos onde te dá mais prazer, para vocês se descobrirem. Agora se você for fazer, comece encaixando a cabeça no meio das pernas da sua amada. E vá descobrindo através dos gemidos dela, as áreas que você pode explorar mais, amiga.

Anal: Bom, agora você vai fazer a chuca colega, porque existem dois tipos de anal pra você. O de toque, onde você vai colocar os dedinhos ou quem sabe, dependendo da disponibilidade, a mão. Vale a dica de usar KY, que é um lubrificante, assim como nós gays, facilitando a penetração de qualquer membro, objeto ou legume. O outro tipo, é degustativo, amiga. Você vai cair de boca no bumbum lindo da sua namorada. É claro que pra isso acontecer vocês têm de estar bem limpinhas, a não ser que vocês curtam uma nojeira bem louca. Mas dependendo do que forem fazer, tem que haver confiança uma na outra e ambas tem que mostrar o que funciona e o que não funciona para a outra.

Por fim, podem usar acessórios, ou como eu chamo: Plugins. E nessa hora vale de tudo... Eu ia dizer aqui, quem sabe um pinto de borracha, mas lembrei que tem amiga que corre disso. Procurem sempre inovar e apimentar a relação, assim, cada vez que as duas forem pra boléia do caminhão, vai ser uma aventuda nova.

Usou as dicas? Funcionaram? Quer dar sugestões? contato@prazamiga.com

Amigas, querem ir para Nova York comigo?

2010-04-29T14:00:00.001-03:00

Amigas, sabem aquelas empresas lindas que gostam de presentear os clientes e estão sempre atualizadas? Então, a Sack’s e a 212 Carolina Herrera vão levar SETE pessoas para Nova York e ainda vão dar MIL dólares para eles gastarem lá! Mil dólares, amiga!

Tudo o que você precisa fazer é mostrar o seu amor pelo SITE da Sack’s. Ou fingir que ama, porque né? Ir para Nova York tá valendo de tudo.

Como faz?

- Você pode escrever uma declaração de amor;

- Tirar uma foto bem dangerous and moving para demonstrar esse seu amor, só que amiga, cuidado pra não extrapolar e escrever que ama a Sack’s na pomba e tirar uma foto, ta?

- Levar aquele cartaz esperto em um estádio de futebol e gravar em vídeo, só que daí você pode meio que... Morrer.

Resumindo: Vale quase tudo para demonstrar seu amor pelo site!

O que vocês precisam fazer?

I - Acessar o site da promoção e se cadastrar, preenchendo tudo, tá?

II - Enviar a sua demonstração de amor comportada.

III - Esperar o e-mail de confirmação, que vai vir com um código para validar a sua participação.

Ah, e durante o cadastro, você deverá indicar até 5 (cinco) amigos para a promoção e, ainda indicar um blog que fale sobre moda e beleza e você sabe qual indicar, né? O Prazamiga, RS

E colega, vê se dá pra perder os prêmios:

1# Uma viagem para o usuário mais votado pelo público, uma viagem para o seu blogueiro indicado e uma viagem para o amigo que lhe indicou para a promoção, os quais constarão dos cadastros efetuados pelo Usuário no “hot site” da promoção. Agora imagina você, sua colega e eu indo para Nova York, amiga!

2# Uma viagem para o usuário mais criativo, uma viagem para o seu blogueiro indicado e uma viagem para o amigo que lhe indicou para a promoção, os quais constarão dos cadastros efetuados pelo Usuário no “hot site” da promoção. Imagine a gente indo de novo para Nova York.

3# Uma viagem para o Blogueiro que teve o blog mais votado pelos usuários;

Então amigas, o que estão esperando? Corram pra lá e participem!

Não esqueçam de indicar o seu site preferido, ta? O Prazamiga!

De bumbum limpo

2010-04-29T11:50:00.001-03:00

Pra você amiga, que morre de medo de fazer um agradinho pro namorado e acabar mostrando que comeu milho no almoço... Não se preocupe mais!

Quem não quer um sexo lindo, gostoso e limpo, não é? Pois bem, no sexo anal as coisas não são tão simples, porque né... Pra entrar um grandão... Tem que sair outro. E nesse momento que a chuca entra, colega. Ou melhor... Sai!

Não faça da chuca algo de outro planeta. Encare como algo simples. Você não lava o cabelo? Pois bem, lave o cu também. Não se sinta incomodada, muito menos uma perturbada louca por sexo. E né? Ser limpinha nunca foi problema. Então segura...

Primeiro liga o chuveirinho e espera a água fria sair, porque sério... Água fria no rabo é meio chato. Quando estiver morna, um pouco mais pra fria... Você desliga e encaixa o chuveirinho no seu bumbum lindo. Vá com calma, tenha cuidado, não tenha pressa. Lembre-se que o chuveirinho não é o piru do seu namorado e ele não quer te comer de qualquer jeito. Ele é seu amigo. Você não tem que transar com o chuveirinho, é só encostar ali para a água entrar.

Depois ligue o chuveirinho e deixe a água entrar, feche os olhos e sinta a brisa, sinta o corpo sendo purificado, amiga. Mas tome cuidado para não encher o bumbum lindo demais. Assim que sentir a barriga um pouco mais cheia... Pare.

Agora vem a parte chocante. Se a água entrou... Ela saí. E é isso que você vai fazer. Vá até o vaso sanitário e descarregue tudo. Faça uma chuva de chuca, amiga. Mas solte tudo e dê uma avaliada no conteúdo (amiga... Ser limpa, cheirosa e dengosa tem seu preço, seja forte e determinada).

Dica: Faça isso com vontade, com muita garra, pra dar aquela pressão e tudo sair de uma vez. E não tenha pressa. Espere um pouco até ter certeza de que tudo saiu. Ou você pode começar a vazar no meio do ônibus, na frente do chefe, na paquera safada, enfim...

E se ver que a coisa ainda está muito preta... repita a operação. E não se esqueça de dar uma ensaboada na região logo depois (não é pra sentar no sabonete, ok? só na bordinha tá bom, colega).

Dica boa: Nunca faça sexo anal sem ter feito a chuca antes. Amiga, você não vai querer dar um aroma todo especial ao ambiente, nem cagar a situação (literalmente), muito menos correr o risco de perder o bofe.

Mas se acontecer de você acabar soltando o que não devia... Finja que não é com você. Faz de conta que é algo super natural. Olha pra ele com cara de desprezo e diz: "Agora me diz que ninguém deu uma cagadinha na hora H contigo, campeão?" Esteja sempre por cima, colega. Mesmo a situação não te favorecendo.

Gostou? contato@prazamiga.com

e-trash

2010-04-28T14:56:00.001-03:00

"Desculpe, mas venho lhe fazer uma crítica. Sou mulher, me chamo Vanessa e sou mulher. E acho o seu blog muito pesado. Desculpe-me, mas fui sincera."

Amiga, eu sempre falo para ele fazer uma dieta e ele nunca quer, rs.

Dormiu bem?

2010-04-28T12:15:00.003-03:00

Seu irmão só enche o seu saco, vive contando seus podres pra galera e queima seu filme com seus pais. Seu irmão é um merda, né?

E né, além disso tudo... Ele é o queridinho da família. É mimado, ganha tudo que quer e parece estar na sua frente no favoritismo com os parentes. Mas amiga, nada está perdido.

A dica de hoje é um pouco forte, mas é tiro e queda. Mas se você está num estdo em que já pensa até em fazer um sequestro com o lindo e garantir um dinheiro extra com o resgate... Essa até que vale.

#1 Vá na banca mais próxima e compre uma G Magazine, na verdade... Aproveita e compra duas porque você merece.

#2 Chegando em casa você corre pro seu quarto. Abre a revista onde tem a foto dos bonitinhos e coloque duas GOTINHAS DE COLA. Mas é gotinha, tá? Ou vai ficar na cara que tem alguém querendo sacanear o menino. Mas colocou as duas gotinhas? Então dá uma espalhada e fecha a revista.

#3 E fique abrindo e fechando a revista, pra não deixar as folhas colarem. Assim que a cola secar... Vai parecer que né?

#4 Joga a revista embaixo da cama do seu irmão, ou na mochila, gaveta, enfim... Mas coloque algum gel que você costuma usar perto da revista. Ou então se for mais perigosa, compre um KY (lubrificante prazamiga que vão dar o bumbum)e coloque junto da revista.

#5 Quando seu irmão estiver fora... faça a linha cu mole e chame sua mãe (ou pai, mas com o seu pai a coisa pode ficar selvagem) para te ajudar a procurar seu gel ou KY que o seu irmão pediu emprestado outra vez.

#6 Faça cara de chocada quando achar o creme e a G Magazine juntos.

Agora é só sentar e assistir circo pegar fogo. E não esqueça de fazer cara de piranha quando seu irmão te olhar. E se quiser, filma, manda para contato@prazamiga.com que eu posto aqui, rs.

Cu-cu-cum face

2010-04-27T17:38:00.001-03:00

Você já escolheu o gato. Você já levou o gato pro quarto. Você já tirou a roupa dele. Você já passou das preliminares. O gato está chegando no clímax... E quer gozar na sua cara?

Os homens, amiga, sejam eles heterossexuais, bissexuais ou homossexuais... Gozam! E eles, muito criativos, adoram inovar na hora de ejacular.
Muitas pessoas atingem o orgasmo quando o cara goza, e dependendo aonde eles gozarem, o orgasmo é maior. Esse negócio de lugares para gozar é uma boa quando você não gosta de transar em posições diferentes ou para você, danada, que já transou em todas e não sabe como inovar mais no sexo. Então você, linda e pomposa, já deixou ele gozar em várias partes do seu corpinho, só que ele pediu na cara, e agora?

Eles gostam de gozar na cara porque de certa forma é uma fantasia, portanto, lhes proporciona um certo tesão e tudo mais porque na cabeça deles eles que estão no controle e a vítima da gozadinha é submissa. Mas é tudo de mentira amiga, porque se você quiser ele não goza. Depois de ler tudo isso você pode encarar isso de três maneiras, amiga:

Otimista: 'ah, é um lugar novo de gozar e eu posso colocar no meu repertório, além do mais, esperma é ótimo pra pele e deve ser bom para a vista'.

Divertida: 'êba, depois eu vou me divertir à beça tentando lamber meu rosto, riri.'

Pessimista: 'porra, vai entrar porra nos meus olhos e isso é muito nojento'

Mas lembre-se, colega: sexo é descoberta e inovação. Você nunca vai saber do que gosta se não experimentar.

contato@prazamiga.com

Xecaspace

2010-04-27T14:45:00.001-03:00

Amiga, conhece o W do prazer? Não? Eu te ensino. É só dar um play bem gostoso aqui embaixo:

Gostou das dicas? Então coloque o W do prazer em ação e se precisar de ajuda, dicas ou quiser dar alguma sugestão, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Da leitora

2010-04-26T21:51:00.000-03:00

"Olá!

Comecei a ler o teu blog hoje e achei um arraso! Super digno.

Estou com um probleminha, ou um dilema, situação chata, como preferir chamar. Tenho 17 anos e sou virgem, isso não é um problema, não to nem aí que minhas amigas, amigos, vizinhos, etc etc já fizeram e eu não, mas acontece que eu quero fazer também, acho que ta na hora de experimentar e aí que começa o problema.

1- Quero que a primeira vez seja especial, mas não tenho namorado e nem quero ter tão cedo. Sai a pouco tempo de um namoro longo e super quero curtição agora.

2- Meu corpo. Ok, pode até ser paranóia da adolescencia, etc, etc. Mas eu tenho noção de que eu não gosto dele, principalmente dos meus seios, são errados e isso me encomoda, primeiro pensei em apenas fazer sexo com alguém depois de operar, mas isso pode demorar muito para acontecer e eu não to muito afim de esperar rsrs.

Então tem como me ajudar? É meio confuso, eu sei, mas depois de ler o teu blog vi que você seria uma ótima pessoa para me dar conselhos. Big Kisses :*"

Amiga, acredite quando eu digo que você não é a única menina a ter esses dilemas. Sexo e corpo podem render muita conversa e muita bobagem pode ser dita mas eu vou te ajudar, linda.

Sobre o sexo: quer que a primeira vez seja especial? E quem não quer, colega? Eu iria sugerir um namorado, mas como você disse que de namorado quer distância, o que você pode fazer é o seguinte: toda mulher tem aquele amigo-tesão que quer comê-la, não é verdade? E já que o que importa é o sexo e não se ele irá te levar para jantar nem o que ele vai te dar de aniversário de namoro, chama esse seu amigo e prepare tudo. Jogue rosas pelo quarto, acenda umas velas e um incenso, só tome cuidado para não espantar o gato, porque às vezes quando ele entrar no quarto, pode pensar que será sacrificado para algum Demônio. Outra opção e conversar com as amigas. Amigas para arrumarem caras que querem só sexo são as melhores. Conte sua história e quem sabe você não consegue um amigo de foda? Mas você tem sempre a alternativa mais trash, mais danada e mais cara. Nessa alternativa você, linda, vai pagar pela primeira vez. É, porque você vai contratar um garoto de programa. E assim amiga, garoto de programa é melhor que marionete, porque você comanda. Tá pagando, então ele fará o que você quiser. Eles morrem de medo de não fazer a coisa direita e não serem pagos no final do... Expediente. Só que tem que tomar cuidado com garoto de programa porque se ele te comer sem camisinha, é capaz que no outro dia tua xeca tenha virado um repolho.

Sobre o corpo: Sem neuras, ok? Todas as pessoas têm defeitos e muitas qualidades, só que a gente só olha para os defeitos. Uma dica que eu vou te dar: todas as vezes que sair sensual e dengosa do banho, pare peladinha na frente do espelho e ao invés de marcar os pontos ruins do seu corpo, destaque os que você mais gosta. E pode ir parando com essa história de sexo após cirurgia plástica, amiga. Você não vai transar com o Dr. Hollywood, colega, então pode ficar tranquila que seus peitos o gato vai usar para outra coisa.

Sexo é bom com quem gostamos ou sentimos tesão, amiga, ainda mais quando se trata da primeira vez, que pode te chocar demais. Então pare, leia, pense e reflita. Enquanto o gato ideal não aparece, sabe o que você vai fazendo? A linha DJ, colega. É só ir mixando sua piriquita.

contato@prazamiga.com

Sexo com segurança!

2010-04-26T15:56:00.000-03:00

Não, sua danada, você não vai transar com algum policial e nem com o guardinha da sua rua, tá?

Amiga, todos gostam de sexo, não é? Claro que é! Mas assim como cozinhar, tem de ser feito com cautela porque senão a sua franga pode virar uma franga assada, colega, e pode fazer você ficar na fila do SUS por um bom tempo e passar vergonha no ginecólogo, além de fazer você gastar muito dinheiro com cosméticos para a sua perereca.
Primeira amiga, temos que entender que existem métodos anticoncepcionais e métodos que evitam doenças, tá? Entendeu? Então vamos lá...

Métodos de barreira

Camisinha: existe a camisinha feminina - que parece um coador de café - e é um pouco cara e a masculina, que é a que estamos acostumados a ver, sentir, morder, comer, chupar, dar nó e jogar fora. Ou no caso das amigas mais perigosas, guardar no congelador pra engravidar do cara quando precisar. Entre outras coisas. A camisinha feminina tem o mesmo efeito da camisinha masculina, porém é mais complicada para colocar. A camisinha masculina protege contra doenças e contra a gravidez, a não ser que alguma cu mole tenha aprontado isso com você.

Diafragma: não, amiga, não é o músculo abaixo dos pulmões não, hihi. Diafragma é como se fosse uma tampa que fica na entrada do seu útero. É como se fosse um porteiro, entende? Você mesma deve colocar momentos antes da relação sexual. Caso você vá usar um desses, lembre-se que deve ser retirado somente seis horas após a relação sexual, viu? Porque esse é o tempo dos espermatozóides morrerem, senão algum bandidinho te engravida.

Métodos hormonais

Pílula do dia seguinte: deixa eu dar a dica de que muitas mulheres transam loucamente sem camisinha e sempre recorrem à pílula do dia seguinte. Gatas, essa pílula é carregada de hormônios, portanto faz mal e desregula o seu ciclo menstrual, daí você vai se perder no dia da sua menstruação. Ah, e se você usar muito a eficácia contra a gravidez diminui, viu?

DIU: é uma pecinha de plástico banhada a cobre, amiga, e deixa eu te contar que o cobre funciona com espermicida, ou seja, mata os espermatozóides. O seu médico introduz dentro do útero e ele pode ficar lá por anos - o DIU, não o médico, sua danada - mas você sempre deve ir ao médico, para ele ver como ele está, se sua posição está correta, se não está causando algum tipo de alergia ou algo do tipo. Caso ao contrário, seu útero pode sair na chuca. Mentira.

Métodos de comportamento

Coito interrompido: é um método assim, enganoso. Nesse método o seu gato penetra você loucamente e quando vai gozar, tira o pau de dentro de você e goza fora. Mas segue a dica de que mesmo muito antes de gozar o pau... Baba. É, ele baba. E nessa babinha, gata, espermatozóides saem do mesmo jeito.

Muco: esse é bem trash. Você, linda, vai introduzir um de seus dedos na sua pomboquinha e dar uma percebida na umidade e viscosidade lá no interior. O seu dedo vai funcionar como um metereologista, ou como a mulher do tempo, certo? E daí quanto mais úmido e viscoso estiver, mais próxima ou no seu dia fértil você estará. Mas nesse método ocorre um probleminha... Como você vai saber se a sua umidade interior vai estar OK? Mas vou dar uma dica: se estiver muito úmido e você não poder meter como gato, aproveita que está com o dedo lá dentro e já brinca de DJ e se masturbe.

Lembrando, amiga, que esses são alguns dos muitos métodos anticoncepcionais existentes e lembrando também que o mais seguro e o mais acessível é a camisinha, porque além de protegê-la contra doenças, te protege contra a gravidez. Então já sabem: se forem transar, tratem de vestir a piroca do namorado!

contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

2010-04-25T14:44:00.003-03:00

Ela é toda cu mole com você e não mede esforços para te humilhar em público. Vamos dar um basta nisso?

Dica do dia: gráfico da colega

Todo mundo tem aquela colega de sala que conta pra todo o mundo que você perdeu a virgindade com sete anos ou então aquela colega de trabalho que disse para o gato da repartição do lado - que você tanto paquera - que você é lésbica e é casada com uma motoqueira nervosa. Quem não tem uma cu mole no caminho, não é verdade?

Para colocar essa dica em prática você vai precisar de muita coragem, pouquíssima vergonha na cara e um pouquinho de dinheiro no bolso. Tá pronta? Então vamos lá!

Entra no GOOGLE IMAGENS e joga 'bitch' ou então 'whore' ou qualquer outra palavra que faça o GOOGLE achar prostitutas e vagabundas. Jogou? Eu joguei e escolhi essa daqui:

Agora você diminui um pouco a imagem. Diminuiu?

Tá, agora você manda a imagem para aquele seu amigo nerd e pede pra ele colocar o nome da cu mole seguido por algum sobrenome safadinho. Não conseguiu ideia pra sobrenome safadinho? Eu te ajudo! Põe 'ana paula pau lá dentro' ou então 'bruna garganta de ouro'. Depois pede pra ele colocar o número do celular da colega. Colocou? Mas pede pra ele não caprichar no photoshop porque né? Nenhuma prostituta tem tempo pra perder aprendendo photoshop. Pede pra ele te mandar. Eu fiz o meu, olha só:

Agora você imprime o quanto você puder, recorta bem mal recortado pra mostrar que a moça da foto não tem tempo porque é muito requisitada e recortou o gráfico enquanto transava. Agora você vai linda e feliz em alguma papelaria, manda plastificar e pimba! Só colar nos orelhões e pontos de ônibus da sua cidade.

Não está satisfeita? Acha que é pouco? Então sabe o que você faz? Entrega todo o material gráfico que você fez da sua colega para o seu irmão de doze anos e pede pra distribuir na escola dele, rs.

contato@prazamiga.com

Sábado on fire, amiga!

2010-04-24T18:24:00.002-03:00

É sábado, amiga. Depois de amanhã é segunda e você vai ter que acordar cedo pra fazer a marmita do maridão, ou então ter que ir pra aula daquele professor cu mole que não quis te dar nota em troca de fotos suas em poses sensuais, ou então tem que ir trabalhar na repartição junto com aquela piriguete - que vai contar pro mundo inteiro quantos caras ela pegou - e você não quer aproveita o seu sábado?

Pra que ficar em casa? As amigas estarão fora e não vai ter ninguém pra te ajudar a zoar as fotos de alguma cu mole. E nem pense que vai poder se exibir na cam pra algum macho porque eles vão sair pra caçar. Por isso eu vou te dar umas dicas do que fazer neste sábado:

1# Boate. Esse é o lugar ideal. E se você tem aquela amiga que não gosta de balada - porque nunca pega ninguém - e não quer ir com você, sabe o que você faz? Vá sozinha. Só que daí a dica é você ir bem sensual pra pelo menos sair acompanhada. Chegando lá você taca fogo na pista e apaga com o cabelo, isso vai mostrar que você está para business e os lindos chegarão em você. Homem acha muito sensual mulher independente e sozinha. Não quer ir porque está sem dinheiro para o táxi? Vá mesmo assim e lá dentro você faz mendiga, conversa com os caras e joga o seu drama de que foi assaltada na entrada na boate e tá sem dinheiro pra voltar. Dependendo da sua formosura, amiga, dá pra você pagar um táxi e ainda comer um hot dog. Daí ele te darão o dinheiro, mas vão querer algo em troca e é nessa hora que você:

- Diz que é lésbica e apanha.

- Comete pseudo-prostituição e dá uns beijos nele.

- Pega o dinheiro, diz que vai retocar a maquiagem e vai embora.

Só que se a amiga resolver ir com você, trate de chegar em caras com amigos porque eu vou te contar que se você se descolar e a colega não, ela vai ficar de cara feia o resto da balada e vocês vão acabar brigando.

2# Bares. É um lugar bacana pra você amiga que é intelectual e sabe conversar, porque ao contrário da boate (que só toca música e quando alguém vai chegar em você só pergunta o seu nome e te beija) os caras que frequentam bares gostam de saber com quem está saindo e falam demais. Então a dica pra você que vai em algum bar hoje é entrar em algum site de notícias e dar uma lida nos títulos de todas as notícias. E se é daquelas que tatuou o RG no corpo porque não conseguiu decorar... Anota as notícias num papelzinho, coloca dentro do soutien e pronto.

3# Cinema. Não é lugar de paquera, amiga. Cinema é lugar de você ir pra assistir filme ou então dar uns pegas. Mas se você já tá com o seu macho e ele se recusa a te comer, faz o seguinte: chame ele pra ir ao cinema, sentem no fundo, dê uns pegas nele e quando o filme acabar, conta pra ele que se ele quiser ele pode ter a continuação. Se ele perguntar se é a continuação do filme, dá um beijo e um tchau, corre pra casa e entra no chat da UOL porque né?

4# Cinema em casa. É a melhor coisa pra você que tem aquele rolo. Pega um filme qualquer, jogue um colchão na sala e liga pro gato. O resto você já sabe, né?

Amigas, agora deixa eu contar que a melhor coisa é você começar pelo cinema, se não der certo ir para um bar. Se não der certo vá para uma boate e termine no cinema em casa, rs.

Quer falar comigo, amiga? contato@prazamiga.com

F5 no visual

2010-04-24T16:56:00.001-03:00

Você é linda, mas está desvalorizada e precisando de um F5 no visual?

Você é louca para tirar o blush da gaveta e sair linda com uma aparência mais saudável, não é mesmo? Mas a única vez que tentou usar, saiu de casa parecendo o pikachu, não foi? Então eu vou te ajudar a não se arrepender de ter gastado essa fortuna no seu blush e nunca ter usado.

Primeiro de tudo, linda, você deve saber que tons mais terrosos, assim, no estilo da sua rua não asfaltada, servem para criar profundidade no rosto e deixar o rosto mais expressivo. Já os tons mais rosados servem para te deixar com uma aparência mais limpa, saudável e mais... Fina.

Antes de usar o blush, você tem que analisar o tom da sua pele, colega.

As morenas podem abusar dos tons terrosos e de alguns puxados pro laranja, mas devem tomar cuidado com os rosados, lindas.

As negras podem usar os tons laranja porque destacam mais a pele e deixam um aspecto saudável.

As orientais devem correr dos tons laranjas, porque amiga, eles podem destacar o tom amarelado da sua pele e te fazer parecer uma espiga de milho.

Daí você se pergunta... Como acerto no blush? Fácil amiga.

Se você tem um nariz assim... De batata, sabe? Você pode disfarçar seu narizinho passando um pouco na ponta dele, no sentido vertical. Mas pouco, viu? Senão quando você chegar na festa, vão esperar suas palhaçadas.

Agora se você tem o rosto arredondado, passe dos olhos para a boca, passando por cima das maças do rosto, em forma vertical, amor. E passe pouco, eim linda.

Se você tem rosto oval ou retangular sabe qual é a dica? Passe com movimentos circulares bem no meio das maças do rosto.

E para você que não tem blush, pode usar aquele batom mais vermelho sabe? Dá super certo!

Você pode descobrir a forma do seu rosto clicando aqui!

Sugestões? Perdeu o mapa do amor? contato@prazamiga.com

Sim ao orgasmo feminino!

2010-04-24T14:56:00.001-03:00

Você está na cama com o seu homem. Ele é tudo o que você sempre sonhou. Ele é bonito, charmoso, elegante e paga até os seus absorventes. Mas todas as vezes que vocês estão transando ele goza, te desencaixa dele, te joga para o lado e dorme? Você então é obrigada a fingir um orgasmo? Não amiga, a partir de agora você não vai mais fingir!

Bom amiga, você deve saber que para um homem gozar ele só precisa ter um pau, né? Ele não consegue te entender e entender o seu corpo, então depois que goza, acha que você gozou e ainda tem a coragem de vir com o papinho "você gozou? Foi bom para você?" e você, sua danada, responde o quê? Que gozou e que foi bom. Isso não pode acontecer mais, certo? Por quê? Vamos lá...

#1 amiga, por que os homens podem gozar e você não? Porque você faz uma chuca com água fria pra poder fazer sexo anal com ele? Por que é você quem tem que fazer um estágio com a Daiane dos Santos porque ele pediu a posição duplo twist carpado no sexo? Chega, né? Está na hora de você impor seus desejos, fantasias e vontades, para que você também possa gozar. Comece por não mentir. Quando ele te perguntar se você gozou você olha pro pau dele e volta a olhar na cara dele e solta um 'gozar? Você disse gozar? Você é um filho da puta, seu imbecil!'. Mentira, amiga, não xinga ele não porque você vai acabar em um hospital, tá? Mas seja honesta porque assim ele vai perceber que não está agradando e vai se esforçar.

#2 o homem é todo visual. Se ele pudesse transaria com um disco de DVD pornô, sério. A imagem é o que dá tesão para ele. Por isso muitos cobram uma boa aparência, uma fantasia ou até assistir vídeo pornô com você. A mulher ela é mais sentimental. Ela gosta de se sentir amada, querida e desejada. No sexo, amiga, pede para ele te tocar, descobrir cada lugar do seu corpinho, fala para ele brincar de Jack Sparrow e tentar achar um tesouro na sua pomboca. Você é sensível e precisa de tudo isso para gozar. Não é só meter um pau na xeca, ir e voltar três vezes, dar uma limpadinha, virar pro lado e dormir. Então peça isso ao seu parceiro.

#3 se descubra! Sua linda, como você quer que o seu parceiro te descubra se você ainda não sabe o que te dá tesão? Pegue uma noite para você. Se masturbe, se toque, coloque uma música e daí você finge que é DJ e remixa o seu clitóris a noite toda. Quando você souber o que te dá prazer e o que não te dá prazer, você pode contar para o seu homem e ele vai poder te dar mais prazer.

#4 sexo é companheirismo. É uma conexão entre dois corpos, ao menos que tenha rolado álcool na noite passada, colega, porque se tiver, não é sexo, é foda. Mas no sexo, um tem que dar para o outro poder dar também, entende? Então se você não goza e não toma uma atitude contra isso, só falta a sua cara de surpresa e ser de borracha, porque papel de boneca inflável você já está fazendo. Você fingir que goza é você se fazer submissa aos seus desejos, é você se fazer menos do que o homem. Ele tem direito e você não? Então...

#5 se ele negar te dar prazer e quiser somente meter em você, sabe o que você vai fazer? Sentar em cima dele, como se fosse cavalgar lindamente. Fala umas coisas do tipo "eu sou a sua putinha" ou então "sou a sua escrava, meu senhor". Quando ele estiver deitado e você em cima dele e ele já tiver te penetrado, vai para trás o máximo que você puder, porque você vai quebrar o pau dele. Enquanto ele estiver se remoendo de dor na cama, você se veste, pega a sua dignidade, olha na cara dele e fala 'Ahhh, hoje eu gozei. Sou sado masoquista, meu amor!'

É isso, amigas. Faça do sexo um prazer e não uma obrigação para satisfazer o parceiro. Combinado? E se você quiser mandar um e-mail, amiga contato@prazamiga.com

Da leitora

2010-04-24T12:51:00.001-03:00

"Namoro esse cara a algum tempo, ele é carinhoso, lindo, absoluto, essas coisas. Quem vê de longe pensa, né? maaas...
Ele tá sempre, SEMPRE, na casa da ex, na casa das amigas, etc... Sai mais com elas do que comigo! E por mais que ele sempre repita que ele nunca vai me trair, que ele me ama, eu fico meio assim, né?
Só que o dilema mesmo é ele não gosta dessas coisas de ciúmes, de eu não gostar das amigas dele, etc... Ele acha normal sair com elas e me deixar aqui... E aí eu acabo não conversando com ele sobre isso, não reclamo nem nada, só pra num perder o bofe! Sou obrigada a agüentar tudo!
O que eu faço???
Beijos o blog é absoluto."

Amiga, como você já deve ter percebido, essa história de ir na casa das amigas e da ex é bem estranha, isso pra não dizer absurda.

Primeiro de tudo: você tem que averiguar a masculinidade desse gato, porque deixa eu te contar que viver na casa das amigas e da ex quando tem você aí, toda aberta e sensual pra ele, só nos sugere uma coisa: ele virou uma bicha linda e charmosa. Isso pra não dizer que ele pode estar se maquiando e usando os soutiens de bojo dazamiga, riri.

Segundo se tudo: se você tem certeza que essa hipótese é totalmente inválida, eu finjo que acredito e te falo o seguinte: ela é ex dele e todos sabem que ex boa é ex morta. Há sim um perigo aí, porque se ele vai na casa das amigas pode estar rolando um clube de swing clandestino e você pensando que eles vão assistir filmes e falar sobre economia. Você não é obrigada a aturar isso, até porque você é a namorada dele e ele tem que sair com você. Namoro não é só sexo. Namoro é amizade, acima de tudo.

Terceiro de tudo: você acha que ele está te traindo? Faz o seguinte: convide as amigas e a ex para saírem com vocês dois e você linda, faz a linha binóculos e fica só observando a reação dele com você e com elas. Pague umas cervejas, porque piriguete é tudo assim colega, pagou bebida elas estão bebendo, nem que for água. E você deve saber que quando o álcool entra, a verdade saí, né? Pronto linda, agora é só ver se as vagabundas vão falar do pau do seu namorado ou sobre os planos dele de colocar um mega-hair e mudar de sexo.

Quarto de tudo: se dê valor, sua louca. Aposto que você é muito linda e poderosa. Chame-o para conversar novamente, como já fez, e coloque seu ponto de vista. Isso é uma coisa que não te agrada, portanto, ele tem que mudar para você. Em uma relação amorosa é assim que as coisas funcionam. Caso o contrário, diga a ele que sairá com seus amigos e com o seu ex, para ver a reação dele. Homens, amiga, só percebem que estão errados quando se ferem do mesmo jeito que feriram, entende?

contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

2010-04-23T14:04:00.004-03:00

Você namora ele há anos e de um tempo pra cá ele ficou meio estranho? E pior... anda te tratando mal? Você jura pelo box novo do banheiro que ele está te traindo e quer terminar com ele. Mas você quer terminar com ele se vingando, não é?

Você, linda, descobriu que seu namorado está te traindo com uma menina mais nova. E pior do que isso, essa menina é aquela vadia que dava em cima dele desde o começo do namoro. E pior ainda do que isso, ele sempre te disse para ficar sossegada porque nunca ia acontecer nada. Você está morrendo de ódio e quer se vingar mas não sabe como, então... segue a dica!

Dica do dia: camisinha peneira

Você vai precisar de:

camisinhas

alfinetes

coragem

você não pode ter:

vergonha na cara

consciência moral

#1 Bom, você vai pegar a coragem e depois as camisinhas. Fure as camisinhas com o alfinete, mas elas devem ser furadas através do pacotinho. ok?

#2 Quando o gato estiver de bobeira... você coloca as camisinhas furadas na carteira dele. O ideal é você pegar as da carteira dele, porque né? Camisinhas não aparecem do nada na carteira. Bom, você colocou lá e agora, colega, é só esperar a próxima escapulida dele com a vagabunda.

Então ele vai usar as camisinhas furadas e engravidar a vadia. Só toma cuidado pra antes o gato não te fazer um chamego e você acordar duas horas depois e desesperada porque esqueceu que ele estava usando as camisinhas furadas.

Olha, só faça isso se você estiver com um ódio profundo do seu namorado e só não terminou com ele ainda porque está lendo essa dica aqui, porque amiga, depois que ele engravidar a rameira, ou ele casa ou vai passar dezoito anos pagando pensão.

Isso é um golpe bem baixo e muito feio, nem eu recomendo, tá? contato@prazamiga.com

É devagar, é devagar, é devagarinho.

2010-04-23T10:15:00.001-03:00

Chega de pressa na sua vida, amiga. Como se já não fosse suficiente você ter que correr atrás de ônibus e lotação todos os dias e ao chegar em casa se sentir praticando zoofilia com o coelho do seu marido que goza em dois minutos. O sexo tântrico está aí gata, é só por a mão na massa que você vai sentir um orgasmo que nunca imaginou.

As preliminares têm que ser calmas e lentas, porque né? Gozar com você tirando a roupa é demais. Então vai devagar. O sexo tântrico tem que durar ao menos uma hora, se durar menos, já era, é ejaculação precoce. Olha, se o seu namorado topar fazer sexo tântrico, casa logo amiga, porque no sexo tântrico ele não vai te comer feito um cavalo e uma égua, e sim como uma pomba linda e pequenina. Tem que ser delicado, fazer elogios e acariciar todo o seu corpo. Agora que vem a parte chata. Ele vai colocar somente dois centímetros do peru dele na sua xexeca, e assim por uns 10 minutos, depois ele vai colocar o peru inteiro, aguardar um minuto e tirar e vai indo por uns 20 minutos.

E continua assim amiga, vai nessa lentidão toda, faz de conta que sua vida está em câmera lenta mas só não coloca o CD furacão 2000 porque: ou o seu namorado brocha e vai embora, ou ele te bate. A dica é colocar uma música mais lenta, mais romântica. De preferência só instrumental, porque como vocês não estão acostumados a toda essa lentidão, vocês podem começar a falar sobre músicas, televisão, big brother e dispersar na transa.

Tenha ao lado de onde vocês estiverem transando alguma bebida e algo leve para comer, porque só pomba ou peru não sustenta e vocês lindos podem acabar em algum hospital público, desidratados e com a pressão baixa.

E vai preparando sua pomba para o maior orgasmo da sua vida. Porque olha, você vai voar alto, não é aquele orgasminho de leve que você substitui comendo chocolate não linda, é um orgasmo intenso e que dura horas. O ambiente deve ser calmo, agradável e cheiro bom, porque tem que haver concentração, amiga. Quanto mais carinho vocês compartilharem, mais perto do orgasmo você vai estar. E não tenha vergonha de fazer o seu amor esperar para gozar, se você tiver seu hiperorgasmo antes dele gozar, dá o troco: sai de cima dele, vai tomar um banho e grita do chuveiro: Vai de punhetinha, amor.

E se você amiga quiser falar comigo, tirar aquela duvida, mandar aquela sugestão ou então pedir ajuda, é só mandar um e-mail bem gostoso para contato@prazamiga.com

Brincando de picolé

2010-04-22T18:30:00.001-03:00

Quem nunca teve um namorado, um ficante, um vizinho ou um mestre de obras que te pediu sexo oral que atire a primeira pedra!

Sexo oral é assim, você colocar a boca no peru do seu namorado ou na pomboca da sua namorada. Mas não é só colocar a boca e achar que está dando um beijo e ficar mexendo a língua de um lado para o outro. Existe toda uma técnica e é isso que eu vou passar para vocês, amigas e amigos.

Versão Hetero/gay

O seu namorado está ali com o peruzão para fora e você não sabe bem o que fazer, né? Então começa por reparar se ele tem uma pelezinha que cobre a cabeça do pau. Se ele tiver, você vai fazer o seguinte: coloca a boca só na cabeça do pau dele. Agora você chacoalha a língua de um lado pro outro. Você já viu o que uma cobra faz com a língua? Então. Tenta não babar muito no pau dele amiga, porque como o pau dele tem essa pelezinha, é mais sensível e se você babar é perigoso o gato mandar você parar porque está deixando ele com uma dorzinha, rs. Outra dica boa é de puxar toda a pele o máximo que puder ou até você ver que o pau dele vai rasgar e começar a chupar com a pele toda esticada. Você vai até o fim e volta, até o fim e volta, isso tudo com a pele esticada.

O seu namorado não tem essa pele? Como eu já disse aqui, o pau dele é um pouco menos sensível, então você vai ter que ser determinada e perseverante. Quando for fazer o boquete do prazer nele, babe muito na cabeça do pau dele porque isso aumenta a sensibilidade que ele perdeu. Ao invés de você enfiar tudo na boca com um movimento reto, amiga, faça isso fazendo movimentos em espirais, rs. É como se o pau dele fosse um carrinho e a sua boca o looping de uma montanha-russa.

Mesmo o seu namorado tendo a pelezinha ou não, ele deve ter os testículos, né? Amiga, os testículos são aquelas coisas penduradas embaixo do pau, tá? Agora você vai executar uma técnica que eu chamo de W do prazer.

Você enquanto estiver masturbando o seu amor, vai descendo com a língua até os sacos. Chegando lá você põe a técnica em prática fazendo um movimento em W. Você vai na virilha, passa pelas bolas e vai para a outra virilha. Faça isso várias vezes enquanto masturba o seu gato. É tiro e queda, mas cuidado porque ele pode gozar enquanto você faz isso e só para te avisar... Você vai estar bem embaixo do pau dele.

Versão Hetero/lésbica

Lembra quando você tinha 12 anos e nunca tinha beijado e ficava treinando em laranja e mexerica? Vai ser basicamente isso. Ela vai abrir as pernas e você vai se encaixar ali no meio. Quando tudo já estiver pronto e você cheio de coragem, abra a boca o máximo que puder e coloque a boca na pomba da namorada. Vai parecer que você quer engolir aquilo tudo, mas é quase isso. Agora você vai colocar a sua língua pra fora e fazer movimentos de cima para baixo, várias vezes. Agora de um lado para o outro. Agora em círculos. Agora em losangos... Parei. Esses movimentos ajudam você a descobrir as possibilidades vaginais da bonitona, rs.

Agora vamos para o clitóris ou como vários homens chamam... Linguinha. Os movimentos no clitóris têm que ser muito suaves, tá? Porque assim como o pau com pele, o clitóris também pode ser bem sensível. O que você também pode fazer no clitóris é uma técnica que uma amiga ex-presidiária me contou. É a técnica do chupa-cabra. Nessa técnica você vai imobilizar o clitóris com os lábios e vai começar a sugar até você não aguentar mais. Quando você não aguentar, você lambe e baba muito nele e começa a chupar de novo.

A dica quente mesmo é que você pode por a sua gata garota em várias posições para chupá-la. Pode colocar de quatro, de papai-e-mamãe, de frango assado e isso é MUITO importante porque mais que a metade do tesão da mulher é alcançada nas preliminares e lindo, sexo oral é preliminar

E se você é amiga, infinita, completa, complexa e tá com problemas. É só me mandar um e-mail que eu te ajudo, amiga. Manda o e-mail para contato@prazamiga.com

Da leitora... Que é do leitor

2010-04-22T12:09:00.002-03:00

"Olá, eu virei crente e mesmo assim continuo me masturbando. Você acha que isso tem algum problema? E o que você acha disso? Abraço"

Oi, amigo. Deixa eu já te avisar que sou muito suspeito pra responder essa pergunta, ainda mais porque estou digitando com a mão esquerda. hihi.

Todos nós sabemos que falar de religião e do que pode e não pode dentro dela é muito complicado. Do ponto de vista de Deus, Jesus Cristo e toda essa galera muito louca da santa ceia, é sim pecado pois além de agredir o seu corpo, o faz dele impuro e Deus não curte muito entrar em lugares assim. Só que isso na boca da galera, né? Porque eu acho que na bíblia tem nada disso. Mas se você for ver por outro lado, é a coisa mais comum no mundo. Todos quando crianças colocamos a mão na pomba e no peru, é um modo de nos conhecermos melhor. Claro que há uns viciados, né lindo? E quando a coisa vira vício, aí complica. Se masturbar muito pode fazer seu peru ficar machucado e sensível. E se você é amiga, pode machucar a perereca.

O melhor para você fazer, é pensar no que é melhor para você, apesar de eu ter um leve sentimento de que você não tem idade para isso. Mas reflita por você e faça o que te deixar mais feliz com seu corpo, espírito e alma. Amém!

E amiga, se você está precisando de ajuda ou quer aquele conselho gostoso, é só mandar um e-mail para contato@prazamiga.com

Aquela comida gostosa

2010-04-22T10:11:00.001-03:00

Ih amiga, o di tá quente e tua periquita tá toda assadinha de tanto calor, né? Então pega essa receita que ela vai apagar esse seu fogo, rs.

Tá quente, né colega? Então vou passar a dica do sorvete moreno pra você. É fácil, você pode fazer aí na sua cozinha e você não precisa ter nada da polishop pra fazer. Divino, né?

Você vai precisar de:

1 colher (sopa) de amido de milho, é amiga, você não sabe o que é isso, né? Te dou a dica, amada. É maizena.

1 colher (sopa) de chocolate e quando eu falo chocolate eu falo de chocolate. Não importa a marca, pode ser até esse 'chocomagic' aí, viu?

1 lata de leite condensado. Amiga, não é esse leitinho que você está pensando não, danada.

1/2 litro de leite, nem esse, tá?

1 gema, a parte amarela do ovo.

1 clara, a parte mais clara ou transparente - dependendo da galinha - do ovo.

Anotou? Conferiu se tem na dispensa? Se não tem já correu e pegou na vizinha? Então vamos colocar em prática!

Ferva o leite e coloque a 'maizena' e o chocolate quando o leite estiver fervido igual a gente, rs. Quando tudo esfriar você põe o leite condensado e a gema, daí você bate a clara em neve. Como faz? Bate a clara na batedeira até ela parecer uma nuvem, amiga. Bateu? Então junta lá com a gema, com o chocolate, com o leite condensado, com a maizena e com o leite. Agora você joga tudo no liquidificador, tampa ele e bate por uns três minutos. Bateu? Então põe em um refratário e leva ao congelador e feshow, amiga!

Agora você tem três maneiras de servir.

Você pode servir feito sorvete. É só tirar do refratário e servir tipo sorvete mesmo.

Você pode tirar, bater no liquidificador e servir de um jeito mais cremoso.

E você pode fazer uma noite romantica, colocar o sorvete no corpo e pedir pro gato chupar todo o sorvete. Mas olha, cuidado com a candidíase, rs.

Aprovou? Fez e deu certo? Fez e... Não deu certo? contato@prazamiga.com

Da leitora

2010-04-21T23:01:00.001-03:00

"Ok, amigo, já sei que os sem-pelinha são diferentes, que devo tomar cuidado, as vantagens e as desvantagens, mas agora que me desgracei num despelado, me conta: tem como eu aprimorar meu já maravilhoso e delicioso boquete e fazer uma versão especial pra ele? Tem alguma coisa que os sem-pelinha podem aproveitar muito melhor do que os pelinhudos?"

Bom, para você leitora que leu o e-mail da amiga e entendeu absolutamente nada, eu te explico. Neste mundo de homens e mais homens alguns possuem uma pele que cobre a cabeça do pau e outros não, porque ou já nasceram assim ou foram circuncidados, que é uma operação que corta a pele fora, rs. E vou te dar mais uma informação: os Judeus são circuncidados no oitavo dia desde o nascimento, viu?

Voltando ao caso da leitora. Eu vou te contar uma história. Uma floresta tinha dois ursos. O urso A (pau circuncidado) vivia fora da caverna e o urso B (pau com pelinha) nunca saia dela. Os dois ursos tinham uma amiga, a Gina. Um dia a Gina morreu e só o urso B chorou. Fim da história. Eu fiz essa histórinha porque eu achei fofa e didática. Então significa que o pau circuncidado é menos sensível do que um com pelinha, rs.

Então é assim, o pau do seu namorado não tem essa pele, isso é bom e sabe por quê? Um pau circuncidado é mais higiênico porque não tem a pele que pode manter bactérias sob ela, mas é ruim porque em alguns casos acontece da glande - cabeçona safadona - ficar menos sensível, como aconteceu com o seu gato. A dica que eu vou te dar é bem quente e sensual: sempre que for fazer um boquete, brinque muito com a língua na cabeça do pau dele e sempre deixe a cabeçona úmida porque ele sentirá mais prazer.

Eu vou te ensinar uma técnica que eu chamo de 'técnica da flauta'. Quando você estiver com o pau do seu namorado dentro da sua boca, você começa a soprar. Chupa e sopra, chupa e sopra. Funciona porque o ar que vai percorrer todo o pau dele e vai dar a sensação de que além de um boquete, você tá batendo uma punheta para ele. E amiga, se você souber fazer um beatbox, pode confiar e fazer um com o pau do seu namorado. É super contemporâneo e ele vai adorar.

Você só tem que tomar cuidado, amiga, pra não descascar a banana dele com muita força porque né? Não tem muita pele, se você puxar muito forte... rasga. E se você quiser inovar no boquete, pega essa dica do liquidificador do prazer.

contato@prazamiga.com

Xecaspace

2010-04-20T21:04:00.001-03:00

A amiga mandou um e-mail pedindo ajuda porque acha que perdeu o poder de sensualizar depois que tomou um fora de um cara. Então eu dei umas dicas pra amiga.

E você, amiga? Quer mostrar que pode ser dançaria do Faustão? Mande um vídeo para mim mostrando o seu melhor. Ou então um áudio dizendo que o pau do seu ex é pequeno. Ou então quem sabe uma foto sua. Mande tudo pra contato@prazamiga.com e mostre que sua pomboca é multimídia.

Ex de cu é rola

2010-04-20T13:49:00.003-03:00

Vocês eram só amor, carinho e sexo e de repente ele te manda um depoimento dizendo que não quer mais namorar/ficar/comer você?

É, é difícil. Vocês tinham um passado juntos. Quantas vezes você foi colocar a camisinha nele, a camisinha enrolou e você só para satisfazê-lo... Fodeu sem? Várias, né?

Então vamos acabar com essa chatice de que em fim de namoro a gente tem que ficar mal, dormir muito e engordar o dobro!

1# Em todo e qualquer namoro a gente sempre se esforça, não é? Por exemplo: ele quer ir ao cinema e você não tem um centavo. Você se vira, se vende, faz o que for, mas arruma o dinheiro. Ou então ele quer te comer mas está sem camisinha e é você que sai correndo semi-nua pra comprar uma. Ou então pior: você se emprenhou pra fazer sexo anal e depois que deu o cu pra ele, ele não te quis mais. Então agora você senta e pensa 'gente, sem ele eu nunca mais vou precisar me esforçar e fazer sacrifícios'. Aí você vai chegar à conclusão de que você é muito linda e que não precisa de sacrifícios pra conseguir uma piroca.

2# O problema do namoro é que quando ele termina você fica pensando só no que está perdendo e não no que está ganhando. Você está ganhando mais tempo para você, mais tempo para a suas amigas, está economizando com presentes, com ligações para o celular dele e principalmente... Com motel. E olha, a xereca agradece também, viu? E eu tenho certeza de que alguma vez você deixou suas amigas na mão porque ele não queria ir para a balada e você teve que ficar em casa fazendo companhia para ele e pro pau dele. Então pensa comigo... Agora você pode sair com elas, fazer vergonha, encher a cara, sair com quem você quiser e o melhor de tudo: você é solteira, amiga e solteira pode tudo.

3# Essa técnica eu chamo de "técnica do ódio". É assim: ele já te fez passar alguma raiva ou algum nervoso? Lembra quando ele teve aquele ataque de ciúmes? Então de manhã, de tarde e de noite você fica uns dez minutos pensando nisso tudo que ele te fez passar. Faz isso por uns quatro dias e você nunca mais vai querer vê-lo. Não ultrapasse os quatro dias porque você vai fazer como eu e irá matar o infeliz.

4# A dica boa mesmo pra esquecer um homem ou uma mulher ou um animal é se jogar na noite. Não importa pra onde você vá, antes de sair de casa se olhe no espelho e pense 'hoje eu vou tacar fogo na pista e apagar com o cabelo'.

5# Coloque tudo na balança, amiga. E quando eu falo isso não é para você avaliar o que ele fez de bom e o que ele fez de ruim, é pra você ver o quanto ele te fez engordar quando ele te fazia passar nervoso e quando você suspeitou que ele estava te traindo e se afogou no sorvete. Tiro e queda.

6# Não gostou das dicas? Liga pra ele e diz que quer ser amiga dele, porque acha bacana e como sempre tiveram uma relação divertida, seria legal. Se ele aceitar você vai sair com ele e com os amigos dele e eu nem preciso dizer que você vai acordar pelada em um cama com todos os amigos dele... Sem ele.

contato@prazamiga.com

F5 no visual!

2010-04-19T16:50:00.003-03:00

Bom, amigo... Pior que ter uma espinha, é ter várias, não é? E pior do que ter várias espinhas... É ter aquelas colegas que ficam te chamando de chokito ou então de parede chapiscada.

Antes de qualquer tratamento ou de qualquer dica que você pegou no google, você tem que conhecer sua pele, gato. Por exemplo, sua pele pode ser oleosa, seca, cremosa ou tudo isso. Conhecendo sua pele, você pode ir direto ao tratamento. Homens geralmente têm a pele mais oleosa que a das mulheres, ainda mais porque temos que fazer a barba, o que exige um cuidade extra, senão um dia você vai conseguir fritar um ovo na sua testa, de tão oleosa que ela vai estar.

Uma dica quente é você esfoliar a pele antes de fazer a barba. Tá duro? Não tem dinheiro nem pra creme de barbear e usa sabão? Então esfolie a pele com um pouco de mel e açúcar, gato. Pode fazer que dá certo. A esfoliação é importante porque ela reduz os possíveis pelos encravado além de fazer uma renovação celular.

Mas voltando às espinhas. A pele deve ser higienizada várias vezes por dia porque né... Você anda pela rua e muitos resíduos ficam na sua cara, e isso vai se acumulando e acumulando... No final do dia você tá até com um bronze, mas não, amor, isso é sujeira que impregnou na sua pele. Então carregue com você um sabonete especial para sua pele ou um neutro, assim você pode lavar a pele várias vezes ao dia.

Existem cremes e cremes, mas eu vou dar uma dica aqui que eu mesmo testei e aprovei. Existe um ácido, bem leve, que se chama peróxido de benzoila e você pode pedir à sua dermatologista. É simples, você passa antes de dormir, dorme e acorda com uma pele, amigo, que vai parecer que Deus usou photoshop em você. Ele faz aquelas manchas avermelhadas sumirem, seca as espinhas e diminui a oleosidade da pele. O creme. Não Deus, rs.

Sobre a maquiagem: quem disse que os garotos não podem usar? Claro que podem, mas têm que ter um controle para não parecer uma drag queen, né? Vocês podem usar uma base bem de leve. E assim, para as amigas, existem dois tipos de maquiagem: a cara e a barata. Se você está sem dinheiro para comprar aquela maquigem que te faz virar um embrião de novo, amiga, compra a da barata mesmo, porque é só provisória (apegue-se à palavra provisória).

Lembrando que na pressa pra ir fever e piriguetear vocês esquecem de lavar o rosto antes de fazer a maquiagem - o que faz uma grande diferença, porque com a pele limpa a maquiagem se fixa melhor – e quando chegam em casa muito loucas dormem sem tirá-la e isso entope toda sua cara e faz as espinhas te visitarem novamente. E vocês sabem que espinhas adoram uma festa. É você ter uma que elas aparecem.

Então lave o rosto várias vezes ao dia, e quando eu digo várias, no máximo quatro. Use algum hidratante, lave antes e após usar a maquiagem, procurem um dermatologista e se você tá com preguiça, ou não quer esperar o resto da sua vida no SUS, compra uma maquiagem bem danada e arrase, amiga.

contato@prazamiga.com

Da leitora... Com TPM!

2010-04-19T11:24:00.002-03:00

"Olá querido!

Primeira vez que eu te escrevo e é para desabafo!

Hoje parece que nada vai dar certo, e tudo no mundo conspira para meu humor ficar ainda pior. Tudo começa pelo fato de ser o segundo dia da minha menstruação, normalmente o mais forte. Ele vem acompanhado de cólicas, dores no corpo e o pior: calor! Meu humor está 0 e não pretende melhorar.

Olhei cada 'hoje acordei malvada' e desejei poder colocar em pratica cada um deles; é!

E ainda para fazer meu dia ainda mais brilhante, o condomínio decidi fechar a água, quando eu já estava praticamente no box, e sem avisar. DA-LHE PACIÊNCIA!

Então, me diga, alguma dica para esses dias - que são mais intensos que minhas TPM's -? Alguma maldade para fazer, ou sei lá, prisão de meio período?

Eu juro, se mais alguma coisa acontecer, eu mato um, SE MATO!

XX. Você é um amor, super te adoro."

É amiga, você está naqueles dias, né? Está tudo péssimo, tudo sem graça e para piorar a sua amiga vagina não para de sangrar e o seu corpo delícia não para de doer, eu sei. Na verdade eu não sei porque não tenho uma vagina, rs. Então eu vou te dar umas dicas, linda.

1# Você pode pensar pelo lado positivo, só para começar. Menstruar significa que você ainda está em um período de sua vida no qual você pode ter filhos, constituir uma família e todas essas bênçãos que a menstruação lhe dá. E pensa também que de certa forma a menstruação pode ser um atestado juventude e de jovialidade porque né? A mulher depois dos 40/45 anos entra na menopausa e não menstrua mais. E também pode pensar assim: ôba, a camisinha estourou mas eu não engravidei.

2# Eu sei que você ficou com raiva de mim no primeiro tópico. Tem como você driblar os sintomas da menstruação, mas não tem como fazê-los sumir, certo? É tudo na base da alimentação. A alimentação é linda, viu? Com ela a gente pode até mudar o gosto da porra do homem então imagina se a gente não vai conseguir diminuir os efeitos das TPM e menstruação? Então vamos lá?

2.1 Durante a TPM ou menstruação você fica irritada? Nervosa? Manda todo mundo tomar no cu e quando o seu namorado quer tomar no seu cu você bate nele? A dica para você, sua louca, é de se alimentar com coisas como vegetais e cereais integrais. E sabe por quê? Eu te explico! Esses alimentos liberam a serotonina nesse seu corpinho maravilhoso e a serotonina é um neurotransmissor danado que controla a sensação de prazer e bem estar.

2.2 Quer que o neurotransmissor se foda? Tá. Então se você é daquela que durante a TPM ou menstruação fica a cara do boneco da Michelin de tão inchada e os seus peitos doem tanto que parece que você passou umas 72 horas fazendo uma espanhola, a dica quente pra você é consumir alimentos que façam você fazer mais xixi - os diuréticos - e aqueles que ajudam você a controlar o intestino lindo. Então você pode esbanjar do agrião, alface, beterraba, chuchu, água de coco, melancia e melão, amiga. E é bom diminuir no sal também porque ele deixa as dores do corpo mais intensas.

2.3 E você, linda, que é daquelas que vira uma formiga naqueles dias? O que você pode fazer é substituir os doces por pães, massas e peixes. E eu vou te falar para comer uma fruta que você vai gostar: ba-na-na. E se você não conseguir segurar a vontade de comer chocolate nesses dias, coma chocolate amargo ou meio amargo porque eles tem antioxidantes, amiga, ou seja, te deixa menos oxidada, rs.

2.4 E olha, cafeína não ajuda, tá? Além de tirar o seu sono e fazer você ficar a cara de um panda ou da Gretchen por causa das olheiras, te deixa cansada e ainda aumenta os sintomas da TPM

#3 Agora, se você é nervosa e não consegue aguentar ninguém ao seu redor a dica é pedir folga pro chefe, porque as chances de você acabar dividindo uma cela com um monte de traficante lésbica são bem grandes, viu? E se você acabar presa, pode ficar tranquila porque a pena é reduzida em 30% pra você que estava louca na TPM. Sério.

contato@prazamiga.com

Banho na periquita

2010-04-18T16:28:00.004-03:00

Quantas vezes por dia você dá banho na pomba? E você lindo? Quando foi que você lavou bem o seu mastro do amor? Olha, muita menina acha que só passar um sabonete na periquita que tá tudo-bem-tudo-ótimo e que ela tá pronta pra levantar voo.

As MENINAS que fazem isso estão enganadas. Sua pomba, colega, é muito sensível e delicada, e precisa de cuidados especiais. Muitas meninas, as mais novinhas mesmo, acreditam que o certo é dar várias duchas na xexeca e limpá-la com um produto anti-séptico, mas deixa eu te contar que essa coisa aí é uma vagina, e não uma ferida não, ok?

E não pode porque... Porque afeta sua mucosa vaginal, linda (sim, você tem mucosa na vagina). Os produtos que você vai usar aí na periquita linda tem que ter um Ph neutro porque tua xexeca tem um Ph ácido, mas amiga, não sai contando que sua perereca é sulfúrica, tá?

O seu sabonete tem que ser só seu, não vai dividir com ninguém porque a pomba da amiga/irmã não participa de reality show, então você não sabe por onde ela passou e o que passou nela.

Quando você estiver menstruada, segue a dica: troque o absorvente ou qualquer maneira preventiva de não sangrar nas calças de quatro em quatro horas. Não invente de sair às 6h e voltar às 18h com o mesmo absorvente que sua xeca necrosa, hihi.

Ah! Deixa eu te contar... Depois daquele sexo gostoso, é muito legal se você for dar uma lavadinha na companheira antes de dormir de conchinha. É comprovado que mais de 4 relações sexuais por semana podem aumentar as chances da sua perereca ter um reino fungi nela, então dê aquela lavadinha gostosa, sabe?

E também é recomendado que não passe de duas higienizações por dia. Uma de manhã e uma de noite é o certo porque mais que isso pode afetar a flora vaginal e infelizmente não tem yakult de pomba pra regular isso.

Agora você que é MENINO, saiba que esse teu peruzão aí tem que ser higienizado também, viu?

No banho você tem que lavar o pênis bem porque ele tem bastante glândulas que emitem secreções e depois se elas acumulam podem causar infecções e teu pênis vira uma fábrica de polenguinho, rs. Quando você urinar tem que ter certeza que não sobrou xixi no pênis porque pode trazer infecções, além do mau cheiro que né? Por isso a famosa balançada.

Depois que transar com a linda, dê uma lavadinha na piroca. Não custa nada, né? E ah, a dica quente é cortar ou podar os pêlos dessa região porque - como ninguém tem pentelho liso - eles podem machucar a glande - cabeçona do seu pauzão - e lindo, machucar a glande dói.

Você não quer que sua vagina vire uma erva daninha, né? Então se você tem dúvidas... contato@prazamiga.com

Só seu!

2010-04-18T12:50:00.001-03:00

Você sai para a balada e encontra aquele homem para quem você daria o bumbum sem lubrificante, de tão lindo que ele é, mas tem medo de ele te comer, tomar um banho, pagar o motel e quem sabe você... E cair fora?

Bom, nós sabemos que tem muito homem assim por aí e você amiga, acaba fazendo o papel de ticket-refeição, o cara só te usa para comer. Chega disso, né? Então se liga nas dicas.

1# Você chegou na balada, está olhando o gato faz um tempinho e ele não toma atitude? Chega nele! Vamos parar com esse preconceito de que mulher não pode chegar em homens. Não estamos no século XVII, tá? Chega, diz que já estava olhando para ele faz um tempo e que você quer conhecê-lo melhor. Acha que isso é sentimentalismo demais? Chega, dá um beijo nele e diz no ouvido dele que se ele quiser mais, é para te encontrar em algum lugar de onde você estiver. Se ele for, amiga, te quis. Se não for, parte para outro.

2# E você amiga, que não quer somente sexo, que quer romance e dedicação, também pode usar uma dica bem legal. Em todo truque de paquera/conquista você tem que ser ousada, não adianta. A dica para agarrar o gato pelo coração é ser descontraída e esquecida. Sabe por quê? Porque se ele estiver do seu lado e você estiver dançando, se divertindo, rindo (mesmo que for das cu mole com creme de pentear no cabelo) ele vai pensar que você pode ser uma boa companhia para ele e a parte do esquecida serve pra ele sempre reforçar alguma ideia para você, fazendo ele pensar mais em você, mesmo que sem querer. Só toma cuidado pra ele não te achar a louca do Alzheimer, tá? Então esqueça coisas como a idade, o emprego e dependendo da balada, amiga, quanto tempo ele ficou preso.

3# Outra técnica bastante legal é uma que eu gosto de dizer ser a 'técnica da memorização'. Como acontece? Você tem que estabelecer padrões para o gato. Se passar o número de telefone para ele, diga para ligar entre tal e tal hora. Quando estiver chegando a hora de ligar ele ficará ansioso para ligar e vai ficar pensando em você até o horário no qual você mandou ele ligar. A mesma coisa com msn/Orkut. Passa e diz que entra entre tal e tal horário. O gato vai roer todas as unhas esperando você entrar. Ou seja, você fez ele passar no mínimo três horas pensando em você. E isso pode ser constante. É só estabelecer esse padrão. E isso é bom porque ele vai respeitar os seus horários quando você, linda, largar a internet e arrumar um emprego.

4# Não quis, não teve coragem ou não acha válidas as dicas anteriores? Você é muito mais que isso? Muito mais perigosa? Então a dica para você é pegar o msn dele, adicionar em um fake seu, mandar ele tirar a roupa na webcam, gravar e contar que se ele não casar contigo você vai jogar o vídeo na internet e mandar para todos os amigos da empresa, rs.

contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

2010-04-17T18:30:00.004-03:00

Ele é lindo, gostoso, carinhoso, rico, elegante e cheiroso mas só quer saber de te comer?

Dica do dia: pau-de-mico

Você está cansada dessa situação, eu sei. Ele te liga, diz que quer você para sempre na vida dele, te come e vai embora, né? Amiga, está na hora de você dar um basta nessa situação porque ficar sendo usada como ticket-refeição de homem não é digno!

Você vai fazer o seguinte: sabe essas lojinhas que vendem incenso e coisas de santos ou então coisas de macumba? Você irá até lá e vai comprar pó-de-mico. Se você não achar lá pode ir em um serralheria, sensualizar com alguém de lá e conseguir. Se nem assim você conseguir, amiga, entra nesse site aqui e compra. Para você, colega, que não sabe o que é isso, é assim: onde você passar esse pó vai dar uma coceira dos Diabos, entendeu?

Então, quando o gato te ligar querendo marcar uma foda contigo e ao mesmo tempo te prometendo um futuro e tudo mais - que você sabe que é mentira - você aceita e diz que nessa noite você vai ser a escrava sexual dele. Mas amiga, se você não tem um cara desse mas tem aquele que sempre te tratou como uma boneca inflável, liga pra ele e marca o sexo, rs.

Bom, você vai fazer o serviço completo, tá? Transa em todas as posições e faz tudo o que ele te pedir. Depois que tiverem terminado você pega o pó de mico e despeja na cueca dele, dá tchau e vai embora.

Agora se você é mais que demais, sabe o que você pode fazer? Terminou de transar e estão deitadinhos na cama naquele clima pós-sexo? Você pega o pó de mico na mão, coloca a mão no saco dele e faz espalha tudo no pau dele como se estivesse fazendo carinho. Quando começar a coçar você se veste correndo, olha para ele e fala 'começa coçando e em três horas cai, rs'. E sai correndo pra ele não te pegar e te bater, tá?

E se não está satisfeita com isso e você é daquelas que mata a cobra e senta no pau, a dica pra você é pegar a camisinha, por o pó-de-mico dentro e colocar a camisinha no pau dele. Agora você conta até quatro, começa a filmar e depois coloca no youtube com o nome '(nome do imbecil aqui) DST'.

Amiga, mas toma cuidado porque isso deve ser crime em algum lugar, tá?

contato@prazamiga.com

Da Leitora

2010-04-17T12:55:00.000-03:00

"Amigo, primeiro, é um prazer te escrever porque eu te acho FODA. Parabéns pelo seu merecido, digamos de passagem, sucesso.

Segundo é que eu preciso da sua ajuda.

Minhas duas melhores amigas terminaram seus respectivos namoros por esses dias. Eu estou dando meu apoio incondicional, mas minha revolta está muito grande: eu percebi que. apesar dos namoros terem acabados de formas diferentes, a essência foi igual: o cara quis terminar, e no fundo era por causa de sexo. Num caso, o FDP terminou um relacionamento de anos porque ela estava estudando e trabalhando e não estava dando "atenção" - o que é mentira, pois durante anos ela viveu pra ele, o caso é que não dava pra transar todo dia. No outro caso, o FDP terminou porque achava que, pelo fato de ela ainda não ter transado com ele, ela não gostava dele, não se entregava totalmente e sexo era muito importante num namoro- segundo ele.

Poxa amigo! Eu fico muito decepcionada com os homens! Será que sexo é tudo pra eles num relacionamento? Os sentimentos não contam?
Agora eu , que sou casada, estou começando a achar que nem meu marido, que é maravilhoso, presta.

Me explique a cabeça dos homens,amigo!

Um grande beijo!"

Bom amiga, homem é homem, então a única cabeça que você tem que entender... É a de baixo. Brincadeira, amada.

Do mesmo jeito que os homens não entendem as mulheres, as mulheres não entendem os homens e sabe por quê? Porque vocês não prestam atenção um no outro. Então eu vou ensinar a vocês, amigas, como saber o que o homem quer.

#1 Quando vocês conhecem um cara e querem levar a situação mais à frente, a primeira coisa que você deve fazer é ir atrás dos antecedentes dele. Fale com os amigos dele, com as amigas e com os inimigos. Assim você pode saber se ele tem fama de galinha, de frango... Ou de veado. Veja a página de scraps dele, as twittadas dele, mas olha, não vire uma perseguidora ciumenta porque isso é feio. Faça essa investigação somente pra saber o que ele procura. É bacana da sua parte ir atrás de antecedente criminal, colega, porque a gente nunca sabe, né?

#2 Em um papo com o gato, pode-se perceber muitas coisas, sabia? Quando estiver falando com o gato, olhe nos olhos dele e veja para quais partes do seu corpo os olhos dele se direcionam. Assim, se ele olha muito para o seu quadril, peitos, pomba e bunda, bom... Ele quer te comer. Agora se ele te olha no rosto, nos olhos ou partes do corpo mais... Neutras, é porque ele quer te conhecer melhor. Mas amiga, vai com calma porque são sinais, tá? Não são provas. Então se o gato olhar pra sua bunda, não saia fazendo um escândalo dizedo que ele tá querendo te estuprar, porque além de ficar feio pra você, vai que alguém filma e você vira hit no youtube?

#3 Quer aprontar com ele? Faça o seguinte. Fale se sentimentos, de amor, de casamento... Mas de modo imparcial. Olhe para o corpo dele. Se ele cruzar os braços, der uma inclinada para trás ou enquanto você falar essas coisas para ele, ele se mexer demais ou se mostrar incomodado, colega... Ele só quer fazer a prova do tambor com a sua periquita. Então, amada, vai a dica: quando o cara se afasta, se inclina para trás, cruza os braços, a perna, se mostra inconfortável, é sinal de que ele discorda de algo. Se ele faz tudo o que eu disse, ao contrário, é sinal de ele concorda com tudo, ou em parte

#4 A maioria dos homens depende de sexo e quem vai dar isso para ele? Você. Mas deixa eu te dar a dica de que o homem vive muito da imagem, sabe? Então se você estiver sem tempo ou não estiver a fim de transar com ele, se arrume, se perfume e o chame para ir ao cinema. As pessoas irão vê-lo com você - linda e muito charmosa - e isso vai encher o ego dele.

#5 Agora... Amiga leitora, o sexo para os homens é muito importante, sabe? Eles por instinto ou por machismo gostam de mostrar que estão no controle da gaiola e da sua pomba, ou seja, quando você nega sexo a ele, ele se sente inferior. Repare que é ele que sempre pede o sexo e você é a que sempre cede (na maioria dos casos, porque eu sei dazamiga safadas). No mais, converse com ele. Jogue a real. Fale que uma relação é muito mais do que enfia aqui, vira aqui, lubrifica ali.

#6 Sentimentos contam, amiga. A dica quente é a dica da distração. Você percebeu que ele está de comendo todos os dias? Quer dar um basta? Quando ele chegar do trabalho pronto pra te comer, vai te encontrar arrumada e linda para irem ao cinema, ao restaurante, ao forró. Desse jeito você mostra a ele que você é uma mulher completa e não só uma vagina a ser preenchida.

Dúvidas? Problemas? contato@prazamiga.com

É no balanço do busão...

2010-04-17T12:33:00.003-03:00

Você acorda todos os dias às seis horas da manhã porque tem que preparar a marmita do maridão e ir trabalhar. Está linda no ponto de ônibus e quando o seu ônibus chega... Está lotado?

Bom, acordar antes do galo cantar pra tomar aquele banho gelado, ficar linda e perfumada para ver se ganha a promoção, não é fácil. Você prepara todo o seu almoço e o lanche da dieta na sua necessaire. Antes de sair de casa verifica se está tudo em ordem e vai à luta de tentar chegar no trabalho no horário e seu ônibus vem lotado. Mesmo assim você entra e antes de passar da catraca os problemas começam, então...

O trocador não tem troco e quer te deixar na frente: amiga, a função dele é trocar dinheiro, se ele não consegue arrumar dinheiro para trocar sua nota de cinquenta, a culpa não é sua, exija passar pela catraca assim mesmo. Mas olha, tome muito cuidado. Se o trocador tiver uma tatuagem verde ou alguma cicatriz no rosto, fique calma e nem questione a falta de troco, senão a senhora vai apanhar depois.

Não tem lugar para você se segurar nem sentar: relaxa e se joga, colega. Já viu alguma coisa embalada á vácuo? Agora é a sua vez. Você vai estar tão pressionada por todos os lados, que nem precisará segurar. Agora se acha que ficar em pé dá variz, bóra fingir que tá grávida, tá sentindo enjoo e sentar? Bóra!

Tem alguém cheirando mal do seu lado: respire pela boca, linda. Mas pense comigo... Se você respirar pela boca, estará comendo o fedor da pessoa. Deixei a dica.

Você está cheia de sacolas e ninguém te respeita e nem cede o lugar: gata, a primeira regra de transporte coletivo é: a educação não é permitida neste veículo. Ninguém te deixou sentar mesmo estando com a compra do mês nas mãos? Comece a se chacoalhar feito boneco de posto, bater sacola na cara de todo o mundo e eu quero ver alguém não lhe dar um lugar.

Tem um tarado atrás de você: bom, você pode encarar isso de várias formas:

1# Você está muito gostosa, mesmo sendo seis da manhã;

2# Ele é um nojento e você está ficando estressada;

3# Quem começou foi você;

Se você não curtiu o tarado - dessa vez - parta para outro. Transporte coletivo é um self service de peão querendo xeca pela manhã. Se você é mais requintada, faça climão e grite: esse cara está com o pau de fora esfregando na minha bunda. Nunca fui tão humilhada na minha vida. Eu vou processar essa empresa de transporte. Onde é a delegacia?

Alguém brincando de ser DJ de rua ouvindo funk sem fones de ouvido: olha, te garanto que você não é a única pessoa incomodada. Se você for a primeira a reclamar, mais trinta irão reclamar e até surdo vai reclamar. Geral adora discussão em ônibus e te juro que é capaz de colocarem fogo nele. Mas se você é dangerous and moving, sabe o que você faz? Acende um cigarro e fala: essa bosta de música me incomoda do mesmo jeito que o cigarro incomoda vocês.

Você perdeu o vale-transporte e não sabe como voltar pra casa: se você perdeu o seu cartão e está sem dinheiro, não adianta contar o seu drama pro motorista. O que adianta mesmo é você entrar, sentar do lado dele e ficar de papo. Fique de papo com o trocador também porque mais vale dois homens querendo te comer do que um te comendo. E quando estiver chegando no ponto, você dá a dica: olha, eu vou dar o meu número de celular e não pago, tá?

No mais, amiga, leve um pão com mortadela e assim que entrar no ônibus jogue o pão pela janela e você vai ficar sozinha dentro dele, te garanto.

contato@prazamiga.com

Xecaspace

2010-04-16T17:12:00.004-03:00

Bom, a amiga mandou um e-mail contando que tem tesão em ouvir sacanagens na cama... Mas o seu namorado, ficante, marido, amande ou FF (foda fixa) não gosta de falar as sacanagens para ela. Então eu darei uma ajudinha pra nossa colega. Aperta bem gostoso no play!

Então, amiga. Gostou da iniciativa? Mande o seu e-mail para contato@prazamiga.com e você será a próxima!

F5 no visual

2010-04-16T12:13:00.001-03:00

Você é linda, mas está desvalorizada e precisando de um F5 no visual?

Amiga, se você é trabalhadora, não arrumou um amante que te tire dessa vida sofrida, pega três conduções e uma lotação para chegar no lugar do seu ganha pão e volta a pé para economizar e comer um pão-de-queijo e um refresco durante o caminho e chega em casa com o rosto parecendo um pano de chão de banheiro público de tanta sujeira que ele tem e quando vai lavar o seu rosto a água sai mais suja que água de chuca, se liga na dica!

Primeiro passo: procure na cesta básica o pacote de fubá. Sim bonita, esse mês você não vai comer polenta. A beleza tem seu preço. Procure na geladeira dois ovos. Sim bonita, esse mês você vai ter que encontrar outra mistura para o jantar.

Segundo passo: Com os ingredientes básicos, baratos e de grande poder embelezador, a senhora vai pegar aquele panelão de alumínio, uma colher de pau - de preferência aquelas com propagandas de candidatos políticos aí da sua comunidade. Isso aguça o poder embelezador dos ingredientes -.

Terceiro passo: Com todas as coisas acima nas mãos você já está ansiosa para ter uma pele macia e sedosa, não é? Então vai quebrar os ovos e colocar a CLARA no panelão. A clara dos dois ovos. Após ter colocado a clara, vai adicionando o fubá, vai sem vergonha mesmo, não se sinta constrangida por isso. Se alguma amiga rir de você responde que faz essa mistura porque é contra os testes em animais e contra a poluição do meio-ambiente. Além de linda também será ambientalmente correta. Vai adicionando até tudo virar uma pasta. Pronto! O seu esfoliante está na sua frente.

Quarto passo: Pegue a pasta e esfregue na cara, vai esfregando e sentindo o fubá removendo as células mortas do seu rosto, vai sentindo e te imaginando infinita na festa do fim de semana, vai esfregando mesmo. Não sinta nojo! Mas olha amiga, não esfregue muito porque é perigoso esfoliar demais, machucar seu rosto e parecer que você levou uma porrada do seu gato.

Quinto passo: Lave a cara com sabonete. Verifique bem se não há nenhum vestígio dessa mistura gostosa no seu rosto lindo para quando você sair no sol teu rosto não virar um bolo de fubá cremoso. Depois disso linda, vamos à comemoração degustativa do sexto passo!

Sexto passo: Terminou? Está linda? Adorou o resultado? Mas sobrou muita pasta? Vai colega! Ponha tudo numa fôrma de bolo, jogue um achocolatado em pó por cima, põe no forno e espere 15 minutos. Depois sirva de sobremesa para o maridão.

Sugestões? contato@prazamiga.com

e-trash

2010-04-16T09:59:00.002-03:00

"bom dia amigo, só se for pra você. eu estou muito chateada com o o que está acontecendo na minha relação. eu tenho um namorado de três anos e há três semanas eu descobri que em nossas relações sexuais ele penetrava meu ânus e não minha vagina. eu fiquei larga e meu ânus não é sensível como antes e eu caguei no pau dele há duas semanas e ele nunca mais me ligou ou me procurou, o que faço?"

Amada, eu juro que li e reli o se e-mail várias vezes e não sei quem cagou mais na relação, se foi ele... Ou você.

Dormiu bem?

2010-04-15T16:46:00.005-03:00

Todo santo dia que vocês vão sair você fica pronta e quando vai ver a sua colega ainda está no msn. Você vai buscá-la na casa dela e ela respondendo quinze janelas ao mesmo tempo. Está cansada disso?

Dica do dia: MSN 80's

A balada comendo solta e você ainda está tentando convencer ela a sair do msn de uma vez por todas, mas a cretina não sai. Você perdendo a chance de incendiar a pista e apagar com a pixirica, enquanto a sua amiga fofa está procurando aquele emoticon, que você acha tosco demais, para mandar pro colombiano que ela conheceu em algum chat. Mas se você seguir as dicas corretamente, amiga, isso vai acabar.

Primeiro você tem que tirar essa louca da frente do computador. Fala que vai ao banheiro, corre pra sala, bate palmas, volta e diz que tem uma vizinha chamando ela. Agora é a hora de atacar, mas feche o msn dela antes de tudo.

Depois você vai correndo sentar na frente do computador, mas cuidado pra não derrubar o monitor de 22 polegadas dela senão amiga, quem não vai sair é você. Então dê dois cliques em cima da hora para abrir o calendário.

Quando o calendário abrir você tem que achar o ano. Para você gata, que sempre teve problemas com números, o ano é aquele que tem quatro dígitos. Achou? Então mude para 1980, assim:

Mudou? Clica em aplicar e depois em em OK. Abre o msn dela. Quando sua amiga do coração chegar, conta que o msn dela caiu. Ela vai passar o resto da vida tentando entrar no msn e nunca vai conseguir, porque né? A culpa sempre vai ser da internet ruim e não da amiga canalha que mudou a data do computador. Não entendeu a dica? Eu te explico: nenhum programa de computador funciona com o ano em 1980 porque em 1980 praticamente não existia computador, rs.

contato@prazamiga.com

Um gay sensualizador

2010-04-15T10:18:00.001-03:00

Você é menino e gosta de outros meninos, mas não sabe como chegar neles, não sabe como fazer eles chegarem em você e não sabe nem como desenvolver um amor de pica? Então eu vou ensinar você a sensualizar com eles.

Essas dicas não são para você, menino sensual que quer arrumar um namorado, mas sim para aqueles meninos que quererem tacar fogo na pista e apagar com o cabelo. Como vários pediram por e-mail, aqui estão as dicas, seus lindos.

#1 Você tem que ir em lugares onde você possa encontrar gays, né? Não adianta fazer a teimosa e ir em lugares que gays não freqüentam, porque você vai paquerar lá e o mais perto que você vai chegar de uma penetração é o cara que você paquerou penetrando uma faca no seu pulmão. Então já sabe: É gay e tá pra business? Vá em boates, em bares e em qualquer coisa que gays costumam ir.

#2 Você já cansou de procurar os lugares citados ali em cima, mas você não é assumido ou por qualquer outra razão não pode ir. Existe o banheirão. O que é um banheirão? É um banheiro público onde caras se encontram para se pegar, somente. Mas amigo, eu vou te dar a dica: No banheirão, todos homens vêm com um brinde. Uns vêm com gonorréia, outros com herpes. Banheirão é quase uma feira livre de DST. Mas se você é perigoso e tá nem aí pro que esses lixos pensam e quer ir, vá, mas sempre use camisinha ou álcool em gel, tá? De coração mesmo, não vá em banheirões porque além de perder seu tempo, você vai perder a sua dignidade também.

#3 Se você já é danado e já é do crime e todo final de semana está batendo cabelo na boate, mas mesmo assim não pega ninguém, eu vou te dar a dica quente: Você já dançou e bebeu horrores e tá muito cansado, né? Então fique nas redondezas do banheiro masculino, porque né? Todo cara tem que mijar, então eles vão passar ali praticamente todo o tempo. É só você os encarar. Mas encare eles mesmo, não tire os olhos, eles vão ver que você tá a fim e vão chegar em você.

#4 O olhar, gato. Mesmo você sendo míope, estrábico, zarolho ou tendo olho de vidro, o olhar é tudo. Em uma balada, em um bar, na rua mesmo, quando você avistar aquele gato e você souber que ele é gay, basta olhar nos olhos dele, se ele corresponder o olhar, você já pode gritar ‘caiu na rede é peixe, porra!’.

#5 Seja abusado. Quando ver um cara que te deixa com tesão, chegue nele mesmo. Se ele te der um fora, gato, relaxa, ele ta perdendo essa máquina do sexo que eu sei que você é. Não tem que ter vergonha não.

#6 Se você já tá na lama, colega, e tá mais sujo que lençol de motel, se joga na cachorragem mesmo. Entra nos chats com apelido ‘gato quer dar’, sai pra bater perna de madrugada nas avenidas, porque vários carros vão parar e você já faz um dinheiro. Colega, aproveita e faz desse seu bumbum... Um cofre!

Sensualizou e aprovou? contato@prazamiga.com

Pompoarismo! A academia da sua pomba!

2010-04-14T15:21:00.001-03:00

Sua pomba está anêmica? Magrinha de dar dó? Então vou te ensinar algumas técnicas para deixar sua pomba anabolizada!

Pompoarismo amiga, é exercitar essa região sacana aí, e isso colega, faz muito bem, viu? Esses movimentos que eu vou ensinar vai fazer a periquita de vocês, voarem mais alto, buscarem novos ares e claro, conhecerem novos perus.

Essa técnica é basicamente composta de movimentos com a xexeca linda, que garantem mais saúde para essa periquita malvada. E colega, se você já tem filhos, às vezes a xexeca fica flácida, desanimada né? E essa técnica pode ajudar e prevenir essa flacidez e até incontinência urinária.

Contração vaginal: Muito bem amiga, vamos por força nessa xexecona aí. Pega uma cadeira e sente-se linda e poderosa nela. Pelada, é claro. Comece a contrair a periquita, como se quisesse puxa o mundo para dentro. Interessante amiga, é colocar uma calabreza na frente da cadeira e ter como meta puxar a calabreza para dentro, mas amiga, você não vai conseguir e não fique achando que essa perseguida tem algum problema, é uma vagina amiga e não um aspirador de pó, a gente usa a calabreza só como estímulo. Contrai, conta até três e solta, isso colega, repete esse exercício dez vezes e aumente o ritmo, vai seguindo a respiração. Para as lindas que já fizeram power jumping na academia, é parecido, só que com a xeca.

Contração anal: Bom amiga, agora é a vez do bumbum. Você vai se deitar, flexionar as pernas e elevar esse quadril bonito. Sim, é um pouco humilhante, mas você vai ficar apoiada só nos pés e ombros. Vai amiga, força nesse bumbum lindo, contraia ele e conte até três, relaxa, de novo, até três e relaxa. Faça dez vezes. Agora você vai fazer usando intensidades amiga. Contrai de leve, um pouco mais forte e agora tranca esse bumbum. Isso amiga, faça esse cinco vezes. Terminou? Ainda não. A pomba ficou com inveja e agora você vai contrair o bumbum e a xexeca. Conta até três e relaxe. Faça dez vezes.

Sucção vaginal: Deite-se na cama, flexione as pernas e as separe. Coloque um dedinho na pomba, colega, e começa a aperta-lo com a vagina. Se você é mais larguinha - danada - coloque dois dedos, três dedos, um punho. E vai apertando, tentando sugar o dedo, os dedos, o punho. Faça dez vezes, colega.

Contração do glúteo: Agora é de pé, amiga. Deixe os pés paralelos, na linha do ombro. Peladinha, você vai começar a contrair o bumbum lindo. Vai colega, força, tente unir as duas nádegas. Conte até três, relaxe, respire e comece de novo. Como nos outros exercícios, faça dez vezes. Amiga, agora vamos aumentar a potência, junto com a respiração.

Terminou? Agora dê uma relaxada e repita esses exercícios todos os dias.

Agora, colega, se para você esses exercícios são lição de casa, bóra para os acessórios?

Bolinhas ben-wa: São duas bolinhas presas por um cordão, que você vai usar no lugar do dedo, dos dedos ou do punho nessa vagininha bonita.

Colar tailandês: É um ben-wa só que maior e pode ser usado em outros exercícios.

Dicas? Problemas? Sugestões? contato@prazamiga.com

Corna, eu?

2010-04-14T11:12:00.003-03:00

Colega, você que se esforça horrores pra satisfazer o seu amado, que faz yoga só pra dar a pomboca na posição da fênix, que se fode inteira com o chefe só pra sair mais cedo e fazer um nhoque pro maridão, que faz academia 3 vezes por semana mesmo tendo artrite e artrose, enfim... Você que só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo e ainda acha que ele está te traindo com alguma quenga mal selecionada? Então vou te dar 6 dicas pra você saber se ele pode estar, ou não, te traindo:

Toda vez que o celular dele toca... Ele atende e sai de perto, ou não atende... Ou diz que era um amigo da empresa. Sei, amigo da empresa com pomba, né, colega? Confisca esse celular na noite, dica boa. Agora você vai anotar todos os números discados e recebidos pra dar aquele confere mais tarde e é claro, ver a caixa de entrada e saída das mensagens.

Fica cheio de ciúmes... E você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, colega... Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual... Cuida do cabelinho, da pele, da roupinha, das unhas... E você com o cu na mão achando que ele despombocou e virou uma bicha linda e charmosa. Virou nada amiga, tá só querendo comer uma xereca diferente e pra isso tá dando um F5 no visual!

Adora uma porrada... Você fala “oi, amor lindo” e ele dá na sua cara e diz que lindo é o que ele vai fazer contigo. E não, ele não quer um sexo selvagem, cheio de porrada e sangue. Ele só parece não te aturar mais mesmo. Se irrita com tudo e você achando que é por causa do trabalho, né amiga? E eu vou te contar o nome desse trabalho: amante.

Não te atende... E diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim... No fundo você sabe que né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Começou a adorar o trabalho... Ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa... Mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe... Nada!

Amiga, se o seu namorado, amante, marido, foda fixa sofrer de três ou mais sintomas, se prepara porque vai é muito babado, gritaria e confusion, viu?

Dicas? Contato? Tá perdida? contato@prazamiga.com

Vai encontrar o ex?

2010-04-13T16:00:00.003-03:00

Sua amiga te liga desesperada te chamando, ou melhor, te obrigando a ir àquela cervejada onde você tem certeza que o seu ex estará (se você é mais refinada, troque cervejada por jantar. Se você é mais fervida, troque cervejada e jantar por... show comunitário). Você já se arrumou, já está pimpada mas ainda não sabe como causar na vida dele e faze-lo ver o que perdeu?

#1 não adianta se arrumar, se pintar e nem fazer a chuca, amiga. A primeira coisa que você tem que por na sua cabeça é que você não está indo lá por ele (tá, finge) e sim para se divertir com as amigas e amigos.

#2 amigos! Essa é a parte mais importante. Sabe aquele amigo do futebol que ele nunca deixou você chegar perto? Agora que você está solteira e para o perigo... Você pode! Aliás, não chegue nesse amigo dele não. Chegue em todos, tá?

#3 não faça a linha cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda não, tá? O que é cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda? É aquela menina que tomou um pé na bunda e fica o tempo todo magoada, chateada, com os olhos vermelhos e que passa de três em três minutos por ele e finge que ele não existe. Amiga, você quer fazer ele implorar pra voltar com você? Passe por ele, cumprimente, converse, mas não dê em cima dele, tá?

#4 ria muito com suas amigas, beba, faça vergonha, seja perigosa. Se alguma piranha amiga do seu ex falar que você é bêbada, joga na cara dos dois 'eu bebo porque eu estou solteira, quando eu namorava esse daí eu não podia beber porque tinha que me concentrar na hora de fingir o orgasmo, porque né? 10 centímetros não traz felicidade'. Se você estiver um pouco sóbrea amiga, tente falar isso o mais alto possível.

#5 Todos sabem que ex bom é ex morto, não é? Mas você, amiga, ainda não tem curso superior então não tem direito a uma cela especial, por isso quer passar longe do homicídio. Te entendo. Então corre se inscrever para algum curso naquela faculdade por correspondência, mas amiga, olha bem porque tecnólogo não vale, riri.

#6 se tudo der errado, coloque uma sainha sem calcinha por baixo, uma blusinha bem curta, procure um microfone e cante baba baby, da Kelly Key. Só toma cuidado pra não cair no youtube, amiga.

Tá com problema, amiga? Manda um e-mail: contato@prazamiga.com

Astrologia na minha pomba!

2010-04-13T10:37:00.001-03:00

Olá amiga, se você é daquela que não sai de casa sem antes pegar o jornal para ver o que os astros contam para você; se você não coloca nada na sua pomba antes de consultar sua sinastria amorosa e nem come antes de verificar a data de fabricação do seu alimento e qual o signo dele, por que não fazer a mesma coisa antes da transa gostosa? Não é? Então vamos ao...

Áries: O garotão do signo de áries é um safado, tá? Adora que o seduzam e tem energia de sobra, ou seja colega, pode alugar o quarto do motel na promoção das três horas. O ariano adora quando as lindas que leem este post o seduza em locais públicos, mexe com a libido e com as fantasias do ariano. Ele vai querer ver sua pomba voando amiga, então já sabe: se é tímida e tem vergonha de sexo no banheirão ou aquele sarro sacana na motocicleta, corta esta parte de sedução ou você vai levar porrada e ser estuprada.

Touro: O taurino gosta que vocês lindas, sensuais, dangerous and moving tomem a iniciativa. E ah, eles não têm pressa - o que pode comprometer a urgência do sexo - mas quando ele consegue tirar o teu sutiã, corre pro abraço amiga porque tudo vai ser como um sexo tântrico, tudo tão devagar que seu mundo vai entrar em um slowmotion e seu orgasmo durará muito. O tourino transa com charme e sensualidade, mas olha, sensualidade tem limites se ele dizer que 'gosta de um grandão' te contanto que é sensual, amiga, passa pra mim. O tourino, muito gulosinho adora fazer do seu corpo afável uma lanchonete, então gata, se ele passar leite condensado e adicionar bolas de sorvete no teu corpo manda ele te chamar de Mc Sunday, entra na brincadeira e grita 'Me come Ronald McDonald!', e se quiser gatona, manda jogar uma farofa na sua pomba e pede para come-la à milanesa.

Gêmeos: Não gosta muito de sentimentalismo na hora do sexo, ou seja, se você espera que a cada penetrada ele grite 'te amo', desista. O Geminiano gosta de falar durante o sexo, mas já ouvi histórias de geminianos que cantavam o hino nacional quando gozavam, portanto tomem cuidade com o tipo de geminiano que vocês pegam ou vão ter que ensinar a xexeca linda a jurar a bandeira. O homem de gêmeos adora sussurros no ouvidinho, adora uma sacanagenzinha aqui e outra ali, só que tudo baixinho. Então se você é totalmente suja e anti-cristo durante o sexo e é daquelas que grita e faz um puta escândalo, é melhor medir os decibéis da sua sacanagem e ir diminuindo gradativamente pra não assustar o geminiano.

Câncer: Adora sexo em salas de tratamento para quimioterapia, mentira. O safadão de câncer mistura sexo com emoção e não cansa nunca. As chances dele te comer declarando alguma poesia do Olavo Bilac são grandes, mas daí você convence ele a declarar os poemas do Pedro Bial no dia de eliminação, deixa tudo mais contemporâneo gata, você consegue. Ele gosta de te deixar no comando, então vai fundo, melhor ainda, pede para ele ir fundo na sua vagininha amiguinha.

Leão: É um dos mais perigosos. Para você gata garota que está lendo, não me responsabilizo por uma possível descoberta gay ao colocar estas dicas em prática. O leonino é visualmente estimulado, adora glamour, brilho, beleza e sensualidade na hora do sexo, gosta de fantasias variadas e isso pode colocar sua heterossexualidade no paredão, porque vamos combinar né? As únicas loucas que possuem todos os adjetivos citados à pouco são minhas amigas travestis, então pensem bem no quanto de brilho irão usar, no quanto de glamour irá por na sua pombinha carnavalesca, pra não perder o macho pro dono do motel, combinado?

Virgem: Quando você for dar em cima, de lado ou de trás para um virginiano, tome muito cuidado para não assustar o lindo, porque em sua maioria são tímidos e sim, eles ficam um pouco reservados com parceiras desconhecidas e até onde eu sei, esse pouco reservado vai fazer com que sua pomba linda trabalhe muito para conhecer o peru dele. Use e abuse das preliminares, mas não seja tão suja e nem muito piranha, certo? Vá devagar, mostrando que esse mundo ainda é desconhecido para você também, senão depois do sexo o lindo vai por uma nota de R$50,00 em cima da cama, vai embora e depois vai passar o seu contato prozamigo.

Libra: Amiga, se você é danada, coloca a piriquita no rodízio sempre que sai, gosta de um baile funk, e se tá na pista tá pra business e tá a fim de um libriano... Desista porque ele gosta de uma coisa mais limpa, uma coisa com mais moral, um pouco mais pura, entende? Se você tem um amor louco pelo libriano e está disposta a mudar pelo gato, use uma lingerie sedutora e de cor clara. O libriano adora sussurros durante o sexo. Reza uma salve-rainha no ouvidinho gostoso dele que te garanto uma gozada divina, pra ele.

Escorpião: Conta a lenda que é o melhor dentro do quarto. Adora sacanagem pesada. Então faça um curso de oratória e fale a eles as maiores sandices sexuais que eu garanto, amiga. O gato não tem pudor nenhum em realizar as fantasias da garota e adora um mistério, então segue a dica amiga: põe uma meia enrolada dentro da sua calcinha, finge que ele se deu mal e pegou uma travesti. Depois você tira a meia e mostra que é mulher mesmo. Surpreendeu! Não seja apressada, tá? Vá abrindo as portas uma de cada vez, vai enrolando, seduzindo e quando o clima estiver armado, faça dessa transa uma luta livre.

Sagitário: O sagitariano é bem curioso amiga, vai querer descobrir cada pedacinho e cada buraquinho desse seu corpinho dengoso e lubrificado, mas tome cuidado pro gato não querer meter o grosso nesse umbiguinho delicado e fazer uma lipoaspiração nesse abdômem gostoso. O sagitariano não gosta de 'NÃO' portanto ofereça somente o que você pode dar. Não esfregue o bumbum nele para depois negar fogo, porque ele vai querer esse bumbum lindo de qualquer maneira. Não tenha vergonha, o homem de sagitário adora transa temática, portanto, sugira temas. Decore o quarto de internet explorer e grita: faz um login na minha pomba!

Capricórnio: A rainha do balacobaco não combina com o capricorniano. Ponderado, lindinho e bobinho, não gosta de extravagâncias na cama, portanto nomearemos o capricorniano de fast-food. Tá em casa? Tá pro crime? Liga pro teu amigo foda grátis do signo de capricórnio e quem sabe até economiza na lotação se o gato fizer um delivery? Adora toques no corpo, toque mesmo, toque tudo, toque! Mas se o gato enrolar muito, se toque, vai embora e ao chegar em casa, se toque sozinha.

Aquário: Adora sexo de bobeira, inusitado, então cabe à pombocuda aí do outro lado da tela armar a situação. Leve o gato pro parque e lá mencione que está toda molhadinha e precisa de alguém pra secar essa pombinha úmida que tadinha, não consegue nem voar, o gato vai amar e vai te colocar em um jogo sexual onde a linda aí é o joystick. Homens do signo de aquário possuem fantasias mas têm medo de revelá-las, portanto cabe a você ser determinada! Vai amiga! Põe a fantasia desse homem para fora, você consegue, mas novamente: não me responsabilizo por qualquer descoberta através desta fantasia.

Peixes: É um fofo, vai tentar de tudo pra te dar prazer, desde cantar uma música de ninar para a sua xexeca até fazer uns acordes na guitarra para ver se ela acorda. Mas gata, na hora H tenha determinação e força de vontade, se mostre piranha mesmo e olha, ataque o gato, ele vai ficar esperando o bote e se não o der quem vai ficar sem o bote da cobra é você, então já sabe: é de peixes? Taca o bacalhau da cara dele.

E olha, essas dicas se aplicam às mulheres também, viu?

Tá no aperto? Fale comigo contato@prazamiga.com

Voltei. E dessa vez é prazamiga!

2010-04-12T19:25:00.005-03:00

Olá, amigas. Estou de volta e dessa vez é para ficar. O blog está mais dinâmico, mais divertido, mais inusitado e mais infinito. Gravei esse áudio pra vocês explicando como tudo vai funcionar. Conto com vocês, suas loucas!

Sugestões? Duvidas? Problemas? contato@prazamiga.com

Quem sou

2010-04-10T14:55:00.015-03:00

Eu sou o Anderson Teixeira, tenho 19 anos e sou o criador do site. Escrevo e edita as postangens aqui com muito medo de ser processado. Moro em Presidente Prudente - São Paulo. Uma cidade com cerca de 200 mil filhos de pessoas trabalhadoras, rs. Curso comunicação social e tô querendo ser publicitário. Sou o ex-@melhoramigogay, mas agora é prazamiga!