Da leitora

"É a primeira vez que você está na cama com aquele carinha que você tá afim faz uns 7 meses... Você quer mostrar que sabe o que faz e decide dar aquela cavalgada alucinante... E é quando a sua buceta te sacaneia e faz...

Amiga, estou com sérios problemas e só você para me ajudar. Eu namoro há 8 meses. Mas estou enfrentando constrangimentos.

Ultimamente, durante a transa, tenho soltado uns, como eu posso explicar... Ventinhos, uns né? Não sei o que esta acontecendo, será que sou eu? Ou ele? Ou o nº de vezes. Muitas vezes pode influenciar? EU QUERO PARAR COM ISSO! Não é nada agradavel, não mesmo.

Nós dois no maior clima é PUFF escapo. Penso 'beleza, foi só um' , mas conforme o ritmo vai aumentando a frequência tambem vai!

O que eu faço? Amiga, estou precisando de um help! E dos grandes.

Beijinho, A-DO-RO o blog, muitas dicas! Maravilhoso."

Não se sinta suja, amiga. Além de não feder, é completamente normal sua xeca soltar uns peidinhos fofos durante a transa. Você não sofre de nenhuma doença ou anomalia. E pode ter certeza de que se alguma cu mole te chamar de peidorrenta... Ela também é.

Conhecidos como Flatos Vaginais, esses peidinhos (algumas lindas gostam de chamar de arrotinhos) são completamente normais e dependem da posição e são cada vez mais altos quanto a velocidade e a intensidade da penetração.

Mas existe sim aquelas que possuem uma tendência maior a serem mais peidoninhas. Geralmente quem passou por parto normal... Que fica com a pomboquinha mais frouxa, pode ter mais facilidade de produzir esses sons durante a transa. Tudo isso porque a entrada de ar, durante a transa, fica maior.

Mas como é algo inevitável... E eu sei que as vezes é meio desconfortante... Eu te ajudo, amiga! Segue as dicas de como disfarçar os puns vaginais:

#1 A posição contribui muito pra produção deste fato, linda. Se você se sente muito incomodada com o fato da sua pomba falar durante a transa... Evite cavalgar, dar de quatro e qualquer posição que o pênis do seu lindo fique entrando e saindo bastante da sua perereca. A dica é apostar no papis and mamis, mesmo.

#2 Diz que tá com dor de barriga. É ótimo pra substituir aquela desculpa de 'Ai, amor... Hoje eu estou com dor de cabeça'. Produza os peidinhos, diz que vai se cagar e pronto, corre pro soninho gostoso.

#3 Joga o problema pra ele. Diz que na sua vida inteira isso nunca aconteceu. Que toda vez que você tenta com ele... Não sabe o que acontece. Diz que o pinto é torto, que o tamanho não ajuda, que o formato não é anatômico... Pode ir sem medo, amiga, porque homem é todo complexado com essa história de pau.

#4 Faz a linha "Peidoninha no país das maravilhas". Faz cara de encantada e diz que adorou essa coisa de peidinho. Inventa uma competição de quem consegue produzir mais peidinhos em você: ele por cima ou você por cima? Faça da sua xeca um playground!

#5 Conversa com ele e diz: "Amor, as vezes tu mete de um jeito que eu me peido sem querer". Homem tá nem aí, linda. Sabendo que não fede... Ele vai querer é que ela peide no ritmo do hino do Corinthians.

Ainda ficou com dúvidas? Aqui, amiga contato@prazamiga.com

Aquela colada de velcro

Colega, você só vai saber se tentar, não é verdade? Então conta pra sua parceira que você ainda não pegou o jeito, mas se quiser uma desculpa... Conta pra ela que tem medo de ficar com LER, rs. O melhor jeito é experimentar, tentar e descobrir, então vamos lá?

Antes de tudo, aviso que estas dicas eu aprendi pela vivência com as amigas lésbicas e as caminhoneiras que encontramos no boteco da esquina disputando queda de braço com os motoqueiros... E claro, nos trabalhos de cunho social feitos no presídio feminino. Nunca foram postas em prática por mim, mas do mesmo jeito, podem confiar.

Preliminares: Chega nela e faça muito carinho. Vá descobrindo os pontos mais sensíveis do corpo dela - já que o sexo entre as lésbicas é feito praticamente com toque - porque será importante mais para frente quando vocês começarem a bimbar. Brinque com as peitcholas dela, brinca de bexiga d'água mas jamais extrapole na brincadeira e fale 'hihi, sabia que sua auréola parece uma fatia de mortadela?' porque se sua namorada for do crime ou você vira ex, ou você morre. Aproveite muito bem as preliminares, pois elas podem fazer milagres mais para a frente.

Penetração: Acho que você - linda - já percebeu que não tem uma piroca linda, como nós gays, no meio das pernas. E você que está se descobrindo agora deve estar se perguntando 'se não tenho pau, como vou meter?'. Fácil: com os dedos. A dica é cursar aulas de piano, assim seus dedos virarão lenda, amiga. Ao colocar um dedo na pomboca linda da sua parceira, brinque com ele lá dentro, vale fingir que é uma caixa surpresa e que você tem que adivinhar o que está pegando. Só não puxa o útero dela pra fora, certo? Dessa modalidade de brincar com os dedos, surge outra um pouco que... Violenta. Chama-se fist fucking, ou seja: foder com o punho. É amiga, tem que ter coragem e determinação, mas não pense que irá doer, porque se pensar, vai. Pense que sei lá, você está num exame ginecológico e o seu médico tem dedos grossos. A dica quente é: quando estiver com a mão toda lá dentro, tente estalar os dedos, se tiver uma acústica boa, canta na perereca dela.

Oral: É amiga, agora é a hora de você mostrar que ficar chupando laranja e mexirica o dia todo deu resultado. Se você vai receber sexo oral, vale à pena dar um banho na periquita, porque né? Sua parceira não tem que se sentir numa feira de peixe com essa sua pomba cheirando à bacalhau. Lavou? Tá nova? Então OK. Quando você for receber oral, amiga, tente excitar a sua parceira, fazendo massagens no peito dela e demonstrando através de gemidos onde te dá mais prazer, para vocês se descobrirem. Agora se você for fazer, comece encaixando a cabeça no meio das pernas da sua amada. E vá descobrindo através dos gemidos dela, as áreas que você pode explorar mais, amiga.

Anal: Bom, agora você vai fazer a chuca colega, porque existem dois tipos de anal pra você. O de toque, onde você vai colocar os dedinhos ou quem sabe, dependendo da disponibilidade, a mão. Vale a dica de usar KY, que é um lubrificante, assim como nós gays, facilitando a penetração de qualquer membro, objeto ou legume. O outro tipo, é degustativo, amiga. Você vai cair de boca no bumbum lindo da sua namorada. É claro que pra isso acontecer vocês têm de estar bem limpinhas, a não ser que vocês curtam uma nojeira bem louca. Mas dependendo do que forem fazer, tem que haver confiança uma na outra e ambas tem que mostrar o que funciona e o que não funciona para a outra.

Por fim, podem usar acessórios, ou como eu chamo: Plugins. E nessa hora vale de tudo... Eu ia dizer aqui, quem sabe um pinto de borracha, mas lembrei que tem amiga que corre disso. Procurem sempre inovar e apimentar a relação, assim, cada vez que as duas forem pra boléia do caminhão, vai ser uma aventuda nova.

Usou as dicas? Funcionaram? Quer dar sugestões? contato@prazamiga.com

Amigas, querem ir para Nova York comigo?

Amigas, sabem aquelas empresas lindas que gostam de presentear os clientes e estão sempre atualizadas? Então, a Sack’s e a 212 Carolina Herrera vão levar SETE pessoas para Nova York e ainda vão dar MIL dólares para eles gastarem lá! Mil dólares, amiga!

Tudo o que você precisa fazer é mostrar o seu amor pelo SITE da Sack’s. Ou fingir que ama, porque né? Ir para Nova York tá valendo de tudo.

Como faz?

- Você pode escrever uma declaração de amor;

- Tirar uma foto bem dangerous and moving para demonstrar esse seu amor, só que amiga, cuidado pra não extrapolar e escrever que ama a Sack’s na pomba e tirar uma foto, ta?

- Levar aquele cartaz esperto em um estádio de futebol e gravar em vídeo, só que daí você pode meio que... Morrer.

Resumindo: Vale quase tudo para demonstrar seu amor pelo site!

O que vocês precisam fazer?

I - Acessar o site da promoção e se cadastrar, preenchendo tudo, tá?

II - Enviar a sua demonstração de amor comportada.

III - Esperar o e-mail de confirmação, que vai vir com um código para validar a sua participação.

Ah, e durante o cadastro, você deverá indicar até 5 (cinco) amigos para a promoção e, ainda indicar um blog que fale sobre moda e beleza e você sabe qual indicar, né? O Prazamiga, RS

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E colega, vê se dá pra perder os prêmios:

1# Uma viagem para o usuário mais votado pelo público, uma viagem para o seu blogueiro indicado e uma viagem para o amigo que lhe indicou para a promoção, os quais constarão dos cadastros efetuados pelo Usuário no “hot site” da promoção. Agora imagina você, sua colega e eu indo para Nova York, amiga!

2# Uma viagem para o usuário mais criativo, uma viagem para o seu blogueiro indicado e uma viagem para o amigo que lhe indicou para a promoção, os quais constarão dos cadastros efetuados pelo Usuário no “hot site” da promoção. Imagine a gente indo de novo para Nova York.

3# Uma viagem para o Blogueiro que teve o blog mais votado pelos usuários;

Então amigas, o que estão esperando? Corram pra lá e participem!

Não esqueçam de indicar o seu site preferido, ta? O Prazamiga!

De bumbum limpo

Pra você amiga, que morre de medo de fazer um agradinho pro namorado e acabar mostrando que comeu milho no almoço... Não se preocupe mais!

Quem não quer um sexo lindo, gostoso e limpo, não é? Pois bem, no sexo anal as coisas não são tão simples, porque né... Pra entrar um grandão... Tem que sair outro. E nesse momento que a chuca entra, colega. Ou melhor... Sai!

Não faça da chuca algo de outro planeta. Encare como algo simples. Você não lava o cabelo? Pois bem, lave o cu também. Não se sinta incomodada, muito menos uma perturbada louca por sexo. E né? Ser limpinha nunca foi problema. Então segura...

Primeiro liga o chuveirinho e espera a água fria sair, porque sério... Água fria no rabo é meio chato. Quando estiver morna, um pouco mais pra fria... Você desliga e encaixa o chuveirinho no seu bumbum lindo. Vá com calma, tenha cuidado, não tenha pressa. Lembre-se que o chuveirinho não é o piru do seu namorado e ele não quer te comer de qualquer jeito. Ele é seu amigo. Você não tem que transar com o chuveirinho, é só encostar ali para a água entrar.

Depois ligue o chuveirinho e deixe a água entrar, feche os olhos e sinta a brisa, sinta o corpo sendo purificado, amiga. Mas tome cuidado para não encher o bumbum lindo demais. Assim que sentir a barriga um pouco mais cheia... Pare.

Agora vem a parte chocante. Se a água entrou... Ela saí. E é isso que você vai fazer. Vá até o vaso sanitário e descarregue tudo. Faça uma chuva de chuca, amiga. Mas solte tudo e dê uma avaliada no conteúdo (amiga... Ser limpa, cheirosa e dengosa tem seu preço, seja forte e determinada).

Dica: Faça isso com vontade, com muita garra, pra dar aquela pressão e tudo sair de uma vez. E não tenha pressa. Espere um pouco até ter certeza de que tudo saiu. Ou você pode começar a vazar no meio do ônibus, na frente do chefe, na paquera safada, enfim...

E se ver que a coisa ainda está muito preta... repita a operação. E não se esqueça de dar uma ensaboada na região logo depois (não é pra sentar no sabonete, ok? só na bordinha tá bom, colega).

Dica boa: Nunca faça sexo anal sem ter feito a chuca antes. Amiga, você não vai querer dar um aroma todo especial ao ambiente, nem cagar a situação (literalmente), muito menos correr o risco de perder o bofe.

Mas se acontecer de você acabar soltando o que não devia... Finja que não é com você. Faz de conta que é algo super natural. Olha pra ele com cara de desprezo e diz: "Agora me diz que ninguém deu uma cagadinha na hora H contigo, campeão?" Esteja sempre por cima, colega. Mesmo a situação não te favorecendo.

Gostou? contato@prazamiga.com

e-trash

"Desculpe, mas venho lhe fazer uma crítica. Sou mulher, me chamo Vanessa e sou mulher. E acho o seu blog muito pesado. Desculpe-me, mas fui sincera."

Amiga, eu sempre falo para ele fazer uma dieta e ele nunca quer, rs.

Dormiu bem?

Seu irmão só enche o seu saco, vive contando seus podres pra galera e queima seu filme com seus pais. Seu irmão é um merda, né?

E né, além disso tudo... Ele é o queridinho da família. É mimado, ganha tudo que quer e parece estar na sua frente no favoritismo com os parentes. Mas amiga, nada está perdido.

A dica de hoje é um pouco forte, mas é tiro e queda. Mas se você está num estdo em que já pensa até em fazer um sequestro com o lindo e garantir um dinheiro extra com o resgate... Essa até que vale.

#1 Vá na banca mais próxima e compre uma G Magazine, na verdade... Aproveita e compra duas porque você merece.

#2 Chegando em casa você corre pro seu quarto. Abre a revista onde tem a foto dos bonitinhos e coloque duas GOTINHAS DE COLA. Mas é gotinha, tá? Ou vai ficar na cara que tem alguém querendo sacanear o menino. Mas colocou as duas gotinhas? Então dá uma espalhada e fecha a revista.

#3 E fique abrindo e fechando a revista, pra não deixar as folhas colarem. Assim que a cola secar... Vai parecer que né?

#4 Joga a revista embaixo da cama do seu irmão, ou na mochila, gaveta, enfim... Mas coloque algum gel que você costuma usar perto da revista. Ou então se for mais perigosa, compre um KY (lubrificante prazamiga que vão dar o bumbum)e coloque junto da revista.

#5 Quando seu irmão estiver fora... faça a linha cu mole e chame sua mãe (ou pai, mas com o seu pai a coisa pode ficar selvagem) para te ajudar a procurar seu gel ou KY que o seu irmão pediu emprestado outra vez.

#6 Faça cara de chocada quando achar o creme e a G Magazine juntos.

Agora é só sentar e assistir circo pegar fogo. E não esqueça de fazer cara de piranha quando seu irmão te olhar. E se quiser, filma, manda para contato@prazamiga.com que eu posto aqui, rs.

Cu-cu-cum face

Você já escolheu o gato. Você já levou o gato pro quarto. Você já tirou a roupa dele. Você já passou das preliminares. O gato está chegando no clímax... E quer gozar na sua cara?

Os homens, amiga, sejam eles heterossexuais, bissexuais ou homossexuais... Gozam! E eles, muito criativos, adoram inovar na hora de ejacular.
Muitas pessoas atingem o orgasmo quando o cara goza, e dependendo aonde eles gozarem, o orgasmo é maior. Esse negócio de lugares para gozar é uma boa quando você não gosta de transar em posições diferentes ou para você, danada, que já transou em todas e não sabe como inovar mais no sexo. Então você, linda e pomposa, já deixou ele gozar em várias partes do seu corpinho, só que ele pediu na cara, e agora?

Eles gostam de gozar na cara porque de certa forma é uma fantasia, portanto, lhes proporciona um certo tesão e tudo mais porque na cabeça deles eles que estão no controle e a vítima da gozadinha é submissa. Mas é tudo de mentira amiga, porque se você quiser ele não goza. Depois de ler tudo isso você pode encarar isso de três maneiras, amiga:

Otimista: 'ah, é um lugar novo de gozar e eu posso colocar no meu repertório, além do mais, esperma é ótimo pra pele e deve ser bom para a vista'.

Divertida: 'êba, depois eu vou me divertir à beça tentando lamber meu rosto, riri.'

Pessimista: 'porra, vai entrar porra nos meus olhos e isso é muito nojento'

Mas lembre-se, colega: sexo é descoberta e inovação. Você nunca vai saber do que gosta se não experimentar.

contato@prazamiga.com

Xecaspace

Amiga, conhece o W do prazer? Não? Eu te ensino. É só dar um play bem gostoso aqui embaixo:

Gostou das dicas? Então coloque o W do prazer em ação e se precisar de ajuda, dicas ou quiser dar alguma sugestão, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Da leitora

"Olá!

Comecei a ler o teu blog hoje e achei um arraso! Super digno.

Estou com um probleminha, ou um dilema, situação chata, como preferir chamar. Tenho 17 anos e sou virgem, isso não é um problema, não to nem aí que minhas amigas, amigos, vizinhos, etc etc já fizeram e eu não, mas acontece que eu quero fazer também, acho que ta na hora de experimentar e aí que começa o problema.

1- Quero que a primeira vez seja especial, mas não tenho namorado e nem quero ter tão cedo. Sai a pouco tempo de um namoro longo e super quero curtição agora.

2- Meu corpo. Ok, pode até ser paranóia da adolescencia, etc, etc. Mas eu tenho noção de que eu não gosto dele, principalmente dos meus seios, são errados e isso me encomoda, primeiro pensei em apenas fazer sexo com alguém depois de operar, mas isso pode demorar muito para acontecer e eu não to muito afim de esperar rsrs.

Então tem como me ajudar? É meio confuso, eu sei, mas depois de ler o teu blog vi que você seria uma ótima pessoa para me dar conselhos. Big Kisses :*"

Amiga, acredite quando eu digo que você não é a única menina a ter esses dilemas. Sexo e corpo podem render muita conversa e muita bobagem pode ser dita mas eu vou te ajudar, linda.

Sobre o sexo: quer que a primeira vez seja especial? E quem não quer, colega? Eu iria sugerir um namorado, mas como você disse que de namorado quer distância, o que você pode fazer é o seguinte: toda mulher tem aquele amigo-tesão que quer comê-la, não é verdade? E já que o que importa é o sexo e não se ele irá te levar para jantar nem o que ele vai te dar de aniversário de namoro, chama esse seu amigo e prepare tudo. Jogue rosas pelo quarto, acenda umas velas e um incenso, só tome cuidado para não espantar o gato, porque às vezes quando ele entrar no quarto, pode pensar que será sacrificado para algum Demônio. Outra opção e conversar com as amigas. Amigas para arrumarem caras que querem só sexo são as melhores. Conte sua história e quem sabe você não consegue um amigo de foda? Mas você tem sempre a alternativa mais trash, mais danada e mais cara. Nessa alternativa você, linda, vai pagar pela primeira vez. É, porque você vai contratar um garoto de programa. E assim amiga, garoto de programa é melhor que marionete, porque você comanda. Tá pagando, então ele fará o que você quiser. Eles morrem de medo de não fazer a coisa direita e não serem pagos no final do... Expediente. Só que tem que tomar cuidado com garoto de programa porque se ele te comer sem camisinha, é capaz que no outro dia tua xeca tenha virado um repolho.

Sobre o corpo: Sem neuras, ok? Todas as pessoas têm defeitos e muitas qualidades, só que a gente só olha para os defeitos. Uma dica que eu vou te dar: todas as vezes que sair sensual e dengosa do banho, pare peladinha na frente do espelho e ao invés de marcar os pontos ruins do seu corpo, destaque os que você mais gosta. E pode ir parando com essa história de sexo após cirurgia plástica, amiga. Você não vai transar com o Dr. Hollywood, colega, então pode ficar tranquila que seus peitos o gato vai usar para outra coisa.

Sexo é bom com quem gostamos ou sentimos tesão, amiga, ainda mais quando se trata da primeira vez, que pode te chocar demais. Então pare, leia, pense e reflita. Enquanto o gato ideal não aparece, sabe o que você vai fazendo? A linha DJ, colega. É só ir mixando sua piriquita.

contato@prazamiga.com

Sexo com segurança!

Não, sua danada, você não vai transar com algum policial e nem com o guardinha da sua rua, tá?

Amiga, todos gostam de sexo, não é? Claro que é! Mas assim como cozinhar, tem de ser feito com cautela porque senão a sua franga pode virar uma franga assada, colega, e pode fazer você ficar na fila do SUS por um bom tempo e passar vergonha no ginecólogo, além de fazer você gastar muito dinheiro com cosméticos para a sua perereca.
Primeira amiga, temos que entender que existem métodos anticoncepcionais e métodos que evitam doenças, tá? Entendeu? Então vamos lá...

Métodos de barreira

Camisinha: existe a camisinha feminina - que parece um coador de café - e é um pouco cara e a masculina, que é a que estamos acostumados a ver, sentir, morder, comer, chupar, dar nó e jogar fora. Ou no caso das amigas mais perigosas, guardar no congelador pra engravidar do cara quando precisar. Entre outras coisas. A camisinha feminina tem o mesmo efeito da camisinha masculina, porém é mais complicada para colocar. A camisinha masculina protege contra doenças e contra a gravidez, a não ser que alguma cu mole tenha aprontado isso com você.

Diafragma: não, amiga, não é o músculo abaixo dos pulmões não, hihi. Diafragma é como se fosse uma tampa que fica na entrada do seu útero. É como se fosse um porteiro, entende? Você mesma deve colocar momentos antes da relação sexual. Caso você vá usar um desses, lembre-se que deve ser retirado somente seis horas após a relação sexual, viu? Porque esse é o tempo dos espermatozóides morrerem, senão algum bandidinho te engravida.

Métodos hormonais

Pílula do dia seguinte: deixa eu dar a dica de que muitas mulheres transam loucamente sem camisinha e sempre recorrem à pílula do dia seguinte. Gatas, essa pílula é carregada de hormônios, portanto faz mal e desregula o seu ciclo menstrual, daí você vai se perder no dia da sua menstruação. Ah, e se você usar muito a eficácia contra a gravidez diminui, viu?

DIU: é uma pecinha de plástico banhada a cobre, amiga, e deixa eu te contar que o cobre funciona com espermicida, ou seja, mata os espermatozóides. O seu médico introduz dentro do útero e ele pode ficar lá por anos - o DIU, não o médico, sua danada - mas você sempre deve ir ao médico, para ele ver como ele está, se sua posição está correta, se não está causando algum tipo de alergia ou algo do tipo. Caso ao contrário, seu útero pode sair na chuca. Mentira.

Métodos de comportamento

Coito interrompido: é um método assim, enganoso. Nesse método o seu gato penetra você loucamente e quando vai gozar, tira o pau de dentro de você e goza fora. Mas segue a dica de que mesmo muito antes de gozar o pau... Baba. É, ele baba. E nessa babinha, gata, espermatozóides saem do mesmo jeito.

Muco: esse é bem trash. Você, linda, vai introduzir um de seus dedos na sua pomboquinha e dar uma percebida na umidade e viscosidade lá no interior. O seu dedo vai funcionar como um metereologista, ou como a mulher do tempo, certo? E daí quanto mais úmido e viscoso estiver, mais próxima ou no seu dia fértil você estará. Mas nesse método ocorre um probleminha... Como você vai saber se a sua umidade interior vai estar OK? Mas vou dar uma dica: se estiver muito úmido e você não poder meter como gato, aproveita que está com o dedo lá dentro e já brinca de DJ e se masturbe.

Lembrando, amiga, que esses são alguns dos muitos métodos anticoncepcionais existentes e lembrando também que o mais seguro e o mais acessível é a camisinha, porque além de protegê-la contra doenças, te protege contra a gravidez. Então já sabem: se forem transar, tratem de vestir a piroca do namorado!

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Dormiu bem?

Ela é toda cu mole com você e não mede esforços para te humilhar em público. Vamos dar um basta nisso?

Dica do dia: gráfico da colega

Todo mundo tem aquela colega de sala que conta pra todo o mundo que você perdeu a virgindade com sete anos ou então aquela colega de trabalho que disse para o gato da repartição do lado - que você tanto paquera - que você é lésbica e é casada com uma motoqueira nervosa. Quem não tem uma cu mole no caminho, não é verdade?

Para colocar essa dica em prática você vai precisar de muita coragem, pouquíssima vergonha na cara e um pouquinho de dinheiro no bolso. Tá pronta? Então vamos lá!

Entra no GOOGLE IMAGENS e joga 'bitch' ou então 'whore' ou qualquer outra palavra que faça o GOOGLE achar prostitutas e vagabundas. Jogou? Eu joguei e escolhi essa daqui:

Agora você diminui um pouco a imagem. Diminuiu?

Tá, agora você manda a imagem para aquele seu amigo nerd e pede pra ele colocar o nome da cu mole seguido por algum sobrenome safadinho. Não conseguiu ideia pra sobrenome safadinho? Eu te ajudo! Põe 'ana paula pau lá dentro' ou então 'bruna garganta de ouro'. Depois pede pra ele colocar o número do celular da colega. Colocou? Mas pede pra ele não caprichar no photoshop porque né? Nenhuma prostituta tem tempo pra perder aprendendo photoshop. Pede pra ele te mandar. Eu fiz o meu, olha só:

Agora você imprime o quanto você puder, recorta bem mal recortado pra mostrar que a moça da foto não tem tempo porque é muito requisitada e recortou o gráfico enquanto transava. Agora você vai linda e feliz em alguma papelaria, manda plastificar e pimba! Só colar nos orelhões e pontos de ônibus da sua cidade.

Não está satisfeita? Acha que é pouco? Então sabe o que você faz? Entrega todo o material gráfico que você fez da sua colega para o seu irmão de doze anos e pede pra distribuir na escola dele, rs.

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Sábado on fire, amiga!

É sábado, amiga. Depois de amanhã é segunda e você vai ter que acordar cedo pra fazer a marmita do maridão, ou então ter que ir pra aula daquele professor cu mole que não quis te dar nota em troca de fotos suas em poses sensuais, ou então tem que ir trabalhar na repartição junto com aquela piriguete - que vai contar pro mundo inteiro quantos caras ela pegou - e você não quer aproveita o seu sábado?

Pra que ficar em casa? As amigas estarão fora e não vai ter ninguém pra te ajudar a zoar as fotos de alguma cu mole. E nem pense que vai poder se exibir na cam pra algum macho porque eles vão sair pra caçar. Por isso eu vou te dar umas dicas do que fazer neste sábado:

1# Boate. Esse é o lugar ideal. E se você tem aquela amiga que não gosta de balada - porque nunca pega ninguém - e não quer ir com você, sabe o que você faz? Vá sozinha. Só que daí a dica é você ir bem sensual pra pelo menos sair acompanhada. Chegando lá você taca fogo na pista e apaga com o cabelo, isso vai mostrar que você está para business e os lindos chegarão em você. Homem acha muito sensual mulher independente e sozinha. Não quer ir porque está sem dinheiro para o táxi? Vá mesmo assim e lá dentro você faz mendiga, conversa com os caras e joga o seu drama de que foi assaltada na entrada na boate e tá sem dinheiro pra voltar. Dependendo da sua formosura, amiga, dá pra você pagar um táxi e ainda comer um hot dog. Daí ele te darão o dinheiro, mas vão querer algo em troca e é nessa hora que você:

- Diz que é lésbica e apanha.

- Comete pseudo-prostituição e dá uns beijos nele.

- Pega o dinheiro, diz que vai retocar a maquiagem e vai embora.

Só que se a amiga resolver ir com você, trate de chegar em caras com amigos porque eu vou te contar que se você se descolar e a colega não, ela vai ficar de cara feia o resto da balada e vocês vão acabar brigando.

2# Bares. É um lugar bacana pra você amiga que é intelectual e sabe conversar, porque ao contrário da boate (que só toca música e quando alguém vai chegar em você só pergunta o seu nome e te beija) os caras que frequentam bares gostam de saber com quem está saindo e falam demais. Então a dica pra você que vai em algum bar hoje é entrar em algum site de notícias e dar uma lida nos títulos de todas as notícias. E se é daquelas que tatuou o RG no corpo porque não conseguiu decorar... Anota as notícias num papelzinho, coloca dentro do soutien e pronto.

3# Cinema. Não é lugar de paquera, amiga. Cinema é lugar de você ir pra assistir filme ou então dar uns pegas. Mas se você já tá com o seu macho e ele se recusa a te comer, faz o seguinte: chame ele pra ir ao cinema, sentem no fundo, dê uns pegas nele e quando o filme acabar, conta pra ele que se ele quiser ele pode ter a continuação. Se ele perguntar se é a continuação do filme, dá um beijo e um tchau, corre pra casa e entra no chat da UOL porque né?

4# Cinema em casa. É a melhor coisa pra você que tem aquele rolo. Pega um filme qualquer, jogue um colchão na sala e liga pro gato. O resto você já sabe, né?

Amigas, agora deixa eu contar que a melhor coisa é você começar pelo cinema, se não der certo ir para um bar. Se não der certo vá para uma boate e termine no cinema em casa, rs.

Quer falar comigo, amiga? contato@prazamiga.com

F5 no visual

Você é linda, mas está desvalorizada e precisando de um F5 no visual?

Você é louca para tirar o blush da gaveta e sair linda com uma aparência mais saudável, não é mesmo? Mas a única vez que tentou usar, saiu de casa parecendo o pikachu, não foi? Então eu vou te ajudar a não se arrepender de ter gastado essa fortuna no seu blush e nunca ter usado.

Primeiro de tudo, linda, você deve saber que tons mais terrosos, assim, no estilo da sua rua não asfaltada, servem para criar profundidade no rosto e deixar o rosto mais expressivo. Já os tons mais rosados servem para te deixar com uma aparência mais limpa, saudável e mais... Fina.

Antes de usar o blush, você tem que analisar o tom da sua pele, colega.

As morenas podem abusar dos tons terrosos e de alguns puxados pro laranja, mas devem tomar cuidado com os rosados, lindas.

As negras podem usar os tons laranja porque destacam mais a pele e deixam um aspecto saudável.

As orientais devem correr dos tons laranjas, porque amiga, eles podem destacar o tom amarelado da sua pele e te fazer parecer uma espiga de milho.

Daí você se pergunta... Como acerto no blush? Fácil amiga.

Se você tem um nariz assim... De batata, sabe? Você pode disfarçar seu narizinho passando um pouco na ponta dele, no sentido vertical. Mas pouco, viu? Senão quando você chegar na festa, vão esperar suas palhaçadas.

Agora se você tem o rosto arredondado, passe dos olhos para a boca, passando por cima das maças do rosto, em forma vertical, amor. E passe pouco, eim linda.

Se você tem rosto oval ou retangular sabe qual é a dica? Passe com movimentos circulares bem no meio das maças do rosto.

E para você que não tem blush, pode usar aquele batom mais vermelho sabe? Dá super certo!

Você pode descobrir a forma do seu rosto clicando aqui!

Sugestões? Perdeu o mapa do amor? contato@prazamiga.com

Sim ao orgasmo feminino!

Você está na cama com o seu homem. Ele é tudo o que você sempre sonhou. Ele é bonito, charmoso, elegante e paga até os seus absorventes. Mas todas as vezes que vocês estão transando ele goza, te desencaixa dele, te joga para o lado e dorme? Você então é obrigada a fingir um orgasmo? Não amiga, a partir de agora você não vai mais fingir!

Bom amiga, você deve saber que para um homem gozar ele só precisa ter um pau, né? Ele não consegue te entender e entender o seu corpo, então depois que goza, acha que você gozou e ainda tem a coragem de vir com o papinho "você gozou? Foi bom para você?" e você, sua danada, responde o quê? Que gozou e que foi bom. Isso não pode acontecer mais, certo? Por quê? Vamos lá...

#1 amiga, por que os homens podem gozar e você não? Porque você faz uma chuca com água fria pra poder fazer sexo anal com ele? Por que é você quem tem que fazer um estágio com a Daiane dos Santos porque ele pediu a posição duplo twist carpado no sexo? Chega, né? Está na hora de você impor seus desejos, fantasias e vontades, para que você também possa gozar. Comece por não mentir. Quando ele te perguntar se você gozou você olha pro pau dele e volta a olhar na cara dele e solta um 'gozar? Você disse gozar? Você é um filho da puta, seu imbecil!'. Mentira, amiga, não xinga ele não porque você vai acabar em um hospital, tá? Mas seja honesta porque assim ele vai perceber que não está agradando e vai se esforçar.

#2 o homem é todo visual. Se ele pudesse transaria com um disco de DVD pornô, sério. A imagem é o que dá tesão para ele. Por isso muitos cobram uma boa aparência, uma fantasia ou até assistir vídeo pornô com você. A mulher ela é mais sentimental. Ela gosta de se sentir amada, querida e desejada. No sexo, amiga, pede para ele te tocar, descobrir cada lugar do seu corpinho, fala para ele brincar de Jack Sparrow e tentar achar um tesouro na sua pomboca. Você é sensível e precisa de tudo isso para gozar. Não é só meter um pau na xeca, ir e voltar três vezes, dar uma limpadinha, virar pro lado e dormir. Então peça isso ao seu parceiro.

#3 se descubra! Sua linda, como você quer que o seu parceiro te descubra se você ainda não sabe o que te dá tesão? Pegue uma noite para você. Se masturbe, se toque, coloque uma música e daí você finge que é DJ e remixa o seu clitóris a noite toda. Quando você souber o que te dá prazer e o que não te dá prazer, você pode contar para o seu homem e ele vai poder te dar mais prazer.

#4 sexo é companheirismo. É uma conexão entre dois corpos, ao menos que tenha rolado álcool na noite passada, colega, porque se tiver, não é sexo, é foda. Mas no sexo, um tem que dar para o outro poder dar também, entende? Então se você não goza e não toma uma atitude contra isso, só falta a sua cara de surpresa e ser de borracha, porque papel de boneca inflável você já está fazendo. Você fingir que goza é você se fazer submissa aos seus desejos, é você se fazer menos do que o homem. Ele tem direito e você não? Então...

#5 se ele negar te dar prazer e quiser somente meter em você, sabe o que você vai fazer? Sentar em cima dele, como se fosse cavalgar lindamente. Fala umas coisas do tipo "eu sou a sua putinha" ou então "sou a sua escrava, meu senhor". Quando ele estiver deitado e você em cima dele e ele já tiver te penetrado, vai para trás o máximo que você puder, porque você vai quebrar o pau dele. Enquanto ele estiver se remoendo de dor na cama, você se veste, pega a sua dignidade, olha na cara dele e fala 'Ahhh, hoje eu gozei. Sou sado masoquista, meu amor!'

É isso, amigas. Faça do sexo um prazer e não uma obrigação para satisfazer o parceiro. Combinado? E se você quiser mandar um e-mail, amiga contato@prazamiga.com

Da leitora

"Namoro esse cara a algum tempo, ele é carinhoso, lindo, absoluto, essas coisas. Quem vê de longe pensa, né? maaas...
Ele tá sempre, SEMPRE, na casa da ex, na casa das amigas, etc... Sai mais com elas do que comigo! E por mais que ele sempre repita que ele nunca vai me trair, que ele me ama, eu fico meio assim, né?
Só que o dilema mesmo é ele não gosta dessas coisas de ciúmes, de eu não gostar das amigas dele, etc... Ele acha normal sair com elas e me deixar aqui... E aí eu acabo não conversando com ele sobre isso, não reclamo nem nada, só pra num perder o bofe! Sou obrigada a agüentar tudo!
O que eu faço???
Beijos o blog é absoluto."

 

Amiga, como você já deve ter percebido, essa história de ir na casa das amigas e da ex é bem estranha, isso pra não dizer absurda.

Primeiro de tudo: você tem que averiguar a masculinidade desse gato, porque deixa eu te contar que viver na casa das amigas e da ex quando tem você aí, toda aberta e sensual pra ele, só nos sugere uma coisa: ele virou uma bicha linda e charmosa. Isso pra não dizer que ele pode estar se maquiando e usando os soutiens de bojo dazamiga, riri.

Segundo se tudo: se você tem certeza que essa hipótese é totalmente inválida, eu finjo que acredito e te falo o seguinte: ela é ex dele e todos sabem que ex boa é ex morta. Há sim um perigo aí, porque se ele vai na casa das amigas pode estar rolando um clube de swing clandestino e você pensando que eles vão assistir filmes e falar sobre economia. Você não é obrigada a aturar isso, até porque você é a namorada dele e ele tem que sair com você. Namoro não é só sexo. Namoro é amizade, acima de tudo.

Terceiro de tudo: você acha que ele está te traindo? Faz o seguinte: convide as amigas e a ex para saírem com vocês dois e você linda, faz a linha binóculos e fica só observando a reação dele com você e com elas. Pague umas cervejas, porque piriguete é tudo assim colega, pagou bebida elas estão bebendo, nem que for água. E você deve saber que quando o álcool entra, a verdade saí, né? Pronto linda, agora é só ver se as vagabundas vão falar do pau do seu namorado ou sobre os planos dele de colocar um mega-hair e mudar de sexo.

Quarto de tudo: se dê valor, sua louca. Aposto que você é muito linda e poderosa. Chame-o para conversar novamente, como já fez, e coloque seu ponto de vista. Isso é uma coisa que não te agrada, portanto, ele tem que mudar para você. Em uma relação amorosa é assim que as coisas funcionam. Caso o contrário, diga a ele que sairá com seus amigos e com o seu ex, para ver a reação dele. Homens, amiga, só percebem que estão errados quando se ferem do mesmo jeito que feriram, entende?

contato@prazamiga.com

Dormiu bem?

Você namora ele há anos e de um tempo pra cá ele ficou meio estranho? E pior... anda te tratando mal? Você jura pelo box novo do banheiro que ele está te traindo e quer terminar com ele. Mas você quer terminar com ele se vingando, não é?

Você, linda, descobriu que seu namorado está te traindo com uma menina mais nova. E pior do que isso, essa menina é aquela vadia que dava em cima dele desde o começo do namoro. E pior ainda do que isso, ele sempre te disse para ficar sossegada porque nunca ia acontecer nada. Você está morrendo de ódio e quer se vingar mas não sabe como, então... segue a dica!

Dica do dia: camisinha peneira

Você vai precisar de:

camisinhas

alfinetes

coragem

você não pode ter:

vergonha na cara

consciência moral

#1 Bom, você vai pegar a coragem e depois as camisinhas. Fure as camisinhas com o alfinete, mas elas devem ser furadas através do pacotinho. ok?

#2 Quando o gato estiver de bobeira... você coloca as camisinhas furadas na carteira dele. O ideal é você pegar as da carteira dele, porque né? Camisinhas não aparecem do nada na carteira. Bom, você colocou lá e agora, colega, é só esperar a próxima escapulida dele com a vagabunda.

Então ele vai usar as camisinhas furadas e engravidar a vadia. Só toma cuidado pra antes o gato não te fazer um chamego e você acordar duas horas depois e desesperada porque esqueceu que ele estava usando as camisinhas furadas.

Olha, só faça isso se você estiver com um ódio profundo do seu namorado e só não terminou com ele ainda porque está lendo essa dica aqui, porque amiga, depois que ele engravidar a rameira, ou ele casa ou vai passar dezoito anos pagando pensão.

Isso é um golpe bem baixo e muito feio, nem eu recomendo, tá? contato@prazamiga.com

É devagar, é devagar, é devagarinho.

Chega de pressa na sua vida, amiga. Como se já não fosse suficiente você ter que correr atrás de ônibus e lotação todos os dias e ao chegar em casa se sentir praticando zoofilia com o coelho do seu marido que goza em dois minutos. O sexo tântrico está aí gata, é só por a mão na massa que você vai sentir um orgasmo que nunca imaginou.

As preliminares têm que ser calmas e lentas, porque né? Gozar com você tirando a roupa é demais. Então vai devagar. O sexo tântrico tem que durar ao menos uma hora, se durar menos, já era, é ejaculação precoce. Olha, se o seu namorado topar fazer sexo tântrico, casa logo amiga, porque no sexo tântrico ele não vai te comer feito um cavalo e uma égua, e sim como uma pomba linda e pequenina. Tem que ser delicado, fazer elogios e acariciar todo o seu corpo. Agora que vem a parte chata. Ele vai colocar somente dois centímetros do peru dele na sua xexeca, e assim por uns 10 minutos, depois ele vai colocar o peru inteiro, aguardar um minuto e tirar e vai indo por uns 20 minutos.

E continua assim amiga, vai nessa lentidão toda, faz de conta que sua vida está em câmera lenta mas só não coloca o CD furacão 2000 porque: ou o seu namorado brocha e vai embora, ou ele te bate. A dica é colocar uma música mais lenta, mais romântica. De preferência só instrumental, porque como vocês não estão acostumados a toda essa lentidão, vocês podem começar a falar sobre músicas, televisão, big brother e dispersar na transa.

Tenha ao lado de onde vocês estiverem transando alguma bebida e algo leve para comer, porque só pomba ou peru não sustenta e vocês lindos podem acabar em algum hospital público, desidratados e com a pressão baixa.

E vai preparando sua pomba para o maior orgasmo da sua vida. Porque olha, você vai voar alto, não é aquele orgasminho de leve que você substitui comendo chocolate não linda, é um orgasmo intenso e que dura horas. O ambiente deve ser calmo, agradável e cheiro bom, porque tem que haver concentração, amiga. Quanto mais carinho vocês compartilharem, mais perto do orgasmo você vai estar. E não tenha vergonha de fazer o seu amor esperar para gozar, se você tiver seu hiperorgasmo antes dele gozar, dá o troco: sai de cima dele, vai tomar um banho e grita do chuveiro: Vai de punhetinha, amor.

E se você amiga quiser falar comigo, tirar aquela duvida, mandar aquela sugestão ou então pedir ajuda, é só mandar um e-mail bem gostoso para contato@prazamiga.com

Brincando de picolé

Quem nunca teve um namorado, um ficante, um vizinho ou um mestre de obras que te pediu sexo oral que atire a primeira pedra!

Sexo oral é assim, você colocar a boca no peru do seu namorado ou na pomboca da sua namorada. Mas não é só colocar a boca e achar que está dando um beijo e ficar mexendo a língua de um lado para o outro. Existe toda uma técnica e é isso que eu vou passar para vocês, amigas e amigos.

Versão Hetero/gay

O seu namorado está ali com o peruzão para fora e você não sabe bem o que fazer, né? Então começa por reparar se ele tem uma pelezinha que cobre a cabeça do pau. Se ele tiver, você vai fazer o seguinte: coloca a boca só na cabeça do pau dele. Agora você chacoalha a língua de um lado pro outro. Você já viu o que uma cobra faz com a língua? Então. Tenta não babar muito no pau dele amiga, porque como o pau dele tem essa pelezinha, é mais sensível e se você babar é perigoso o gato mandar você parar porque está deixando ele com uma dorzinha, rs. Outra dica boa é de puxar toda a pele o máximo que puder ou até você ver que o pau dele vai rasgar e começar a chupar com a pele toda esticada. Você vai até o fim e volta, até o fim e volta, isso tudo com a pele esticada.

O seu namorado não tem essa pele? Como eu já disse aqui, o pau dele é um pouco menos sensível, então você vai ter que ser determinada e perseverante. Quando for fazer o boquete do prazer nele, babe muito na cabeça do pau dele porque isso aumenta a sensibilidade que ele perdeu. Ao invés de você enfiar tudo na boca com um movimento reto, amiga, faça isso fazendo movimentos em espirais, rs. É como se o pau dele fosse um carrinho e a sua boca o looping de uma montanha-russa.

Mesmo o seu namorado tendo a pelezinha ou não, ele deve ter os testículos, né? Amiga, os testículos são aquelas coisas penduradas embaixo do pau, tá? Agora você vai executar uma técnica que eu chamo de W do prazer.

Você enquanto estiver masturbando o seu amor, vai descendo com a língua até os sacos. Chegando lá você põe a técnica em prática fazendo um movimento em W. Você vai na virilha, passa pelas bolas e vai para a outra virilha. Faça isso várias vezes enquanto masturba o seu gato. É tiro e queda, mas cuidado porque ele pode gozar enquanto você faz isso e só para te avisar... Você vai estar bem embaixo do pau dele.

Versão Hetero/lésbica

Lembra quando você tinha 12 anos e nunca tinha beijado e ficava treinando em laranja e mexerica? Vai ser basicamente isso. Ela vai abrir as pernas e você vai se encaixar ali no meio. Quando tudo já estiver pronto e você cheio de coragem, abra a boca o máximo que puder e coloque a boca na pomba da namorada. Vai parecer que você quer engolir aquilo tudo, mas é quase isso. Agora você vai colocar a sua língua pra fora e fazer movimentos de cima para baixo, várias vezes. Agora de um lado para o outro. Agora em círculos. Agora em losangos... Parei. Esses movimentos ajudam você a descobrir as possibilidades vaginais da bonitona, rs.

Agora vamos para o clitóris ou como vários homens chamam... Linguinha. Os movimentos no clitóris têm que ser muito suaves, tá? Porque assim como o pau com pele, o clitóris também pode ser bem sensível. O que você também pode fazer no clitóris é uma técnica que uma amiga ex-presidiária me contou. É a técnica do chupa-cabra. Nessa técnica você vai imobilizar o clitóris com os lábios e vai começar a sugar até você não aguentar mais. Quando você não aguentar, você lambe e baba muito nele e começa a chupar de novo.

A dica quente mesmo é que você pode por a sua gata garota em várias posições para chupá-la. Pode colocar de quatro, de papai-e-mamãe, de frango assado e isso é MUITO importante porque mais que a metade do tesão da mulher é alcançada nas preliminares e lindo, sexo oral é preliminar

E se você é amiga, infinita, completa, complexa e tá com problemas. É só me mandar um e-mail que eu te ajudo, amiga. Manda o e-mail para contato@prazamiga.com

Da leitora... Que é do leitor

"Olá, eu virei crente e mesmo assim continuo me masturbando. Você acha que isso tem algum problema? E o que você acha disso? Abraço"

Oi, amigo. Deixa eu já te avisar que sou muito suspeito pra responder essa pergunta, ainda mais porque estou digitando com a mão esquerda. hihi.

Todos nós sabemos que falar de religião e do que pode e não pode dentro dela é muito complicado. Do ponto de vista de Deus, Jesus Cristo e toda essa galera muito louca da santa ceia, é sim pecado pois além de agredir o seu corpo, o faz dele impuro e Deus não curte muito entrar em lugares assim. Só que isso na boca da galera, né? Porque eu acho que na bíblia tem nada disso. Mas se você for ver por outro lado, é a coisa mais comum no mundo. Todos quando crianças colocamos a mão na pomba e no peru, é um modo de nos conhecermos melhor. Claro que há uns viciados, né lindo? E quando a coisa vira vício, aí complica. Se masturbar muito pode fazer seu peru ficar machucado e sensível. E se você é amiga, pode machucar a perereca.

O melhor para você fazer, é pensar no que é melhor para você, apesar de eu ter um leve sentimento de que você não tem idade para isso. Mas reflita por você e faça o que te deixar mais feliz com seu corpo, espírito e alma. Amém!

E amiga, se você está precisando de ajuda ou quer aquele conselho gostoso, é só mandar um e-mail para contato@prazamiga.com

Aquela comida gostosa

Ih amiga, o di tá quente e tua periquita tá toda assadinha de tanto calor, né? Então pega essa receita que ela vai apagar esse seu fogo, rs.

Tá quente, né colega? Então vou passar a dica do sorvete moreno pra você. É fácil, você pode fazer aí na sua cozinha e você não precisa ter nada da polishop pra fazer. Divino, né?

Você vai precisar de:

1 colher (sopa) de amido de milho, é amiga, você não sabe o que é isso, né? Te dou a dica, amada. É maizena.

1 colher (sopa) de chocolate e quando eu falo chocolate eu falo de chocolate. Não importa a marca, pode ser até esse 'chocomagic' aí, viu?

1 lata de leite condensado. Amiga, não é esse leitinho que você está pensando não, danada.

1/2 litro de leite, nem esse, tá?

1 gema, a parte amarela do ovo.

1 clara, a parte mais clara ou transparente - dependendo da galinha - do ovo.

Anotou? Conferiu se tem na dispensa? Se não tem já correu e pegou na vizinha? Então vamos colocar em prática!

Ferva o leite e coloque a 'maizena' e o chocolate quando o leite estiver fervido igual a gente, rs. Quando tudo esfriar você põe o leite condensado e a gema, daí você bate a clara em neve. Como faz? Bate a clara na batedeira até ela parecer uma nuvem, amiga. Bateu? Então junta lá com a gema, com o chocolate, com o leite condensado, com a maizena e com o leite. Agora você joga tudo no liquidificador, tampa ele e bate por uns três minutos. Bateu? Então põe em um refratário e leva ao congelador e feshow, amiga!

Agora você tem três maneiras de servir.

Você pode servir feito sorvete. É só tirar do refratário e servir tipo sorvete mesmo.

Você pode tirar, bater no liquidificador e servir de um jeito mais cremoso.

E você pode fazer uma noite romantica, colocar o sorvete no corpo e pedir pro gato chupar todo o sorvete. Mas olha, cuidado com a candidíase, rs.

Aprovou? Fez e deu certo? Fez e... Não deu certo? contato@prazamiga.com

Da leitora

"Ok, amigo, já sei que os sem-pelinha são diferentes, que devo tomar cuidado, as vantagens e as desvantagens, mas agora que me desgracei num despelado, me conta: tem como eu aprimorar meu já maravilhoso e delicioso boquete e fazer uma versão especial pra ele? Tem alguma coisa que os sem-pelinha podem aproveitar muito melhor do que os pelinhudos?"

Bom, para você leitora que leu o e-mail da amiga e entendeu absolutamente nada, eu te explico. Neste mundo de homens e mais homens alguns possuem uma pele que cobre a cabeça do pau e outros não, porque ou já nasceram assim ou foram circuncidados, que é uma operação que corta a pele fora, rs. E vou te dar mais uma informação: os Judeus são circuncidados no oitavo dia desde o nascimento, viu?

Voltando ao caso da leitora. Eu vou te contar uma história. Uma floresta tinha dois ursos. O urso A (pau circuncidado) vivia fora da caverna e o urso B (pau com pelinha) nunca saia dela. Os dois ursos tinham uma amiga, a Gina. Um dia a Gina morreu e só o urso B chorou. Fim da história. Eu fiz essa histórinha porque eu achei fofa e didática. Então significa que o pau circuncidado é menos sensível do que um com pelinha, rs.

Então é assim, o pau do seu namorado não tem essa pele, isso é bom e sabe por quê? Um pau circuncidado é mais higiênico porque não tem a pele que pode manter bactérias sob ela, mas é ruim porque em alguns casos acontece da glande - cabeçona safadona - ficar menos sensível, como aconteceu com o seu gato. A dica que eu vou te dar é bem quente e sensual: sempre que for fazer um boquete, brinque muito com a língua na cabeça do pau dele e sempre deixe a cabeçona úmida porque ele sentirá mais prazer.

Eu vou te ensinar uma técnica que eu chamo de 'técnica da flauta'. Quando você estiver com o pau do seu namorado dentro da sua boca, você começa a soprar. Chupa e sopra, chupa e sopra. Funciona porque o ar que vai percorrer todo o pau dele e vai dar a sensação de que além de um boquete, você tá batendo uma punheta para ele. E amiga, se você souber fazer um beatbox, pode confiar e fazer um com o pau do seu namorado. É super contemporâneo e ele vai adorar.

Você só tem que tomar cuidado, amiga, pra não descascar a banana dele com muita força porque né? Não tem muita pele, se você puxar muito forte... rasga. E se você quiser inovar no boquete, pega essa dica do liquidificador do prazer.

contato@prazamiga.com

Xecaspace

A amiga mandou um e-mail pedindo ajuda porque acha que perdeu o poder de sensualizar depois que tomou um fora de um cara. Então eu dei umas dicas pra amiga.

E você, amiga? Quer mostrar que pode ser dançaria do Faustão? Mande um vídeo para mim mostrando o seu melhor. Ou então um áudio dizendo que o pau do seu ex é pequeno. Ou então quem sabe uma foto sua. Mande tudo pra contato@prazamiga.com e mostre que sua pomboca é multimídia.

Ex de cu é rola

Vocês eram só amor, carinho e sexo e de repente ele te manda um depoimento dizendo que não quer mais namorar/ficar/comer você?

É, é difícil. Vocês tinham um passado juntos. Quantas vezes você foi colocar a camisinha nele, a camisinha enrolou e você só para satisfazê-lo... Fodeu sem? Várias, né?

Então vamos acabar com essa chatice de que em fim de namoro a gente tem que ficar mal, dormir muito e engordar o dobro!

1# Em todo e qualquer namoro a gente sempre se esforça, não é? Por exemplo: ele quer ir ao cinema e você não tem um centavo. Você se vira, se vende, faz o que for, mas arruma o dinheiro. Ou então ele quer te comer mas está sem camisinha e é você que sai correndo semi-nua pra comprar uma. Ou então pior: você se emprenhou pra fazer sexo anal e depois que deu o cu pra ele, ele não te quis mais. Então agora você senta e pensa 'gente, sem ele eu nunca mais vou precisar me esforçar e fazer sacrifícios'. Aí você vai chegar à conclusão de que você é muito linda e que não precisa de sacrifícios pra conseguir uma piroca.

2# O problema do namoro é que quando ele termina você fica pensando só no que está perdendo e não no que está ganhando. Você está ganhando mais tempo para você, mais tempo para a suas amigas, está economizando com presentes, com ligações para o celular dele e principalmente... Com motel. E olha, a xereca agradece também, viu? E eu tenho certeza de que alguma vez você deixou suas amigas na mão porque ele não queria ir para a balada e você teve que ficar em casa fazendo companhia para ele e pro pau dele. Então pensa comigo... Agora você pode sair com elas, fazer vergonha, encher a cara, sair com quem você quiser e o melhor de tudo: você é solteira, amiga e solteira pode tudo.

3# Essa técnica eu chamo de "técnica do ódio". É assim: ele já te fez passar alguma raiva ou algum nervoso? Lembra quando ele teve aquele ataque de ciúmes? Então de manhã, de tarde e de noite você fica uns dez minutos pensando nisso tudo que ele te fez passar. Faz isso por uns quatro dias e você nunca mais vai querer vê-lo. Não ultrapasse os quatro dias porque você vai fazer como eu e irá matar o infeliz.

4# A dica boa mesmo pra esquecer um homem ou uma mulher ou um animal é se jogar na noite. Não importa pra onde você vá, antes de sair de casa se olhe no espelho e pense 'hoje eu vou tacar fogo na pista e apagar com o cabelo'.

5# Coloque tudo na balança, amiga. E quando eu falo isso não é para você avaliar o que ele fez de bom e o que ele fez de ruim, é pra você ver o quanto ele te fez engordar quando ele te fazia passar nervoso e quando você suspeitou que ele estava te traindo e se afogou no sorvete. Tiro e queda.

6# Não gostou das dicas? Liga pra ele e diz que quer ser amiga dele, porque acha bacana e como sempre tiveram uma relação divertida, seria legal. Se ele aceitar você vai sair com ele e com os amigos dele e eu nem preciso dizer que você vai acordar pelada em um cama com todos os amigos dele... Sem ele.

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F5 no visual!

Bom, amigo... Pior que ter uma espinha, é ter várias, não é? E pior do que ter várias espinhas... É ter aquelas colegas que ficam te chamando de chokito ou então de parede chapiscada.

Antes de qualquer tratamento ou de qualquer dica que você pegou no google, você tem que conhecer sua pele, gato. Por exemplo, sua pele pode ser oleosa, seca, cremosa ou tudo isso. Conhecendo sua pele, você pode ir direto ao tratamento. Homens geralmente têm a pele mais oleosa que a das mulheres, ainda mais porque temos que fazer a barba, o que exige um cuidade extra, senão um dia você vai conseguir fritar um ovo na sua testa, de tão oleosa que ela vai estar.

Uma dica quente é você esfoliar a pele antes de fazer a barba. Tá duro? Não tem dinheiro nem pra creme de barbear e usa sabão? Então esfolie a pele com um pouco de mel e açúcar, gato. Pode fazer que dá certo. A esfoliação é importante porque ela reduz os possíveis pelos encravado além de fazer uma renovação celular.

Mas voltando às espinhas. A pele deve ser higienizada várias vezes por dia porque né... Você anda pela rua e muitos resíduos ficam na sua cara, e isso vai se acumulando e acumulando... No final do dia você tá até com um bronze, mas não, amor, isso é sujeira que impregnou na sua pele. Então carregue com você um sabonete especial para sua pele ou um neutro, assim você pode lavar a pele várias vezes ao dia.

Existem cremes e cremes, mas eu vou dar uma dica aqui que eu mesmo testei e aprovei. Existe um ácido, bem leve, que se chama peróxido de benzoila e você pode pedir à sua dermatologista. É simples, você passa antes de dormir, dorme e acorda com uma pele, amigo, que vai parecer que Deus usou photoshop em você. Ele faz aquelas manchas avermelhadas sumirem, seca as espinhas e diminui a oleosidade da pele. O creme. Não Deus, rs.

Sobre a maquiagem: quem disse que os garotos não podem usar? Claro que podem, mas têm que ter um controle para não parecer uma drag queen, né? Vocês podem usar uma base bem de leve. E assim, para as amigas, existem dois tipos de maquiagem: a cara e a barata. Se você está sem dinheiro para comprar aquela maquigem que te faz virar um embrião de novo, amiga, compra a da barata mesmo, porque é só provisória (apegue-se à palavra provisória).

Lembrando que na pressa pra ir fever e piriguetear vocês esquecem de lavar o rosto antes de fazer a maquiagem - o que faz uma grande diferença, porque com a pele limpa a maquiagem se fixa melhor – e quando chegam em casa muito loucas dormem sem tirá-la e isso entope toda sua cara e faz as espinhas te visitarem novamente. E vocês sabem que espinhas adoram uma festa. É você ter uma que elas aparecem.

Então lave o rosto várias vezes ao dia,  e quando eu digo várias, no máximo quatro. Use algum hidratante, lave antes e após usar a maquiagem, procurem um dermatologista e se você tá com preguiça, ou não quer esperar o resto da sua vida no SUS, compra uma maquiagem bem danada e arrase, amiga.

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Da leitora... Com TPM!

"Olá querido!

Primeira vez que eu te escrevo e é para desabafo!

Hoje parece que nada vai dar certo, e tudo no mundo conspira para meu humor ficar ainda pior. Tudo começa pelo fato de ser o segundo dia da minha menstruação, normalmente o mais forte. Ele vem acompanhado de cólicas, dores no corpo e o pior: calor! Meu humor está 0 e não pretende melhorar.

Olhei cada 'hoje acordei malvada' e desejei poder colocar em pratica cada um deles; é!

E ainda para fazer meu dia ainda mais brilhante, o condomínio decidi fechar a água, quando eu já estava praticamente no box, e sem avisar. DA-LHE PACIÊNCIA!

Então, me diga, alguma dica para esses dias - que são mais intensos que minhas TPM's -? Alguma maldade para fazer, ou sei lá, prisão de meio período?

Eu juro, se mais alguma coisa acontecer, eu mato um, SE MATO!

XX. Você é um amor, super te adoro."

É amiga, você está naqueles dias, né? Está tudo péssimo, tudo sem graça e para piorar a sua amiga vagina não para de sangrar e o seu corpo delícia não para de doer, eu sei. Na verdade eu não sei porque não tenho uma vagina, rs. Então eu vou te dar umas dicas, linda.

1# Você pode pensar pelo lado positivo, só para começar. Menstruar significa que você ainda está em um período de sua vida no qual você pode ter filhos, constituir uma família e todas essas bênçãos que a menstruação lhe dá. E pensa também que de certa forma a menstruação pode ser um atestado juventude e de jovialidade porque né? A mulher depois dos 40/45 anos entra na menopausa e não menstrua mais. E também pode pensar assim: ôba, a camisinha estourou mas eu não engravidei.

2# Eu sei que você ficou com raiva de mim no primeiro tópico. Tem como você driblar os sintomas da menstruação, mas não tem como fazê-los sumir, certo? É tudo na base da alimentação. A alimentação é linda, viu? Com ela a gente pode até mudar o gosto da porra do homem então imagina se a gente não vai conseguir diminuir os efeitos das TPM e menstruação? Então vamos lá?

2.1 Durante a TPM ou menstruação você fica irritada? Nervosa? Manda todo mundo tomar no cu e quando o seu namorado quer tomar no seu cu você bate nele? A dica para você, sua louca, é de se alimentar com coisas como vegetais e cereais integrais. E sabe por quê? Eu te explico! Esses alimentos liberam a serotonina nesse seu corpinho maravilhoso e a serotonina é um neurotransmissor danado que controla a sensação de prazer e bem estar.

2.2 Quer que o neurotransmissor se foda? Tá. Então se você é daquela que durante a TPM ou menstruação fica a cara do boneco da Michelin de tão inchada e os seus peitos doem tanto que parece que você passou umas 72 horas fazendo uma espanhola, a dica quente pra você é consumir alimentos que façam você fazer mais xixi - os diuréticos - e aqueles que ajudam você a controlar o intestino lindo. Então você pode esbanjar do agrião, alface, beterraba, chuchu, água de coco, melancia e melão, amiga. E é bom diminuir no sal também porque ele deixa as dores do corpo mais intensas.

2.3 E você, linda, que é daquelas que vira uma formiga naqueles dias? O que você pode fazer é substituir os doces por pães, massas e peixes. E eu vou te falar para comer uma fruta que você vai gostar: ba-na-na. E se você não conseguir segurar a vontade de comer chocolate nesses dias, coma chocolate amargo ou meio amargo porque eles tem antioxidantes, amiga, ou seja, te deixa menos oxidada, rs.

2.4 E olha, cafeína não ajuda, tá? Além de tirar o seu sono e fazer você ficar a cara de um panda ou da Gretchen por causa das olheiras, te deixa cansada e ainda aumenta os sintomas da TPM

#3 Agora, se você é nervosa e não consegue aguentar ninguém ao seu redor a dica é pedir folga pro chefe, porque as chances de você acabar dividindo uma cela com um monte de traficante lésbica são bem grandes, viu? E se você acabar presa, pode ficar tranquila porque a pena é reduzida em 30% pra você que estava louca na TPM. Sério.

contato@prazamiga.com

Banho na periquita

Quantas vezes por dia você dá banho na pomba? E você lindo? Quando foi que você lavou bem o seu mastro do amor? Olha, muita menina acha que só passar um sabonete na periquita que tá tudo-bem-tudo-ótimo e que ela tá pronta pra levantar voo.

As MENINAS que fazem isso estão enganadas. Sua pomba, colega, é muito sensível e delicada, e precisa de cuidados especiais. Muitas meninas, as mais novinhas mesmo, acreditam que o certo é dar várias duchas na xexeca e limpá-la com um produto anti-séptico, mas deixa eu te contar que essa coisa aí é uma vagina, e não uma ferida não, ok?

E não pode porque... Porque afeta sua mucosa vaginal, linda (sim, você tem mucosa na vagina). Os produtos que você vai usar aí na periquita linda tem que ter um Ph neutro porque tua xexeca tem um Ph ácido, mas amiga, não sai contando que sua perereca é sulfúrica, tá?

O seu sabonete tem que ser só seu, não vai dividir com ninguém porque a pomba da amiga/irmã não participa de reality show, então você não sabe por onde ela passou e o que passou nela.

Quando você estiver menstruada, segue a dica: troque o absorvente ou qualquer maneira preventiva de não sangrar nas calças de quatro em quatro horas. Não invente de sair às 6h e voltar às 18h com o mesmo absorvente que sua xeca necrosa, hihi.

Ah! Deixa eu te contar... Depois daquele sexo gostoso, é muito legal se você for dar uma lavadinha na companheira antes de dormir de conchinha. É comprovado que mais de 4 relações sexuais por semana podem aumentar as chances da sua perereca ter um reino fungi nela, então dê aquela lavadinha gostosa, sabe?

E também é recomendado que não passe de duas higienizações por dia. Uma de manhã e uma de noite é o certo porque mais que isso pode afetar a flora vaginal e infelizmente não tem yakult de pomba pra regular isso.

Agora você que é MENINO, saiba que esse teu peruzão aí tem que ser higienizado também, viu?

No banho você tem que lavar o pênis bem porque ele tem bastante glândulas que emitem secreções e depois se elas acumulam podem causar infecções e teu pênis vira uma fábrica de polenguinho, rs. Quando você urinar tem que ter certeza que não sobrou xixi no pênis porque pode trazer infecções, além do mau cheiro que né? Por isso a famosa balançada.

Depois que transar com a linda, dê uma lavadinha na piroca. Não custa nada, né? E ah, a dica quente é cortar ou podar os pêlos dessa região porque - como ninguém tem pentelho liso - eles podem machucar a glande - cabeçona do seu pauzão - e lindo, machucar a glande dói.

Você não quer que sua vagina vire uma erva daninha, né? Então se você tem dúvidas... contato@prazamiga.com

Só seu!

Você sai para a balada e encontra aquele homem para quem você daria o bumbum sem lubrificante, de tão lindo que ele é, mas tem medo de ele te comer, tomar um banho, pagar o motel e quem sabe você... E cair fora?

Bom, nós sabemos que tem muito homem assim por aí e você amiga, acaba fazendo o papel de ticket-refeição, o cara só te usa para comer. Chega disso, né? Então se liga nas dicas.

1# Você chegou na balada, está olhando o gato faz um tempinho e ele não toma atitude? Chega nele! Vamos parar com esse preconceito de que mulher não pode chegar em homens. Não estamos no século XVII, tá? Chega, diz que já estava olhando para ele faz um tempo e que você quer conhecê-lo melhor. Acha que isso é sentimentalismo demais? Chega, dá um beijo nele e diz no ouvido dele que se ele quiser mais, é para te encontrar em algum lugar de onde você estiver. Se ele for, amiga, te quis. Se não for, parte para outro.

2# E você amiga, que não quer somente sexo, que quer romance e dedicação, também pode usar uma dica bem legal. Em todo truque de paquera/conquista você tem que ser ousada, não adianta. A dica para agarrar o gato pelo coração é ser descontraída e esquecida. Sabe por quê? Porque se ele estiver do seu lado e você estiver dançando, se divertindo, rindo (mesmo que for das cu mole com creme de pentear no cabelo) ele vai pensar que você pode ser uma boa companhia para ele e a parte do esquecida serve pra ele sempre reforçar alguma ideia para você, fazendo ele pensar mais em você, mesmo que sem querer. Só toma cuidado pra ele não te achar a louca do Alzheimer, tá? Então esqueça coisas como a idade, o emprego e dependendo da balada, amiga, quanto tempo ele ficou preso.

3# Outra técnica bastante legal é uma que eu gosto de dizer ser a 'técnica da memorização'. Como acontece? Você tem que estabelecer padrões para o gato. Se passar o número de telefone para ele, diga para ligar entre tal e tal hora. Quando estiver chegando a hora de ligar ele ficará ansioso para ligar e vai ficar pensando em você até o horário no qual você mandou ele ligar. A mesma coisa com msn/Orkut. Passa e diz que entra entre tal e tal horário. O gato vai roer todas as unhas esperando você entrar. Ou seja, você fez ele passar no mínimo três horas pensando em você. E isso pode ser constante. É só estabelecer esse padrão. E isso é bom porque ele vai respeitar os seus horários quando você, linda, largar a internet e arrumar um emprego.

4# Não quis, não teve coragem ou não acha válidas as dicas anteriores? Você é muito mais que isso? Muito mais perigosa? Então a dica para você é pegar o msn dele, adicionar em um fake seu, mandar ele tirar a roupa na webcam, gravar e contar que se ele não casar contigo você vai jogar o vídeo na internet e mandar para todos os amigos da empresa, rs.

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Dormiu bem?

Ele é lindo, gostoso, carinhoso, rico, elegante e cheiroso mas só quer saber de te comer?

Dica do dia: pau-de-mico

Você está cansada dessa situação, eu sei. Ele te liga, diz que quer você para sempre na vida dele, te come e vai embora, né? Amiga, está na hora de você dar um basta nessa situação porque ficar sendo usada como ticket-refeição de homem não é digno!

Você vai fazer o seguinte: sabe essas lojinhas que vendem incenso e coisas de santos ou então coisas de macumba? Você irá até lá e vai comprar pó-de-mico. Se você não achar lá pode ir em um serralheria, sensualizar com alguém de lá e conseguir. Se nem assim você conseguir, amiga, entra nesse site aqui e compra. Para você, colega, que não sabe o que é isso, é assim: onde você passar esse pó vai dar uma coceira dos Diabos, entendeu?

Então, quando o gato te ligar querendo marcar uma foda contigo e ao mesmo tempo te prometendo um futuro e tudo mais - que você sabe que é mentira - você aceita e diz que nessa noite você vai ser a escrava sexual dele. Mas amiga, se você não tem um cara desse mas tem aquele que sempre te tratou como uma boneca inflável, liga pra ele e marca o sexo, rs.

Bom, você vai fazer o serviço completo, tá? Transa em todas as posições e faz tudo o que ele te pedir. Depois que tiverem terminado você pega o pó de mico e despeja na cueca dele, dá tchau e vai embora.

Agora se você é mais que demais, sabe o que você pode fazer? Terminou de transar e estão deitadinhos na cama naquele clima pós-sexo? Você pega o pó de mico na mão, coloca a mão no saco dele e faz espalha tudo no pau dele como se estivesse fazendo carinho. Quando começar a coçar você se veste correndo, olha para ele e fala 'começa coçando e em três horas cai, rs'. E sai correndo pra ele não te pegar e te bater, tá?

E se não está satisfeita com isso e você é daquelas que mata a cobra e senta no pau, a dica pra você é pegar a camisinha, por o pó-de-mico dentro e colocar a camisinha no pau dele. Agora você conta até quatro, começa a filmar e depois coloca no youtube com o nome '(nome do imbecil aqui) DST'.

Amiga, mas toma cuidado porque isso deve ser crime em algum lugar, tá?

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